Archive for 三月, 2014

Happy Children’s Day !!!

佳音歡慶兒童節~~
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管教孩子不需要大喊大叫

你常常為管教孩子而束手無策嗎?不管你是喋喋不休地說服還是大喊大叫地命令,孩子全然不理。有沒有想過,你該換一種教育方式?

孩子們頑皮是很正常的,你一定也不希望孩子過早地成熟,像個成年人一樣彬彬有禮。但有時他們把握不了分寸,比如他揪小朋友的頭髮取樂或將你急需的東西藏起來看你火燒火燎而暗自得意。再理智的媽媽也難免有怒火上沖的時候,一味地懲罰不是辦法,管教需要恰當的方式,想想看,是不是自己做錯了什麼。

像大多數的父母一樣,我們都希望自己的管教,可以使孩子下次再做同樣的事情的時候,會覺得這樣做不對因而不去做。甚至更奢望,他因為知道拽人家的頭髮是不對的而乖乖聽話,而並不是因為他心裡懼怕再惹媽媽發怒而不去做。但大多數時候,今天我們制止了他的不好行為,似乎對明天還要阻止他做出更壞的舉動沒有什麼幫助。孩子到底何時才能學乖一點兒?

育兒專家指出:孩子可以學會聽話、懂事,但這個過程中需要一定的方式方法。我們要教給他們。這需要我們做到未雨綢繆、堅持不懈,並隨時都保持頭腦冷靜。下面所講的這六個秘訣非常有效。雖然,它不能防止一個淘氣的孩子偶爾犯錯,但它可以幫助你運用愛心和耐心,將那個調皮搗蛋、惹事生非的小孩從這樣的麻煩角色中轉換過來。

1、說到做到
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育兒專家指出:如果從1到10代表正確管教兒童的原則的重要程度,(數字越高表明越重要),那說到做到、言行一致就可以用12來表示了!

*為什麼要這樣做?
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說到做不到,言行不一致會把孩子變成投機主義者。因為他們知道他們能逃避懲罰,他們試圖竭盡所能的做到這一點。但當他們知道你會怎樣做,或犯了錯會發生什麼時,他們就可以預測他們選擇那種行為的後果,這讓他們學會控制自己。

*如何做到這一點?
——–
“說到做到”中最關鍵的部分是不要心軟,不要在“只此一次”面前讓步。總結出你認為最重要的規矩和無論何時他們破壞這些規矩都會出現的後果。然後,將這些統統告訴你的孩子。

對許多父母來講,控制自己不去批評孩子是很難的,因此,說話之前請三思,你運用的語氣和措詞的不同,效果差別會很大。像說:“我愛你,但是你的行為我不能接受。”這種話初聽會覺得很硬,但過會兒,孩子就很自然地明白你的意思了。

在另一些情況下,把你所期望的作為要求他們必須做到的解釋給他們聽。假如,你要帶他們逛超市,告訴他們不要亂動和拿商品,並警告如果違反了的後果是什麼。

說到做到要求你從頭到尾貫徹到底,無須大聲威脅。

2、不要小看孩子
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大聲喊出孩子的名字或下一個定論(像“你真是粗心大意”)是兩個最無效的方法。這只會傷害孩子的自尊心。所以,儘量吝嗇你對孩子行為的批評。

*為什麼要這樣做?
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育兒專家指出:孩子並不因為你懲罰了他,他就會從對自己不好的感覺中解脫出來。這樣的感覺也許會過去,但反復的批語(“為什麼你總對別人這樣不友好”)也許會產生消極的感覺使其揮之不去。

*如何做到這一點?
——–
這暗示著你相信你的孩子,他有能力做得更好。最終,也就促進了孩子做出更好的行為。自尊來源於正確的行為。孩子的潛意識裡會這樣想:“如果我做了正確的事,我會自我感覺很好。如果通過做這種正確的事我就能得到很好的感覺的話,下次我還想再這樣做。”

3、帶著讚賞去教育孩子
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管教的正確含義是“教”(讀一聲)。如果你只是通過懲罰來管教孩子的話,你會失去大量的給予孩子正確引導的機會。例如當孩子拿起玩具,你通過像獎勵她一小塊點心這種具體的方式提醒她,你希望她怎樣做,效果反而會更好。

