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別當完美媽媽,B+就夠了!

「年輕時嗤之以鼻的育兒雜誌佔據客廳,書櫃案頭小說全換成食譜和親子教養書。衣櫃只留下方便哺乳的衣服,其他空間塞滿四處要來的孩子衣物……在意孩子看起來的樣子勝過自己。現在照鏡子,常常只為了確認趴在肩頭的孩子闔眼沒有……」三十七歲的黃宗嫻是高中老師,第二胎生了雙胞胎,留職停薪在家帶小孩。她說出當母親以後,整個世界只繞著孩子轉的心情。

「以前我想當A+媽媽:工作上要有表現,孩子也要照顧好。人生順序第一是孩子、第二是工作、第三是老公,沒有我自己。因為太忙碌了,我發現自己總是對老大說:『快快快!』有一天身體不舒服,交代兒子:『若是媽媽發生什麼狀況,你就打電話給誰誰誰……』兒子聽了,拚命點頭很害怕,覺得我生病都是他的錯,哭著對我說:『媽媽,我以後一定會很乖、一定會好好吃飯、一定不會忘記帶功課……』我愣住了,兒子一連講了十幾個都是對自己負面的評價。這和我的教育理念完全背道而馳。我這個『A+』媽媽給孩子的壓力真的太大了!」兒子已經上大學的曉飛(化名)回憶起剛當新手媽媽時的龐大壓力,至今仍對大兒子充滿歉疚。
擺脫當完美媽媽的迷思

台灣二十五到四十四歲的婦女,四分之三以上都在工作。也就是說,現代的媽媽幾乎都是身兼二職:要負擔家計、追尋自己的工作成就;同時也要負擔傳統的母職責任。

不只現代職業婦女面對龐大的壓力,家庭主婦也有從A到A+的升級壓力。因為上一代的媽媽多半用本能帶小孩,但是現代媽媽孩子生得少,期望更高,拚命吸收育兒和教養的資訊,處在高壓、高焦慮的氣氛。大家都想要給孩子最好的,希望自己是超級A+媽媽,卻覺得自己永遠做得不夠好。其實,有這樣感受的媽媽,並不孤單。

「我拒絕當B+媽媽。當然要努力當完美的A+媽媽,一定要給孩子最好的,」寶寶才一歲多的的翠軒(化名),平常上班工作很忙,寶寶由婆婆幫忙帶,週末才接回來。但是寶寶從出生到現在,身為上班媽媽,翠軒不辭辛苦的餵母乳。週末還親自下廚,幫寶寶準備好一週的副食品。

要當超級的A+媽媽太辛苦,甚至可能是為難自己的惡夢。事實上,不迷信完美的B+媽媽,懂得先讓自己快樂,才是幸福家庭的重要基礎。

九月份,美國《時代》雜誌報導指出,擁有「超級媽媽」迷思的婦女較容易得憂鬱症。美國華盛頓大學長期追蹤的最新研究結果:現代母親要遠離憂慮症狀,最重要就是要擺脫當「超級媽媽」的想法。華盛頓大學社會系研究生卡崔納‧洛伊普(Katrina Leupp)在美國社會學年會發表最新研究結果。這份研究,追蹤長達三十二年、持續參與「美國國家青少年演變研究」的一千六百名職業婦女和家庭主婦。對照她們年輕時對母親角色的看法,和自己四十歲時的憂鬱程度。研究發現:拚命想在職場和家庭都完美演出的媽媽,比起拒絕完美媽媽迷思的女性,更容易罹患憂鬱症。
而且,完美媽媽在子女眼中並不一定是最好的媽媽。幼教專家李坤珊博士的新書《讓孩子安心做自己》中,女兒寧寧談到她和媽媽一起坐雲霄飛車時,第一次看到媽媽的恐懼,這樣的發現反而讓她學會重要的一課:完美如媽媽也會犯錯,犯錯是可以被接受的。李坤珊的女兒寧寧從孩子的眼光,提醒所有母親不必做完美母親:「看到媽媽的脆弱,我開始用『一個人』的眼光去看她……我開始理解:媽媽需要我,就跟我需要她一樣。」

A+媽媽三大症狀和破解對策

無論是職業婦女還是家庭主婦都有可能是A+媽媽。

A+媽媽症狀一 孩子和工作擺第一,沒有自己。

許多好媽媽,往往沒有發現自己習慣燃燒自己;總是把最好的留給孩子和先生,剩下的才給自己。曉飛在廣播電台擔任主持人,也是一兒一女的媽媽。有一次驚覺,好久以來,自己沒有好好吃過水果。比方說每次切芒果時,都是把果肉好好切成小塊給家人,然後自己站在流理台前匆匆的把果核啃乾淨。

