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科學教養術 不讓小屁孩激怒你

全世界超過二十億個小孩的爸媽都在問同一個問題:「為什麼我的小孩講不聽!」

小時候叫他吃飯他說要喝飲料,一碗蒸蛋吃半小時,叫他洗澡一定要用吼的;上學後,功課從來不主動寫完,叫他不要玩電動還是皮皮的繼續玩,跟他說上課要專心,走出門就忘得一乾二淨;等到變成青少年,問話沒在回,做家事叫不動,要求功課不要墊底還嗆我管太多。

這些叫不動的小屁孩行為,怎能怪爸媽愛生氣!

超級乖小孩都剛好沒生在我家。正常小孩的問題行為層出不窮,只要是養過小孩的人肯定上演過,忍不住對小孩壞行為發怒大吼,之後卻不斷自問「我是不是很糟的父母?」上臉書po文告解「孩子,我下次不會那麼大聲了」的矛盾橋段。

這種兩敗俱傷、心力交瘁的崩潰育兒惡性循環,何時能停止?

孩子為何講不聽?

5種卡關,讓孩子根本做不到

說起來小孩其實有點被冤枉,大人不斷的從教養書上學「N招說話術」、「避開錯誤句型」,卻未曾去理解親子溝通之所以會失效,正是大人單向檢討自己應該怎麼說,但未從孩子的出發點去思考,親子溝通可能的五大卡關:

❶ 聽不懂:爸媽說的話超出孩子認知範圍比方叫一個五歲小孩去「反省」,他頭上會冒出很多問號,因為大腦中掌控反思能力的前額葉區尚未發展成熟,根本不知道什麼是「反省」。或是要求小一的學生寫功課要有「紀律」,他也只能當做耳邊風。

❷ 做不到:當爸媽一次拋出太多訊息,孩子無法一次到位「要出門了啦,還在慢吞吞,電視趕快關掉、穿藍色那件外套、襪子在床上……趕快,你只有十分鐘!」當時間緊迫時,大人如機關槍般一口氣拋出五、六個訊息,但孩子的腦袋記不住,有抓住的通常只有最後那一句!

❸ 答不出來:大人氣頭上說話,孩子不知怎麼回應爸媽有時會有天外飛來的哲學家問句,比如盛怒當下問小孩:「為什麼你不讓我當一個好媽媽?」「你為什麼不當一個堂堂正正的好哥哥?」憑良心說,這類問題真的有答案嗎?

聽不進去反覆叨唸,孩子自然當成背景音樂「這題你明明就會卻寫錯,還說你有檢查,做事情跟你爸一樣,不仔細又嘴硬,以後……」當一個重複、負向、情緒漸強的嘮叨碎唸不斷迴盪在耳邊,會被當成一種背景噪音,小孩可與之自然共存,卻完全聽不進去,尤其是小男孩。

❺ 被誤會:爸媽不給機會說明,孩子乾脆關閉溝通大門「王小明,跟你說不要打架,你今天在學校為什麼打架,沒收ipad三天!」「爸!那是因為……」「還狡辯!馬上沒收!」王小明沒機會把話說完,他是為被欺負的同學打抱不平,他自己早就後悔了。但王小明沒說話餘地,已經被貼上壞小孩標籤。

因此,爸媽想要真正說對話,不能只顧發洩自己的情緒,沒有注意到孩子當下是否準確接收到訊息,一定得轉個方向、摒除本位思考,了解「顧客」需求,從分齡的發展理論、腦科學、性別差異、心理學、父母效能學等科學根據,理解孩子的特質、能力與局限,才能說出孩子「聽得懂、也做得到」的教養話語。

解決衝突第一步

先自問「孩子為什麼做不到」

新竹教育大學幼教系助理教授周育如提醒,教養遇到難題,父母應先自問「為什麼孩子做不到」,而非先問「該怎麼教」。因為搞不懂「為什麼」,卻一直丟出「該怎麼教」的各種策略,很可能下錯藥,完全無效,只會讓親子溝通愈來愈挫折。

綜整發展理論與專家採訪,若將孩子的年段切成「學前、學齡跟青少年」三個階段,可歸納出該年段對應的發展任務:學前是「耐挫力」的練習;學齡階段重點是「跟學習紀律相關的自我管理」;邁入青少年最大的挑戰則是「自我認同與評價」。