*為什麼要這樣做?
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也許你很難相信,但卻要反復這樣想:他想做個好孩子。但他也渴望受到別人的注意,如只有當他把玩具扔向小朋友的時候,才能引起你的注意……,我想你是可以明白我的意思。當他把一件事做得很棒時,多給些鼓勵和贊許,這會激勵孩子下次做的更出色。

如果有其他人對孩子的良好行為大加讚賞,建議父母應將這些表揚轉達給孩子們,這會讓他感到驕傲,並且這些表揚會比父母對他們的贊許在他們的腦海裡留下的印象更深刻。

*如何做到這一點?
——–
你不必因為孩子說個“請”字就大加贊許,但是表揚他的時候應該更具體些,不要只是泛泛地說:“做得好。”而應該說:“今天你的衣服很整潔、乾淨,非常好。”這樣,孩子就會知道什麼樣的行為你會表揚他,以及原因是什麼。

表揚就是表揚,避免在表揚中添加任何附加的話,說出類似:“你把房間收拾得很整潔,為什麼你不能每天都做到呢?”這種貌似表揚實為批語的話沒有什麼好處。

來源:互聯網 編輯:秉姍

示範,是培養品格的土壤

◎本文摘自:【盧蘇偉開講】陪孩子走對的路

場景:板橋地院電梯內

人物:少年保護官盧蘇偉、受輔導少年

「請問上幾樓?」盧蘇偉問著這位常來此報到的少年。

「三樓!」原本預期少年會順口道謝,但等了幾秒,無聲無息。

「謝謝你給我服務的機會!」盧蘇偉如此對他道謝。

叮!三樓到了。

「謝謝!」少年踏出電梯前,很神奇的,這兩個字在少年口中出現了。

「我們常認為,若大人不好好『教』,孩子就會愈來愈糟糕;其實問題的重點是,我們有沒有一個好的示範,」盧蘇偉信手拈來許多他與孩子的相處對話,不禁感嘆:我們的社會,實在太缺乏「好的示範」了。

什麼是「好的示範」?他點出幾個要素:它是圓融、關懷與溫和的過程,而非粗暴的數落與謾罵。許多父母師長碰到缺乏禮儀的孩子,就開始搬出一堆大道理碎碎唸;然而,說再多,恐怕都沒有像盧蘇偉般,反過來向孩子道謝更具力量。

孩子,是不需要用嘴巴教的;成人生活的示範與演出,就是給孩子最好的學習。「孩子做了什麼事情不重要,重要的是,大人是如何面對與處理這件事情,」長期接觸迷途少年的盧蘇偉,有感而發。

這個對「示範」的堅持,讓他在面對自己孩子年幼階段,有兩、三次從便利商店「不告而取」拿走棒棒糖時,也是相同的處理態度。

「來!我們回到便利商店,把買東西的程序補齊!」

他拿了一個十元硬幣,給當時才四、五歲的孩子小豆豆。先到便利商店向店員致歉,然後把棒棒糖交還給店員,再教小豆豆付十元買下那枝棒棒糖。

「我告訴豆豆,只有付了錢,店員給了發票後,東西才正式屬於我們,」盧蘇偉正色提醒,「這個過程,甚至可能要重複教好幾次!」學法律的他,就是透過起碼三次的實際示範,來教導孩子什麼才是「合法正當的購買程序」。

「根據國外研究,十二歲以前的孩子,在認知判斷能力上其實還沒建立完全,」這讓他更有耐性,苦口婆心再三示範;更重要的是,從頭到尾,他不曾為豆豆貼上「偷竊」的標籤。

懲罰難導向好行為

不過,在盧蘇偉童年時代,當時普遍的教育方式,可不是這樣的。

從小生長在深山礦工家庭的盧蘇偉,在小學一、二年級時,曾因誤信同學「這是我親戚的果園」玩笑話,放心上樹採果子吃;結果不僅被果園主人當場抓個正著,還淒慘的被「吊三腳」掛在樹上,等待父母前來「解救」。

然而,當遠遠看到母親身影,原本「媽媽終於來救我了」的期待心情,卻被母親手裡拿著的一把菜刀給嚇出一身冷汗!「她氣著對我說,吃不起我們就不要吃,但絕對不可以去偷人家東西,」最後菜刀雖被果園主人奮力搶下,「但回家也少不了一頓毒打!」

