Archive for 十一月, 2013

別碰觸孩子的五大“底線”

就像成年人都有自己的底線,孩子也有自己的底線。如果父母挑戰了他們的底線,就會讓他們產生逆反心理,從而故意和大人對著幹。那麼,孩子們都有哪些“事”是家長不能觸及的底線?

底線1隱私的“事”
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家長不要公開暴露孩子的隱私,不能當眾說寶寶尿床,也不能把寶寶和你說的私密話抖出去,孩子可能說不喜歡某個人,也可能說長大後與某某結婚等。家長不要以為孩子小,說給別人聽也無妨。當眾暴露孩子的隱私,既傷了其自尊,又會讓他缺乏安全感,也不再信任你,融洽的親子關係被扭曲,不利於以後的家教。

底線2被愚弄的“事”
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孩子在成長的過程中會遭到成人或大孩子的欺騙,比如,大孩子把洗衣粉用彩紙包好騙小孩子說“好吃”,小孩子真吃了,大孩子哈哈大笑,小孩子方知上當受騙。家長如果在小孩子面前提起這件事,既讓孩子感到難堪、後悔,又讓他感到人心複雜,不敢與人交往。被愚弄的事,家長不能拿出來嘲笑孩子,否則會讓孩子憎恨那個騙他的人,並對家長產生不滿。

底線3被打罵的“事”
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以前孩子犯了錯,家長打罵了他,如今又在別人面前提起,甚至把打罵的情形逼真地描述出來,無形中造成了對孩子的“二次傷害”。被打被罵,對孩子來說是不堪回首的“屈辱史”。往事再提,傷害了孩子的自尊心,會增加孩子對家長的反感,孩子可能會故意和家長對著幹。

底線4出糗的“事”
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在成長的過程中,孩子肯定有不少出糗的事,比如,穿衣分不清正反面,說話口齒不清,總分不清“灰”和“飛”,登臺唱歌忘詞,等等。出洋相的事家長不應再提,否則,會讓孩子感到尷尬,也會打擊孩子的自信心。千萬不要把孩子的糗事當笑料,家長一笑了之,孩子卻可能耿耿於懷。

底線5幹不好的事
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有些平常小事,一般孩子都能幹好而自家孩子卻幹不好,比如2歲了還不會走路,3歲不會開童車,5歲不會搭積木,6歲不會吃魚,等等。這些事孩子沒幹好,可能是因為自家孩子發育比同齡人慢半拍,這是正常現象。如果過分渲染就會讓孩子產生自卑心理,對自己進行消極的暗示,給自己貼上“低能兒”的標籤,從而影響今後的成長。

來源:互聯網 編輯:秉姍

【楊俐容的教養課】寵溺孩子,是愛?還是礙?

一個孩子從校門走出來,見到媽媽的直覺反應就是把身上的書包、水壺全丟給媽媽,只留下飲料、零食在手上。看起來應該是中年級卻高頭大馬的孩子,悠悠哉哉的和同學邊走邊聊、吃吃喝喝。瘦弱的媽媽緊追上去,還一直問孩子:「會不會餓,還要不要吃什麼?」

「倖豬夯灶、倖子不孝」,無論古今中外都有類似的俚語存在,可見寵溺孩子會帶來不好的後果,是多數人心知肚明的道理。但這個後果要經過許多年才會逐漸浮上台面,成為明顯可見的問題。加上孩子小時候多半長得可愛,特別是欲望被滿足時所露出的笑容,帶給父母極大的成就感,所以,為人父母在「愛與寵溺」之間很容易拿捏不準。

不忍,所以寵溺

父母親之所以會陷入寵溺的情境,追根究柢就在於「不忍」的心理,並且會以下面兩種方式表現出來:

1. 不規範行為。因為不忍看見孩子的需求與慾望沒辦法馬上得到滿足,即使孩子的行為已經侵犯到別人的權益、對別人構成困擾,也不加以規範。譬如任孩子在公共場合喧嘩,當孩子和別人有爭執糾紛時,只要孩子不是吃虧的一方,就放任不管等等。

2. 不要求負責。因為不忍孩子必須付出心力承擔責任,即使是孩子已經有能力做的事情,也捨不得要求他自己做。譬如幫孩子提所有的物品、只要孩子念好書就不必參與任何家務等等。

「不忍」原是為人父母必備的條件,因為不忍孩子生病難受,再辛苦也要徹夜照顧。如果不是自己的孩子,無論精力或耐心恐怕都會大打折扣。然而,父母必須體認,考量別人的感受、適度約束自己的需求,是重要的人際能力之一。而適度的磨練與挫折更是生命成長必要的養分,因為許多深層的快樂都來自於延宕滿足與克服挫折的歷程。

為人父母者無不希望教養出有能力、有自信、負責任、受歡迎、謙虛快樂的孩子,但如果無法克制「不忍孩子受挫」的衝動,以至於放任或過度保護孩子,最終會導致他們對自己沒信心、對別人不尊重、成就表現低落、人際關係差等諸多父母不樂見的結果。