而孩子分齡的行為和管教狀況題,主要來自於爸媽跟小孩,對這三個不同階段的任務,有著「品質」跟「速度」的不同標準。比如學前兒看到玩具就搶,還在捉摸這個世界的遊戲規則,學習克服野蠻人的直覺,但爸媽已經跳到希望教導等待跟禮貌。學齡兒還在培養學習時間感,試圖理解父母氣急敗壞的「只剩十分鐘」到底是什麼狀況,爸媽卻在後面不斷催促、一次交辦五個任務。青少年用自己的方式交朋友,爸媽卻老是緊張兮兮的嫌棄同一掛的朋友,擔心孩子會「被帶壞」。

親職專家李顯文回想兩個女兒小學低年級時,她們一家僑居馬來西亞,午後的雷雨降溫過快容易著涼,因此一下雨,她會希望她們養成關掉冷氣的習慣。

有次雷雨下了一陣子,樓上冷氣還在轉,她努力克制想上樓罵人的衝動,耐住性子站在門口等,然後心中倒數三、二、一,開門那刻,「嗶!」她們剛好就把冷氣給關了!李顯文省了一頓發怒,好好的讚美了女兒。她因而體悟,「大人容易急,但小孩再快也快不過父母,沒有人喜歡做什麼都被盯、被碎唸,父母並不用那麼急著做些什麼,只要願意等一下,孩子總是會做好的。」

解決衝突第二步

孩子長大,爸媽也要懂得換身分

此外,爸媽除了從科學角度來理解孩子的狀態,也要跟著孩子長大、不斷變換自己的角色,才能找到親子互動的最佳舞步。學前兒需要從往外探索中找到自我肯定,因此爸媽是示範好行為、給予適切讚美的「教練」;學齡兒需要一些策略當鷹架,不斷在學習中找到樂趣跟內在動機,因此爸媽是協助者「顧問」的角色;青少年追求自主跟自我了解,爸媽則是稍稍往後退的「盟友」角色,在信任基礎下幫助孩子成長。

爸媽在盛怒之下說出的不恰當管教語句,比不說還糟,因此,爸媽「戒吼」是開啟親子溝通誠意的第一扇大門。心理學教授艾克曼(Paul Ekman)在《心理學家的面相術》中提到,當情緒壓過理智,大腦會經歷一段「情緒不反應期」,這段期間大腦無法接受不符合當下情緒的資訊,如果不反應期只有短短的幾秒鐘,則可迅速將注意力放在眼前問題做出反應;但若不反應期太久,則會出現不適當的情緒化行為,讓人充滿偏見,除非能覺察到自己的不反應期,才有機會重新找回理智。

說話術像丟接球,說了還要記得聆聽對方的回應。黃偉俐診所心理師陳品皓提醒,「溝通」是指彼此「雙向」交換訊息的行為,不是由爸媽「單向」告知、發出指令要求孩子聽話執行,因此孩子的感受跟想法必須得到相當程度的平等重視,「爸媽真要學溝通,就得先選擇自己的姿態,是高高在上、還是蹲下來目光跟孩子直視。」

有效溝通大關鍵

記得跟孩子說好話要比壞話多

台北市立聯合醫院婦幼院區早療中心主治醫師羅筠說,很少有親子關係會因為某一句話的失誤而永遠打結,若雙方互動不好,其實都是來自慢性、長期的侵蝕,比如爸媽經常無意識的否定孩子。

「當家長來到我面前,說青春期孩子有多壞、多不聽話,我都會反問他們:『為什麼一定要講贏小孩,早罵晚罵真的有差嗎?』」她也會請家長練習「好話要比壞話多」的說話原則,剛開始說可能覺得卡卡的,但說久了會變成習慣,常聽好話的孩子會心懷感恩,因此要時常發現孩子小小的好,例如注意到湯灑了、自己擦乾淨這麼小的細節。

有個媽媽在李顯文的父母效能班上課之後,回去一改之前開口就指責暴走的風格,開始學著同理小孩的情緒、用很多「以『我』為開頭」的句子,小孩後來忍不住疑惑的問:「媽媽,你最近講話好奇怪,都不講重點耶!」李顯文笑說,這位媽媽應該覺得很驕傲,因為她正在用高度自覺在對抗說話的慣性。

對父母來說,直接下指令、要孩子別囉唆就照做,比小心翼翼說每一句話、一次次給他們機會練習思考跟決定,便宜容易太多太多了,要改變並不容易,但只要有開始就是成功的一半,從今天起,做個「三思而後說」、溝通高效能的父母吧!