在他的成長過程中,那次的「果園事件」,給了他極大警惕;也因自己從小是被師長父母打大的,讓他自己面對孩子教養問題時,從不輕易動用體罰,但目前已踏入青春期的豆豆,卻絲毫不見此階段青少年慣見的叛逆。

「我相信我母親會採取這樣的教導方式,是因為我母親的上一代也是這樣教育孩子的,」盧蘇偉平心回憶。隨著自己鑽研輔導理論多年,了解懲罰的後果,往往只是把「壞行為」與「懲罰者」相連結,卻很難將「壞行為」導向我們預期的「好行為」。

誠實,也要維繫人際關係

堅持好品格,需要方法。最明顯的例子,就是伴隨在公正、誠實、正直的背後,孩子是否也變得不近人情,甚至破壞了周遭人際關係的和諧。

盧蘇偉的孩子,是老師心目中的「誠實樹」。因為每當老師詢問「到底發生什麼事情」,其他同學靜默不敢吭聲時,豆豆總是不畏旁人眼光,一股腦兒的說出他的所見所聞。這個「誠實」的行為,卻也往往會遭到「白目、抓耙子」的誤解。

因此,他告訴孩子:沒有錯,誠實是好的;但在表達的過程中,必須再加上幾句說明,別人才不會誤解。比如說,「到底當時發生了什麼事,我並不是很清楚,只是我看到的是這樣,或許其他同學看到的不一樣……。」雖然,只是多加幾句話,孩子的誠實卻可以變得很有意義,也不致因一項原應為人稱道的好品格,遭致同學排擠。

中性字眼捍衛好品格

除此之外,多使用「中性字眼」,也是盧蘇偉教導孩子維繫誠實正直好品格的另一訣竅。

像有一次,豆豆的媽媽剛燙了個新髮型。豆豆乍看便脫口而出,「媽媽,你燙的這個頭髮,好像拖把一樣!」

之後盧蘇偉把他叫來跟前說道:雖然你很誠實的描述了你的想法,但是我相信任何人聽了都會很不舒服。你可以用「媽媽你這個頭髮好特別」,或是「這個髮型好獨特」這種不帶批判色彩的中性描述來表達,「既不違背內在與本分,別人聽起來也不會不舒服,」他如此告訴豆豆。

在傳授「什麼是好品格」的過程中,他也教孩子如何「保護」、「堅持」自己認為對的好品格,「若沒有適當的方法,孩子就堅持不下去,」盧蘇偉提醒。

文章出處:親子天下

《Joy to the World佳音英語世界雜誌》

201403

《Joy to the World佳音英語世界雜誌》

與您一起用英文探索日本大世界

經過了寒冷的冬天,百花盛開的春天來了!在日本現在可是欣賞櫻花的好時節呢!除了賞花之外,你了解日本的文化嗎?你知道日本如何慶祝兒童節嗎?趕緊翻開《Joy to the World佳音英語世界雜誌》三月號,透過不同的主題單元及內容,一起來了解日本的各種知識!

在「特別報導」中,將介紹LINE FRIENDS互動樂園,可愛的熊大、兔兔以及更多迷人的朋友都在這等著你喔。另外,日本的兒童節有兩種,分別是女孩子的女兒節及男孩子的兒童日,他們會展示人偶和掛上鯉魚旗來慶祝,這其中有什麼含意呢?詳情就在「穿梭大世界」裡。「我的動物園」將帶你了解日本的國犬「秋田犬」,牠在日本可是有著特殊的意義及感人的故事呢!一起來認識牠吧。

《Joy to the World佳音英語世界雜誌》是一本專為國小學童、英語初學者量身訂作的英語雜誌。透過色彩豐富的圖畫、結合時事性、趣味性、知識性及國際觀的內容、各種學習小遊戲和測驗,再加上中英語朗讀解說的CD,讓孩子能在有趣地學習、閱讀英文的同時,也能了解到多采多姿的世界知識,開啟孩子主動學習的興趣。更多內容介紹及優惠訂閱方案請上shop.joy.com.tw或電洽:(02)2701-2851

訊息來源:佳音事業股份有限公司

Happy Children’s Day !!!