被別人伺候得好好的孩子沒有機會探索、發展自己的能力,長久下來會變成不敢嘗試、對自己沒有信心。以為只要喜歡就可以的孩子,往往理所當然的要別人來配合他,無法尊重別人。缺乏自律的孩子意志薄弱,無法克服內在的困難與障礙,沒有堅定執行自我要求的力量,因此難有亮眼的成就表現。而寵溺所造成的懶散、驕傲、貪得無厭等,恰好都是相當不利於人際關係的性格特質。父母尤其難以想像的是,這樣長大的孩子未必快樂。孩子一旦習慣了需求要馬上得到滿足,碰到挫折時就特別容易感到不耐與憤怒。

「被溺愛兒童症候群」是二十一世紀兒童教育界最憂心的問題。要避免因寵溺造成問題,需要父母適度的抽離,在「不忍」的感性基礎上發展「管理」的理性作為,於日常生活中落實管教的基本原則。

這個年代的孩子得到人類歷史上最豐富的資源、最大量的注意。然而,這些資源究竟是成長的助力還是阻力,就要看父母能否做到「愛,不要寵溺」了!

不寵溺的基本原則

1. 在合理範圍內,要求孩子獨立完成已經有能力做的事。譬如孩子的學用品過重時,父母可以幫孩子分擔一部分,以免孩子的脊椎受到傷害。但仍須要求孩子自行背負書包、水壺等基本用品,讓孩子清楚知道那是他自己的責任,並從獨立完成任務中享受到成就與滿足的快樂。

2. 當孩子的行為對別人構成困擾時,嚴格規範並確實執行。譬如孩子可以隨自己的意思,決定如何放置或收拾自己的日常用品。但對於家庭或學校的公用物品,就必須要求孩子嚴格遵守用畢放回原處的規範,以方便下一位使用者。

文章出處:親子天下201303

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吳靜吉:愛自然的小孩有抗壓性

十月六、七日兩天,參與政大「區域智慧資本──創意城鄉」計畫的十五位教授和二十位助理,到宜蘭中山休閒農業區親身體驗其環保、文創和觀光的發展,中山休閒農業區面積約八百零六公頃,共有七十二家包括民宿、茶園、果園等業者。

這群來自大都會的國民,第一天下午分成七組親臨文化現場訪談七個業主,晚上進行各組分享,在分享過程中,多數人說話的速度慢了下來,聲音也柔和起來,互相傾聽彼此描述的故事。

在這兩天的體驗過程中,一起品嘗冷泡茶、紅肉柚子、在地食材的有機餐飲,行走草地、聞花香、呼吸芬多精、聽雞犬相嗚、賞水木相映,熱情聆聽農業區幾位負責人,感性的述說冬山河的歷史軌跡,以及中山休閒農業區的產業變遷、特色、未來想像和面臨的困境。

親近自然、體驗山水,喚醒了幾位曾經在鄉村生活的教授之童年記憶,也激發了在水泥地上長大的年輕人對土地的熱情。這讓我想起了宮崎駿首次擔任畫面製作人的卡通作品《阿爾卑斯山的少女》的故事,主角海蒂曾被帶到德國法蘭克福一個有錢人家,陪伴整天坐在輪椅上的克拉拉,嚴守規則不知變通的保母,每天監督克拉拉按時讀書進食、吃藥睡覺的例行工作。海蒂回鄉之後,積極展開邀請克拉拉親近自然的計畫。當克拉拉的醫生擔心克拉拉的輪椅會因山坡不平而翻滾,海蒂卻大聲說:「為什麼她一定要坐輪椅,而不能坐在草地上?」這一句話改變了醫生的思考方向,終於促成了克拉拉來到阿爾卑斯山,在自然的陶冶下,拋棄從小倚賴的輪椅,學會站起來在草地上行走。

一九八四年哈佛大學生物學家威爾遜(Edward O. Wilson)提出「親生命性」(Biophilia)的概念,認為人類有一種親近自然的本能;之後,心理學家開始研究自然在兒童的心理衛生中所扮演的角色,例如:環境心理學家威爾斯(Nancy Wells)的研究發現,接近自然的兒童會有抗壓性和從逆境中復原的能力。

一些研究也證明在自然界中探索學習,可以增進學生的學習動機、專注力和決心;促進他們在數理、閱讀和社會學科各方面的表現,身心健康和懂得保護自然。有趣的是,親近自然也可以增進創造力,華盛頓州立大學副教授馬克伊(Janetta McCoy)的研究發現,在森林裡且接觸到陽光的高中生,在創造力方面的表現比較好。

這些年來,心理學家和教育工作者相信,年幼時沒有建立與自然世界的連結,長大以後更不會親近泥土,因而積極協助學校和家庭設計讓孩子親近自然的課程和活動,例如自然現場的探索之旅、共建學校的教學園圃等等,以避免學生長時間困坐在電玩、電視和電腦的「輪椅」。

當然這些活動都是以學習者為中心,不是照表操課,而是以自然為活動核心,是非結構性的教學。

我很高興看到大都會的人回台北後,工作更起勁。

文章來源:2013-11 親子天下雜誌

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第22屆JEPT應考須知!

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