文章來源:親子天下

睡午覺,幼兒學得更好

雖然有不少小朋友不愛睡午覺,但新的研究發現,午休對學前兒的學習有顯著的影響,有午睡習慣的幼兒比不睡午覺的幼兒記憶力高出了1成。

根據美國《哈芬頓郵報》,美國有愈來愈多幼兒園因為「加課壓力」,考慮取消幼兒的午休時間。但美國麻州大學阿默思特學院近期發表於《美國國家科學院院刊》的研究則顯示,睡眠能幫助幼兒鞏固記憶,有助學習,對於在為迎接「正式學習」做準備的幼兒特別重要。

研究者用「圖像記憶遊戲」來測試孩子,結果發現有睡午覺的孩子所記得的圖像比沒睡午覺的孩子多了1成。幼兒的腦波偵測也顯示,即便是短短20分鐘的補眠,大腦也能將部分短程記憶轉化成長程記憶。睡眠期間,大腦會像「放電影」一樣重複播放新的記憶,讓記憶停留更久。上午學過的新東西,經過午睡的強化,能讓幼兒下午學新東西時有更好的理解基礎。

文章出處:親子天下

我不要玩具,只要陪伴

四歲的安德列牽著我的手,望著其他每個孩子的手裡,不是牽著他們的爸爸、媽媽就是親戚。他的眼淚懸在眼眶邊緣,口口聲聲說著:「我的爸爸和媽媽會來的,一定會來的!」而我知道他的爸爸媽媽是不會出現的,因為今天早上他們離開前,已經對我說:「實在沒有辦法請假……」而我怎樣也說不出實情。不用多做解釋,他是唯一一個沒有親人陪的孩子。我不知道,我要是他,我會不會那麼勇敢?

這是學校一年一度的「親子教學」日。星期四的早上,九點整,教室門口,就已擠滿了家長,等著要走進教室,與孩子共度教室活動。在這短短的一個鐘頭裡,孩子當老師,帶領自己的爸爸或媽媽一起工作或遊戲。但安德列的媽媽和爸爸,是很少很少在這種場合出現的,因為他們工作很忙很忙……

安德列的例子,並不特殊,他不是唯一碰到這種情況的孩子。有愈來愈多的幼兒,他們感受的愛,來自堆積如山的玩具,而不是來自每天晚上爸爸媽媽和他的談天、擁抱和說笑。那些爸媽說:「我這麼打拚,還不是為了孩子的未來!」

但是,「未來」都是由每一個今天所組成的;每一個深情的愛,都是由日積月累的相處所構築起來的。一星期見不到一次面,一天說不上幾句話,那樣的未來在哪裡?那樣的愛有什麼基礎?而我們的幼兒在那樣薄弱的愛中成長,所呈現出來的成長挑戰和問題,是不是也愈來愈多了呢?

仔細客觀的想想,我們習以為常的說:「這個社會有愈來愈多的問題兒童。」這樣的說法,其實很表面。每一個兒童,都不會是問題;是他們成長的家、和社會出了問題!有愈來愈多的大人,道德標準愈來愈薄弱,傷害了自己的家和別人的家。有愈來愈多的爸爸媽媽,上班時間愈來愈長,孩子回到的,只是一間有屋頂的建築物,而不是家……

愛孩子,是有條件的!是要付出代價的!那個條件,是他要有你的陪伴。那個代價,是他要你在他身旁關心他!

跟著你,他才學會愛和被愛

這是一幅再熟悉不過的畫面:你忙著做飯,才幾歲的他,就繞在你腳旁,也拿著鍋鏟敲敲打打的「炒菜」;你打著電腦、寫著字,纏在椅邊的他,也蹲在那兒,像握鋤頭般的拿著筆「寫字」……從清潔工作到打點節日,從客廳到廚房,不知道為什麼?他就像個影子似的,一定要跟你在一起。

人生中再也沒有這樣一段時期,他會像現在黏你黏那麼緊,又這麼喜歡學你。再想一想,人生中也沒有任何一段時期的發展,會像○~六歲間這樣,以無法想像的速度成長。這之間,你看出了什麼奧妙和關聯嗎?是的,你的寶寶得跟著你,快速發展他所需要的智能、社會和情緒資源,才得以滿足。你的寶寶得跟著你,才能學會如何愛和被愛。在這時期裡,你就是他的全部!