李坤珊在書中也回憶女兒三歲時,有一天,把午餐的剩飯推到她面前,天真的說:「媽媽喜歡吃剩飯!」讓她感到非常震驚。

然而,這樣沒有自己的生活,不但容易耗盡自己的心力,還有可能喪失愛人的能力。林口長庚精神科婦女身心醫學召集人蕭美君醫師分享,她常常問來門診的媽媽:「你好不好?」很多媽媽從來沒有問過自己這樣的問題,甚至反問:「這重要嗎?」
蕭美君觀察,來門診的媽媽很多都是情緒跟著孩子轉,情緒高低起伏完全受孩子表現所左右。「長期的門診歷程後,有一天當這些媽媽發現自己的情緒不再跟著孩子轉,問題多半迎刃而解。」蕭美君提醒媽媽:「若連自己都不愛,還能怎麼愛別人?」

對策 一定要有個人的時間和空間

媽媽要照顧別人,必須不斷的付出;因此一定也要有自己獨處充電的時間。這也是許多職業婦女覺得自己比家庭主婦輕鬆的主要理由,至少上班的時候,可以好好的喝一杯咖啡。美國今日電視台和《親職》雜誌網站,在八月合作了一個職業婦女媽媽真心話調查,共有兩萬六千多位媽媽參與。媽媽們悄悄透露了沒有告訴別人的黑暗真心話:「其實,上班比帶小孩輕鬆多了!」調查中,三分之一的媽媽承認,工作雖然辛苦,卻是逃避全天候照顧小孩,一個完全正當的藉口。

「很多媽媽都說不可能有一個人的時間。但『個人時間』每天五分鐘也好!認真想一想一天中,有哪個片刻可以停下來,什麼都不做,坐在車上發呆也好,」蕭美君說。

A+媽媽症狀二 自信不足,總覺得自己不夠好。

親職教育專家楊俐容曾經私下針對來聽演講的媽媽調查,發現台灣媽媽普遍有「阿信」性格:有好的、成功的表現都不敢居功,覺得是運氣或者其他因素。但是,遇上家人和小孩有問題時,卻常常覺得都是自己做得不夠。
蕭美君指出,媽媽的焦慮和罪惡感常常來自於比較,根本的問題就在於自信不足。蕭美君舉例,只要孩子生病,媽媽都很容易歸咎自己沒有照顧好,卻不會去想,這是孩子長大獲得免疫力的必經歷程。

對策 告訴自己:「我很棒!」

面對容易陷入「阿信」負面情緒的A+媽媽,應該要時時鼓勵自己:「當媽媽真的很不容易,我已經很棒了!」就連擁有幼兒教育博士學位、又在幼兒園任教多年的李坤珊都深深感觸說:「自從自己生了孩子,當了媽媽以後,我就不敢再對媽媽們建議:『你要有耐心!』」

蕭美君建議媽媽要避免「自動化連結」,不要看到問題發生就立刻自動連結原因;應該要學習客觀的分析,造成問題的可能原因是哪些。試著寫下來,可能五○%是A原因、三○%是B原因……

A+媽媽症狀三 想要掌控、沒有彈性。

追求完美的媽媽習慣掌控,對於無法控制會感到焦慮。在專家的眼中,這樣的媽媽就是缺乏彈性,心裡設定了標準,就很難放下,把自己逼得很累,又容易對他人不滿。

沒有彈性的A+媽媽,爸爸的感受最辛苦。「老婆常常抱怨,每次我負責帶孩子去吃晚餐,就只會吃垃圾食物。但那是因為我只有『偶爾』帶孩子,開心一下有什麼關係。若都由我負責,我也不會天天給他們吃炸雞呀!」一位四十五歲、有一兒一女,在上市公司擔任經理的爸爸說。
「老婆常常抱怨我早上送孩子上學經常遲到,她寧願自己早起。其實,也不是每次都遲到,但是老被罵,我也就意興闌珊……」在台南開攝影工作室的蔡爸爸吐苦水。

對策 偶爾出槌,真的沒有關係

許多好媽媽,做得多、睡得少,總是幫家人設想過多,但這樣往往忽略了帶領孩子認識真實媽媽的機會。李坤珊指出,許多大人會說:「等孩子長大,就會了解爸媽的犧牲。」但這種為他人設想的能力,不是年紀愈大就會愈成熟,它必須藉由無數成長經驗的歷練和滋養,才會慢慢深刻;它必須透過不斷的練習,才會變成處世原則的一部分。

有一項最新研究或許可以讓媽媽感到安慰:九成的父母承認曾經失控對孩子大吼;但孩子在父母情緒失控的過程中,反而可以學會情緒管理。美國達拉斯州南方衛理公會大學心理學教授喬治‧霍頓(George Holden),針對達拉斯州三十六個志願參加研究的美國家庭進行長期觀察研究。