2014

Congratulations

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科學教養術 不讓小屁孩激怒你

全世界超過二十億個小孩的爸媽都在問同一個問題:「為什麼我的小孩講不聽!」

小時候叫他吃飯他說要喝飲料,一碗蒸蛋吃半小時,叫他洗澡一定要用吼的;上學後,功課從來不主動寫完,叫他不要玩電動還是皮皮的繼續玩,跟他說上課要專心,走出門就忘得一乾二淨;等到變成青少年,問話沒在回,做家事叫不動,要求功課不要墊底還嗆我管太多。

這些叫不動的小屁孩行為,怎能怪爸媽愛生氣!

超級乖小孩都剛好沒生在我家。正常小孩的問題行為層出不窮,只要是養過小孩的人肯定上演過,忍不住對小孩壞行為發怒大吼,之後卻不斷自問「我是不是很糟的父母?」上臉書po文告解「孩子,我下次不會那麼大聲了」的矛盾橋段。

這種兩敗俱傷、心力交瘁的崩潰育兒惡性循環,何時能停止?

孩子為何講不聽?

5種卡關,讓孩子根本做不到

說起來小孩其實有點被冤枉,大人不斷的從教養書上學「N招說話術」、「避開錯誤句型」,卻未曾去理解親子溝通之所以會失效,正是大人單向檢討自己應該怎麼說,但未從孩子的出發點去思考,親子溝通可能的五大卡關:

❶ 聽不懂:爸媽說的話超出孩子認知範圍比方叫一個五歲小孩去「反省」,他頭上會冒出很多問號,因為大腦中掌控反思能力的前額葉區尚未發展成熟,根本不知道什麼是「反省」。或是要求小一的學生寫功課要有「紀律」,他也只能當做耳邊風。

❷ 做不到:當爸媽一次拋出太多訊息,孩子無法一次到位「要出門了啦,還在慢吞吞,電視趕快關掉、穿藍色那件外套、襪子在床上……趕快,你只有十分鐘!」當時間緊迫時,大人如機關槍般一口氣拋出五、六個訊息,但孩子的腦袋記不住,有抓住的通常只有最後那一句!

❸ 答不出來:大人氣頭上說話,孩子不知怎麼回應爸媽有時會有天外飛來的哲學家問句,比如盛怒當下問小孩:「為什麼你不讓我當一個好媽媽?」「你為什麼不當一個堂堂正正的好哥哥?」憑良心說,這類問題真的有答案嗎?

聽不進去反覆叨唸,孩子自然當成背景音樂「這題你明明就會卻寫錯,還說你有檢查,做事情跟你爸一樣,不仔細又嘴硬,以後……」當一個重複、負向、情緒漸強的嘮叨碎唸不斷迴盪在耳邊,會被當成一種背景噪音,小孩可與之自然共存,卻完全聽不進去,尤其是小男孩。

❺ 被誤會:爸媽不給機會說明,孩子乾脆關閉溝通大門「王小明,跟你說不要打架,你今天在學校為什麼打架,沒收ipad三天!」「爸!那是因為……」「還狡辯!馬上沒收!」王小明沒機會把話說完,他是為被欺負的同學打抱不平,他自己早就後悔了。但王小明沒說話餘地,已經被貼上壞小孩標籤。

因此,爸媽想要真正說對話,不能只顧發洩自己的情緒,沒有注意到孩子當下是否準確接收到訊息,一定得轉個方向、摒除本位思考,了解「顧客」需求,從分齡的發展理論、腦科學、性別差異、心理學、父母效能學等科學根據,理解孩子的特質、能力與局限,才能說出孩子「聽得懂、也做得到」的教養話語。

解決衝突第一步

先自問「孩子為什麼做不到」

新竹教育大學幼教系助理教授周育如提醒,教養遇到難題,父母應先自問「為什麼孩子做不到」,而非先問「該怎麼教」。因為搞不懂「為什麼」,卻一直丟出「該怎麼教」的各種策略,很可能下錯藥,完全無效,只會讓親子溝通愈來愈挫折。

綜整發展理論與專家採訪,若將孩子的年段切成「學前、學齡跟青少年」三個階段,可歸納出該年段對應的發展任務:學前是「耐挫力」的練習;學齡階段重點是「跟學習紀律相關的自我管理」;邁入青少年最大的挑戰則是「自我認同與評價」。