跟著你,他的眼睛才看見了各種動植物和不一樣的人;跟著你,他的耳朵才聽見了歌聲、雜音、語言、動物的叫聲和海浪的呼吸;跟著你,他的嘴才嚐到了甘甜、苦澀、美味和難以入嚥;跟著你,他的手才觸摸過柔軟、凹凸、毛絨絨和硬梆梆;跟著你,他的鼻子才聞見了花香、腐臭和陽光的味道……

因為你在他身邊引領,浮世三千中的點點滴滴,在他大腦裡形成連結,有了意義;因為在一起打點,聖誕樹的光環,閃爍著手攜手的笑聲;因為在一起吃飯,是火雞也好,是餃子也罷,每一口都有愛與被愛的味道;因為在一起看煙火,每一團火焰裡都點燃著希望;因為在一起,長大後的他,永遠帶著微笑,回顧對節日的記憶,承續著家庭的薪火。

滿屋子的玩具,絕對抵不過你與他在一起玩的紙盒、木片。一盒又一盒的禮物,遠不如你在他身邊唸了一遍又一遍的那幾本「老書」。再輝煌、再騰達的未來,都換不回這短短的幼年。是的,現在的你就是他的全部。就讓他全心全意的靠著你、跟著你吧!因為,你的孩子需要你……

以他的「需要」來關愛他

聖誕節那天,女兒寧寧從家裡的小樹下,拿出一個親手縫的小布包,遞給我。她只是甜甜的一笑,一如布塊上印的雪花片,什麼話也沒說,但也什麼都說了……十四歲的她,看見我的隨身包包已開始脫線,就悄悄的縫了一個給我。她知道,媽媽需要一個不大不小的布包,所以量好尺寸。

聖誕節那天,好友 T 從他的樹下,拿出一卷自選的音樂CD,遞給我們。他只是淺淺的一笑,一如盒上印的雪花片,什麼話也沒說,但也什麼都說了……四十八歲的他,知道我和先生都喜歡音樂,所以找了不同風格的聖誕音樂,自己壓製了CD給我們一家人。

聖誕節放假前,我一個一個的帶孩子畫寫送給家人的卡片。五歲的法德,把他花了半個鐘頭畫好的卡片,拿到我面前。我一看,他的卡片裡,有五個人,就隨口問他:「有一個是你阿姨佩姬吧?」他搖搖頭說:「不是!不是阿姨,是你,珊卓拉。雖然你不是我家人,但我很喜歡你!你像我媽媽一樣好。」我感動也傷感的看著這個父母剛剛離異的孩子好久好久??我當然不如他媽媽愛他的深,但我了解他的過動,也知道如何和他玩字母和數字遊戲。他知道我真的關心他!

知道這世界上有人真的關心你,那種窩心,文字無法盡訴。相信有人把你放在心上,那樣的關懷,讓「富有」這兩個字,有了真正的定義。

不管是大人和小孩,假若我們知道這世界上有人,常將我們放在心上,以「我們的需要」來關愛,那我們就會成為心中有愛的人。假如,你也以「別人的需要」來接近周圍的家人、朋友、和小小孩,那你就是那個人或那些人真正的財富。

看見他人的需要,並不容易,因為我們往往只看見自己的需要;看見孩子的需要,並不容易,因為我們也常常只看見成人的面子和需要。但難不難做到呢?不難!只看你願不願意!你能不能從孩子的眼裡看見他,從孩子的心裡體會他?你能不能從孩子的驚喜中,看見他的驚喜?你能不能從孩子的快樂裡,體會他的快樂?以他人的需要來關愛,會讓你愛的人感到窩心、覺得擁有全世界。

那年的聖誕節,節目表演結束後,我一個人站在小禮堂門口,看著大人小孩快樂的吃著點心。

四歲的凱文,手裡端著小盤子走向我。仰著頭,他說:「珊卓拉老師,我知道你喜歡吃姥姥做的水餃,搶了三顆給你,不然待會兒就沒了。」直到今天,七年了,我的心仍是飽飽的……

文章出處:親子天下

新學期,教孩子做計畫

「今天是開學的第一天,大家都懷著開心的心情來到學校……」翻開孩子珍珠奶茶的聯絡簿,她這麼寫著:「一切又是新的開始,希望我可以把過去的壞習慣都改掉,展現一個全新的自我。」

新年新希望,在這樣春暖花開、充滿活力的學期第一天,的確是該有一些全新的改變才行。於是我發下這一張名為「新學期,新計畫」的學習單,教孩子們多去認識自己、學習如何做計畫。

這是透過書寫的方式,讓孩子得以檢視自己,完成自我激勵的歷程。我順手把上學期的學習單發下去,讓他們回顧文字裡的自己。我接著說:「這一次的學習單跟之前有些不同,重點是老師想讓大家更能面對自己的問題,有計畫的去修正自己的缺點。」

學習單不是發下去就會自動完成。需要老師在一旁長時間的引導,以及不斷與孩子們溝通、釐清,才能真正收到預期的效益。

回顧自己的成長與進步

問題一:請回顧過去一個學期,你覺得自己成長幅度最大、最滿意的一件事情是什麼?