霍頓在研究中得出的結論是,父母情緒失控是正常的事情,但最重要的是不能用言語汙衊孩子。同時還要讓孩子知道爸媽愛他們,只是情緒爆發乃人之常情。

B+媽媽,「夠好」就好

A+媽媽是一個迷思。那麼讓自己快樂也讓家人輕鬆的B+媽媽,又該具備哪些元素?楊俐容在《情緒教養,從家庭開始》書中,提出英國心理學家溫尼考特(D. W. Winnicott)「夠好的父母」概念。溫尼考特根據他的臨床經驗指出,不完美的父母並不會對孩子造成任何傷害,只要能符合幾個原則,就是夠好的父母。
原則一 對自己坦承

不以孩子做為滿足自己需求的工具。譬如,有些父母因為疲憊,往往希望孩子可以睡午覺或晚上早早入睡。如果父母無法釐清是自己或孩子的需求,就很容易出現父母堅持孩子早睡是為孩子好,但子女不領情,反而困惑和生氣。

原則二 恰當表達憤怒

「夠好的父母」能夠及時覺察並以恰當的方式處理自己的負面情緒。譬如在煩躁和憤怒的時候可以找人接手,或暫時離開現場,冷靜一下。當孩子對父母有負面情緒時,父母也能理解這種情緒的必然性,體認這是情緒教育最佳時機,適當引導。

原則三 充分表達愛意

這也是親子關係最佳觸媒。只要孩子能夠感受到父母的愛,不論管得緊一點或鬆一點,都會有不錯的結果。這對於孩子長大後的成就動機和人際關係有相當重要的影響。

除了上述三個重要原則外,溫尼考特還提出另外三個原則,也值得父母深思:獨立自主,不以孩子的表現來界定自己的價值;重視溝通,不讓孩子因為與父母不同,而背負違逆父母的罪惡感;承認人的不完美,寬恕自己和孩子所犯的錯誤。

若是父母都能夠把「低標」—「夠好的父母」原則掌握好,釋放自己的壓力,其實可能更容易達到「高標」。因為,所有的母親都愛自己的孩子,但「如何愛」卻是個難題。或許,從愛自己開始,我們都能找到一個最適合自己和孩子的方向。
你是A+媽媽嗎?

以下選項是的請打勾

○1.吃芒果只啃芒果核,果肉都留給孩子吃。

○2.幾乎沒有自己獨處的時間。

○3.想不起自己有什麼成就,引以為傲的成就都是孩子的表現。

○4.沒有可以談心、分享育兒甘苦的朋友和親人。

○5.堅持給孩子最好的。比方說,全母乳哺育、親手做晚餐和便當、陪做功課……若是無法達成會充滿罪惡感。

○6.相信教養書寫的都是事實,對照自己的窘況常常感到沮喪。

○7.只要孩子開心,自己就開心了。很久沒有問「自己」過得好不好。

○8.覺得沒有人可以分擔工作,先生照顧孩子總是會有問題、婆婆媽媽觀念落伍、保母笨手笨腳等。

以上的問題,若是有一半以上答案都是肯定,你很可能是自我要求太高的A+媽媽,真的很需要輕鬆一下,對自己好一點了!

解除A+媽媽罪惡感祕方

—給上班媽媽—

1. 寫下你上班的動機。不管是為了賺錢還是成就自己,若你確認目標都有達成,就不必有罪惡感。把這紙條收好,時時複習。

2. 遠離讓你覺得有罪惡感的人。不管是你公公婆婆還是鄰居,和無法認同你當職業婦女的人保持距離。

3. 偶爾休假當全職媽媽,排出一整天或提早幾個小時去接孩子,享受純粹當媽媽的快樂。
—給全職媽媽—

1. 每個星期務必排出專屬時間給自己,一個人去逛菜市場也好。
就算只有一個小孩,也要和先生、親友商量,這是應得的休假和充電。

2. 要有朋友,保持和外面世界的連結。不管是親戚、同學、前同事,找到和自己有類似處境的朋友,做為彼此的支柱。

3. 寫下全職媽媽的收穫:見證孩子每一個成長重要時刻、親子間無可取代的親密感、穩定的家庭生活……把紙條收好,低潮的時候複習。

資料來源:2011-10 親子天下雜誌28期 作者:陳雅慧

小孩不壞只是愛生氣

頂嘴、漫不經心、動作慢、耍賴、說謊……許多家長,每天一起床,就要和孩子的這些問題奮戰,搞得筋疲力竭。這些問題說大不大,說小不小,但是說破了嘴,孩子今天改了,明天起來又像是得了失憶症,故態復萌。要教會他們做到這些,真的這麼難嗎?