而孩子分齡的行為和管教狀況題,主要來自於爸媽跟小孩,對這三個不同階段的任務,有著「品質」跟「速度」的不同標準。比如學前兒看到玩具就搶,還在捉摸這個世界的遊戲規則,學習克服野蠻人的直覺,但爸媽已經跳到希望教導等待跟禮貌。學齡兒還在培養學習時間感,試圖理解父母氣急敗壞的「只剩十分鐘」到底是什麼狀況,爸媽卻在後面不斷催促、一次交辦五個任務。青少年用自己的方式交朋友,爸媽卻老是緊張兮兮的嫌棄同一掛的朋友,擔心孩子會「被帶壞」。

親職專家李顯文回想兩個女兒小學低年級時,她們一家僑居馬來西亞,午後的雷雨降溫過快容易著涼,因此一下雨,她會希望她們養成關掉冷氣的習慣。

有次雷雨下了一陣子,樓上冷氣還在轉,她努力克制想上樓罵人的衝動,耐住性子站在門口等,然後心中倒數三、二、一,開門那刻,「嗶!」她們剛好就把冷氣給關了!李顯文省了一頓發怒,好好的讚美了女兒。她因而體悟,「大人容易急,但小孩再快也快不過父母,沒有人喜歡做什麼都被盯、被碎唸,父母並不用那麼急著做些什麼,只要願意等一下,孩子總是會做好的。」

解決衝突第二步

孩子長大,爸媽也要懂得換身分

此外,爸媽除了從科學角度來理解孩子的狀態,也要跟著孩子長大、不斷變換自己的角色,才能找到親子互動的最佳舞步。學前兒需要從往外探索中找到自我肯定,因此爸媽是示範好行為、給予適切讚美的「教練」;學齡兒需要一些策略當鷹架,不斷在學習中找到樂趣跟內在動機,因此爸媽是協助者「顧問」的角色;青少年追求自主跟自我了解,爸媽則是稍稍往後退的「盟友」角色,在信任基礎下幫助孩子成長。

爸媽在盛怒之下說出的不恰當管教語句,比不說還糟,因此,爸媽「戒吼」是開啟親子溝通誠意的第一扇大門。心理學教授艾克曼(Paul Ekman)在《心理學家的面相術》中提到,當情緒壓過理智,大腦會經歷一段「情緒不反應期」,這段期間大腦無法接受不符合當下情緒的資訊,如果不反應期只有短短的幾秒鐘,則可迅速將注意力放在眼前問題做出反應;但若不反應期太久,則會出現不適當的情緒化行為,讓人充滿偏見,除非能覺察到自己的不反應期,才有機會重新找回理智。

說話術像丟接球,說了還要記得聆聽對方的回應。黃偉俐診所心理師陳品皓提醒,「溝通」是指彼此「雙向」交換訊息的行為,不是由爸媽「單向」告知、發出指令要求孩子聽話執行,因此孩子的感受跟想法必須得到相當程度的平等重視,「爸媽真要學溝通,就得先選擇自己的姿態,是高高在上、還是蹲下來目光跟孩子直視。」

有效溝通大關鍵

記得跟孩子說好話要比壞話多

台北市立聯合醫院婦幼院區早療中心主治醫師羅筠說,很少有親子關係會因為某一句話的失誤而永遠打結,若雙方互動不好,其實都是來自慢性、長期的侵蝕,比如爸媽經常無意識的否定孩子。

「當家長來到我面前,說青春期孩子有多壞、多不聽話,我都會反問他們:『為什麼一定要講贏小孩,早罵晚罵真的有差嗎?』」她也會請家長練習「好話要比壞話多」的說話原則,剛開始說可能覺得卡卡的,但說久了會變成習慣,常聽好話的孩子會心懷感恩,因此要時常發現孩子小小的好,例如注意到湯灑了、自己擦乾淨這麼小的細節。

有個媽媽在李顯文的父母效能班上課之後,回去一改之前開口就指責暴走的風格,開始學著同理小孩的情緒、用很多「以『我』為開頭」的句子,小孩後來忍不住疑惑的問:「媽媽,你最近講話好奇怪,都不講重點耶!」李顯文笑說,這位媽媽應該覺得很驕傲,因為她正在用高度自覺在對抗說話的慣性。

對父母來說,直接下指令、要孩子別囉唆就照做,比小心翼翼說每一句話、一次次給他們機會練習思考跟決定,便宜容易太多太多了,要改變並不容易,但只要有開始就是成功的一半,從今天起,做個「三思而後說」、溝通高效能的父母吧!

文章來源:親子天下


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