這個問題,是讓學生先肯定了自己的成長與進步,才有能量去修正自己。每回這樣的問題,都讓我看得好感動。因為不管是人際關係有狀況的孩子、成績低落的孩子、甚至是注意力缺陷的孩子,都娓娓道來他們的進步…

例如:自覺人際關係有進步的孩子就說:「一直到現在,我的朋友多了不少,因為我發現之前的我總是不知道如何去交朋友,但是現在我知道了。用心去交朋友後,現在朋友多了,也過得很快樂,大家也願意和我做朋友。這是我最幸福的事!」

玩心重的孩子則是說:「我的成長是我自己看到的,現在只要老師不在的時候,我都會提醒自己不可以愛玩,要把玩心收起來,要把自己的定性拿出來。這是我覺得跟五年級比起來有進步的地方!」

這些都是平時對他們耳提面命的碎碎唸,但看到他們一個個能誠懇寫下自己的進步,當老師最感動的時刻莫過於此時。

找出阻礙自己進步的問題

問題二:請你回想一整個學期以來,你覺得自己最不滿意、最需要改進的一件事情是什麼?

教孩子學做計畫,就必須要回到源頭;先找出自己的問題,才能訂定一個更符合需求的計畫。班上孩子們平時就有反省的練習,因此每張學習單中皆閃動著真誠的文字,訴說著自己的大問題:

所以人際關係比較有狀況的孩子會說:「我對自己最不滿意的就是我的脾氣。每次要是我遇到事情,第一時間都用脾氣去解決。這樣事情永遠做不好。而且用脾氣解決事情的話,對自己或大家都不好。這是我的大缺點,就像老師說的,要用智慧解決。」

數學成績一直不夠好的孩子,這麼說:「應該是成績吧?因為我心知肚明:不努力就什麼都沒有了。但我不管怎麼讀,永遠都停留在那裡,看人家快快的追過我。非常灰心的我,也一直想追上別人,但每一次都敗在數學。考完試後看見父母的表情,我也很難過。覺得自己快失去信心,難過到谷底了……」

我在孩子們的四周走動,看到他們這麼勇敢的面對自己,我說:「有些人寫的內容,觸動了老師的心。其實你們每一個人都很棒,把那個橫在自己前面那個大問題搬開,那麼你就會變成十分完美的好孩子了!」

找出五個解決之道,再評估最好的方法

問題三:找出問題了,接下來就是為自己想出五個可行的方法來。寫完後,還要再評估一下,哪一項方法是對自己最有用的。

找出自己的問題就已經夠難了,還要為自己找出五個方法來?大多數孩子搔著頭、努力擠出五個答案來。我四處走動,一邊偷看他們寫的內容、一邊叮嚀他們:「這些方法,一定要夠具體、要確實能做到才行。像有人寫『要認真讀書』,但要怎麼做才算認真讀書呢?……『我要突破自己』會不會太籠統了?什麼樣的行為,才算是突破自己呢?」

我搬了張椅子坐在講台上,邊收學習單邊和他們對談。於是,「要認真讀書」這個方法,孩子回去後自己會修正成「把不會的問題拿出來問會的人」。「我要突破自己」,最後變成了「多和他人分享生活趣事」。愛與人爭吵的孩子,則寫出「多聆聽別人的對話」這樣有智慧的方法。

小豪最好笑了。玩心重的他想出一個方法是「不要下課」;另一個則是「可以下課玩遊戲,但不要玩得太瘋狂」。他覺得後者是最有效的。

我說:「你說不要玩得太瘋狂,但要如何界定『太瘋狂』呢?」

回到位子後,他想了想回來跟我說:「老師,那我可不可以修改成『可以玩一些靜態的遊戲』?」他的理由好精采,他說:「因為下課時間,大家都可以自由活動。我是覺得可以玩就好,並不用玩太瘋狂。例如有些『CS』、『小瘋子』遊戲,這些遊戲都太幼稚了,希望不要再玩了。」

我拍拍他的肩膀,給他一個讚許的笑容。具體、又能實踐的方法,才是對自己最有效的好方法!

訂定實施時間,並自我獎勵

問題四:你覺得你所列的最有效方法,需要多少時間才能改善你的問題呢?如果達到了,你給自己的獎賞是什麼?

有趣的是,大多數孩子都寫著:「這不是一天、兩天就可以改進的。」、「一個月」、「二個月」,甚至有的孩子寫著:「希望能在畢業前完成。」他們都明白:問題,不是一朝一夕造成的;好習慣,也不是須臾之間就能養成。

有些孩子被我叫回去重寫,因為「可能需要很久」、「需要一生來完成」這樣的說法未免太夢幻了。在訂定計畫時,還是應該要更實際一些才好。

不過給自己獎勵這件事,真的是難倒他們了,紛紛大叫著:「老師,我不知道要給自己什麼獎勵?」

我微笑著說:「若是為了別人的獎勵而把事情做好,那只是為別人而改變;真正的肯定,是來自於自己內在。當做得好時,給自己一點小獎勵,這樣的快樂就能維持很久、很久。」

最後看到孩子們的回答,我不禁會心一笑。因為好多回答都好有創意、好有意義:

愛看書的孩子說要「買一本好書」、或「看一本沒時間看的書」來犒賞自己;愛畫畫的孩子則說要「畫一張畫來平穩心情」。有的孩子會「寫一張卡片」、「做一張獎狀」來鼓勵自己;還有孩子說「會打電話和同學聊天,不行的話,就自己跟自己聊天」。

這樣的自我獎勵真好,當老師的我也想要得到!

對未來懷抱一個夢想

問題五:希望將來自己能當一位……?這夢想也許很難達成,你要如何規畫自己的夢想計畫呢?

擬定好短程的計畫,別忘了讓孩子設立一個遠程的夢想。愈早對未來有想法的孩子,才能愈早儲備好能量、成為未來所需要的人才。

上學期的學習單,孩子阿鈿困在這題好久,他寫完了前面幾題,突然就開始定格。「老師,我不會寫這一題啦!我沒有夢想……」當時的阿鈿求饒的說。

這回,再度看到題目時,他露出會心一笑的表情,接著他奮筆疾書:「我有一個夢想,就是成為修車人員。因為我從很小的時候,就很喜歡車子。雖然修車這個行業有點辛苦、也有點髒,但因為自己喜歡,所以我才會想要學修車……」

反倒是小綸也瞪著這題好久,始終擠不出一個字來。於是我如法泡製,請他坐在我的座位上,把全班收齊的學習單交給他,讓他去瀏覽全班同學的學習單。看看別人究竟設立了什麼夢想,也想想自己的未來究竟能做什麼?

這樣的過程,其實也是一種很好的學習歷程。觀看別人,想想自己;別人的好會慢慢進到心裡頭去,在心裡發起一顆微亮的幼芽來……反覆檢核達成的結果

最後在這張學習單裡,我留了幾個空格:「這段時間內你達成多少?你給自己評幾顆星呢?」

每隔一週,我就會把學習單發還給孩子,讓他們給最近的自己評分,看看誰每回都能拿到滿分五顆星?

這張學習單,我們全班總共花去二節多的時間才完成。每一張學習單裡,都是孩子用真誠話語寫下的心靈感觸;也是我們師生共同檢討、溝通過的最佳結論。寫完學習單後,我發現孩子們的眼神堅定不少,那動作、話語,也多了份穩重與自律。

教孩子學做計畫,需要陪伴與引導。

就像孩子小哞在聯絡簿短文裡的回饋:「我很謝謝老師給我寫了那一張學習單,它讓我把平常放在內心深處的話都寫了出來;而且也對自己的優缺點,更深入了解了一些!」此刻教會了他們,未來的他們就懂得計畫自己的生活,也會學會尊重自己的人生!

文章出處:2011-03親子天下雜誌

你知道孩子最需要什麼嗎?

想要教育出聰明的孩子,家長們首先就要明白孩子需要的是什麼,但是在目前的調查之中只有極少的父母們知道孩子所需。

第一件:臨睡前的一個吻
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孩子臨睡前的一個吻,孩子遇到困難時輕拍他們肩頭的手,孩子受了委屈時一個溫暖的懷抱,孩子回家時的一個問候,還有一句“爸爸媽媽愛你”的表達。這是我們瞭解到的數十名孩子表示出的想要的愛的方式。還有一些孩子提出:“爸爸媽媽為什麼不能在一起,一起來愛我?”

專家建議:中國是一個講究深沉含蓄的國家,長輩都不願意表白自己對孩子的愛,可是,孩子們需要家長把愛說出來做出來。另一方面:這些年來一直都居高不下的離婚率又讓很多孩子失去了完整的愛,作為家長應該創造機會讓孩子能儘量享受完整的愛。

第二件:請尊重我的個人形象
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把孩子打扮成酷哥、靚妹都是現在的家長們很願意做的一件事,至於孩子們是不是喜歡家長給自己設計的“包裝”就不管了。有些家長總是愛用自己孩子的缺點去比別人家孩子的優點,有些父母總是在別人面前說自己孩子的不好,而不當眾對孩子進行表揚。在我們的採訪中,有80%以上的孩子對家長的這些行為表示不滿。孩子也重視自己的個人形象丸美。

專家建議:給你的孩子適合他們年齡的打扮,讓你的孩子獨立地去從事一些事情,然後說一聲:“做得好!”小護士在外人面前,如實地誇獎自己的孩子。

第三件:爸爸媽媽的尊重
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把孩子的秘密當做笑話對別人講,家長們對孩子的一些良好行為通常不能給予適當而及時的稱讚,而對孩子的錯誤,總是不分場合地過分指責和嘲笑。

專家建議:兒童的自尊是通過父母對其尊重培養出來的。尊重意味著你必須將孩子看成是獨一無二的“這一個”,允許孩子發展自己的愛好和追求。尊重他的個性,不要什麼都替他做主,多對孩子伸出拇指而不是食指。

第四件:爸爸媽媽給我當榜樣
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在孩子的整個成長期,都會模仿父母的行為,並以父母為楷模。

專家建議:家長應時刻提醒自己,你的孩子正在觀察你,因此你必須十分注意自己的一舉一動。把你自己當成一個好榜樣,作為禮物送給孩子。

第五件:告訴我做人的道理
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孩子成長的道路上,需要家長提供一些為人處世的規則,以使其懂得凡事不能為所欲為,以及自我約束的重要性。這些教育卻不能是生硬的。

專家建議:你所規定的一切一定要讓孩子理解,而且一定是正確的。對一切人和事要平等對待。

第六件:讓我和爸爸媽媽一起玩
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60%以上的孩子,和家長在一起遊戲的時間平均每天不到半個小時,20%的孩子不到15分鐘,另有近20%的孩子在一天之內見不著家長。對於孩子們來說,再多的玩具,再好的保姆,再高檔的幼稚園也代替不了爸爸媽媽。

專家建議:即使工作再忙再累,也要抽出時間來和孩子在一起盡情地玩兒,要讓孩子知道他在你心目中始終是第一位的。在玩兒的時候,你一定要愉快而不是應付,讓他知道你非常樂意與他在一起。

第七件:給我一個小夥伴
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孩子需要與同齡或略大的孩子玩耍,和夥伴在一起孩子能學會妥協、同情和合作,還會發展出一些新技巧、興趣、責任心等等。可是,沒有夥伴成為現在城市孩子最大的煩惱。

專家建議:家長們可以把緊閉的房門打開,迎接孩子的夥伴,或是讓孩子走到外邊去接觸更多的朋友。親子教育

第八件:和我一起養成好習慣
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在現在這個時候,這一件禮物就更顯得重要,大部分孩子覺得以前父母不愛打掃衛生,不愛鍛煉,不注意飲食衛生。而近來,家長們都在改變著自己的生活,孩子們很高興。

專家建議:保持你的好習慣。

第九件:給我一個可達到的目標
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孩子沒有出生就開始學習,孩子剛睜開眼睛看世界就面臨著學習的壓力,孩子剛會說話就開始讓孩子學著閱讀,孩子一天天地長大,目標也一個個地增多,學習的壓力就越來越大。所有的孩子都不希望家長揠苗助長。他們說:“我們要的是學習的動力而不是壓力。”

專家建議:對孩子來說,壓力過大會影響他們學習的內在動力。學習的興趣和動力來自家長的理解和合理的目標要求。

第十件:讓我們一起笑起來
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“我們的父母太嚴肅,太沒有幽默感。”這就是很多孩子覺得影視劇裡的父母很出色的一個原因,因為,那些父母總是和孩子一起歡笑。

專家建議:中國的傳統使很多父母覺得,在孩子面前就應該嚴肅,這樣才有威嚴,其實,愛笑的父母會讓孩子看到生活輕鬆和愉快的一面,讓他們對生活充滿信心。不要總是對孩子一本正經,笑聲能讓他們更加熱愛生活。

來源:互聯網 編輯:秉姍

5招,教孩子好好生氣

雖然孩子們大部分的時間都像天使般純真可愛,但一旦啟動哭泣或生氣模式,說什麼都聽不進去,心情又無法平復時,即便是在專業上叱吒風雲的老爸也是難以招架啊。這時候,要孩子不要生氣,他通常只會更生氣;激他是大孩子這招也不一定有效。孩子生氣、鬧脾氣時,是否也令你頭大?美國《親職雜誌》提供5招,讓父母引導寶貝好好生氣,順利排解負面情緒:

1找個地方讓孩子奔跑幾圈

盛怒下的小孩很難冷靜下來,要他靜止不動通常只會讓他更瘋狂。如果家裡客廳夠寬敞或有較大的房間,請孩子到裡頭跑50圈(圈數可彈性自訂)。小跑步能幫助孩子發洩生氣的能量,邊跑邊數則可以幫助他分心。若住家附近有操場,陪著孩子到戶外跑跑也是不錯的選擇。

2提供可以吶喊的角落

有些孩子生氣時無法不大吼大叫,但吼完就會平靜下來。若父母能提供如浴室、更衣室或任何能帶給孩子安全感的祕密基地(也許是桌子底下、棉被裡或小帳篷等等),讓孩子把不吐不快的話吶喊出來,孩子會更快平靜下來。這種「密室隔離法」也能避免孩子驚動家裡較年幼的孩子或鄰居。

3讓他盡情撕紙

不只是褒姒覺得聽絲綢撕碎的聲音很有療癒效果,給生氣的孩子一堆不用的包裝紙或報紙,讓他愛怎麼撕就怎麼撕,有時候當下的委屈、難過或難以言喻的憤努就會在這種撕裂的過程與聲音中被稀釋、沖淡。

4透過鏡頭對你做鬼臉

請孩子到另一個房間,透過手機或電腦用視訊對你扮鬼臉、做怪表情,愈醜愈好,這招再搭配在室內小跑步,幾次下來,孩子最後很可能會轉怒為笑。

5在草地上翻滾吧

對著樹木丟土或泥巴,雖然孩子全身會髒兮兮的,但至少不會傷到別人。在草地上打滾、翻筋斗也不賴。不想鼓勵孩子走泥娃娃路線的父母,可讓孩子在家中大床上打滾或丟抱枕和枕頭,也有異曲同工之妙。

孩子情緒失控時,注意力容易不集中,父母在狀況許可下要幫助孩子注意自身安危。以上只是緩解危機的緊急措施,解除警報後,爸媽還是要花點心思和孩子「懇談」,幫助孩子理解自己的情緒與生氣的原因,當孩子慢慢抓到好好生氣的訣竅,不快的情緒自然來得慢、走得快。

八個壞習慣,讓孩子越來越笨

家長們要注意了!這8個壞習慣影響寶寶的智力發育。

壞習慣1:長期飽食
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現代營養學研究發現,進食過飽後,大腦中被稱為“纖維芽細胞生長因數”的物質會明顯增多。

這些纖維芽細胞生長因數能使毛細血管內皮細胞和脂肪增多,促使動脈粥樣硬化發生。如果長期飽食的話,勢必導致腦動脈硬化,出現大腦早衰和智力減退等現象。

壞習慣2:少言寡語
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大腦中有專司語言的葉區,經常說話也會促進大腦的發育和鍛煉大腦的功能。應該多說一些內容豐富、有較強哲理性或邏輯性的話。整日沉默寡言、不苟言笑的人並不一定就聰明。

壞習慣3:甜食過量
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甜食過量的兒童往往智商較低。這是因為兒童腦部的發育離不開食物中充足的蛋白質和維生素,而甜食會損害胃口,降低食欲,減少對高蛋白和多種維生素的攝入,導致機體營養不良,從而影響大腦發育。

壞習慣4:睡眠不足
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大腦消除疲勞的主要方式是睡眠。長期睡眠不足或品質太差,只會加速腦細胞的衰退,聰明的人也會變得糊塗起來。

壞習慣5:輕視早餐
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不吃早餐使人的血糖低於正常供給,對大腦的營養供應不足,久而久之對大腦有害。此外,早餐品質與智力發展也有密切聯繫。據研究,一般吃高蛋白早餐的兒童在課堂上的最佳思維普遍相對延長,而食素的兒童情緒和精力下降相對較快。

壞習慣6:空氣污濁
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大腦是全身耗氧量最大的器官,平均每分鐘消耗氧氣500~600升。只有充足的氧氣供應才能提高大腦的工作效率。用腦時,特別需要講究學習環境的空氣衛生。

壞習慣7:不願動腦
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思考是鍛煉大腦的最佳方法。只有多動腦筋,勤于思考,人才會變聰明。反之,不願動腦的情況只能加速大腦的退化,聰明人也會變得愚笨。

壞習慣8:帶病用腦
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在身體不適或患疾病時,勉強堅持學習或工作,不僅效率低下,而且容易造成大腦損害。


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