頂嘴最讓家長難以忍受

你的問題,也是大家的問題。《親子天下》在四月初時,做了網路問卷調查,「哪些孩子性格或行為上的缺點、壞行為最讓你抓狂?」在一二六○名家長的「怨念」中,排名第一的是頂嘴,有將近三成的家長難以忍受這樣的行為,第二和第三名分別是漫不經心、暴力行為,都獲得超過四分之一的家長投下抓狂的一票。

這些生活中無比細微的教養問題,不會隨著孩子長大減少。情緒就像是躲在心裡的暴風雨,不會永遠消失,花時間了解形成的原因和預做準備才能和平共處。

孩子四歲時的頂嘴,頂多讓你早上出門前氣呼呼的要多花半小時搞定今天的服裝;十三歲的頂嘴,卻可能讓你一整天覺得腦門充血,懷疑自己「上輩子是欠了他什麼債?」三歲時輸不起一場賽跑,可能還會讓你覺得好氣又好笑;十四歲時輸不起一次段考,卻可能讓他的人生關上一扇門。
孩子不被了解的祕密心事

這些令家長困擾的教養抓狂問題,主要都和情緒控制失當有關。但是透過專家的剖析,這些表現出來讓人不悅的情緒,背後都有孩子的祕密心事。頂嘴,是想要告訴大家「我長大了」。漫不經心,是因為孩子大腦處理訊息的功能和技巧還不夠成熟。說謊,對年幼的孩子可能是想像力的發揮;對已經懂事的孩子,其實是害怕大人責罰……

若是能夠理解這些情緒風暴背後的訊息,你可以幫助孩子有條有理的打掃內心的房間。避免在情緒風暴下失控的管教,親子關係刮颱風就可以大大減少。

爸媽要時時先按下自己的情緒暫停鍵,用三個思考方向先試著了解一下孩子為什麼會出現這些行為:

1. 小孩只是還沒有長大

人類的大腦額葉,掌管了高階決策、理解判斷、自律等透過經驗學習的技巧功能。在大腦各個區塊裡,額葉神經元細胞的髓鞘是最晚發展的。髓鞘就像是金屬電線外包的塑膠皮,包覆在神經元細胞軸突外,可加速神經衝動傳導。如果將神經衝動比喻為電流,有髓鞘包覆地區的傳導速度,比沒有包覆的地方要快上百倍。

額葉腦細胞的髓鞘,大約要等到二十五歲左右才會逐漸發展完成。因此,青少年或是更小的孩子自律、自制的能力也還不夠。家長得明白,孩子動作慢、漫不經心,聯絡簿在學校抄不完還永遠漏抄一句……是因為他還沒有完全成熟。
2. 從嬰兒開始,每一個孩子就有自己的樣子

有些孩子就是可以很乖巧,但是我的孩子卻總是闖禍,這也是很自然的。心理學家湯瑪斯和卻斯(Thomas & Chess)在一九六○年代提出「氣質理論」,歸納出九種氣質向度,孩子從嬰兒時期就可以看出氣質傾向為何。例如,「反應強度強」的孩子哭聲宏亮、快樂的時候也會放聲大笑,把喜悅的氣氛傳給一屋子裡的人。

臨床心理師張黛眉在《這樣因材施教,就對了》書中解釋,九種氣質向度並沒有好壞之別,重點是孩子的氣質能否和他所處的外在環境配合。如果兩者衝突,孩子就容易出現適應困難、情緒問題等。比如,氣質向度屬於活動量高的孩子,要他學習繪畫、書法、圍棋等才藝活動,他可能會感到無趣、挫敗連連,但如果帶他去騎腳踏車、踢足球,他就能獲得自信等正向的經驗。

3. 這是成長過程必經之路

這些令人困擾的問題行為背後,各有原因。有些是在認知發展階段中的歷程,例如:孩子開始頂嘴,正是他們的「自我意識」開始成形;說謊雖然在普世價值中不被鼓勵,但有研究者認為,說謊是較高明人際技巧的表徵,在發展歷程中具有指標性的意義。

《親子天下》特別選擇了六大令爸媽困擾的孩子情緒問題行為,解碼背後原因,也提供實用的教養方法。不管你的孩子在學齡前或是正經歷青春期,必須了解孩子不見得是故意搗蛋。他不壞,他只是透過情緒表達在求助。
當淡定父母該具備哪些本事?

除了細心解讀孩子的情緒密碼,大人也記得拿面鏡子觀照自己,才能冷靜做出有效的教養決策:

1. 是家長的問題,還是孩子的問題

爸媽請冷靜想想,這些家長眼中孩子的問題,究竟是大人自己看不慣,還是真是孩子的問題。要判斷問題是家長大驚小怪、要求太過完美,還是孩子真的有狀況,專家建議,不妨諮詢學校老師的看法,因為老師有同齡的孩子可以比較,可以知道孩子出現問題的頻率,是不是比同學來得高。

同時,家長也可以回想看看,自己小時候,是不是也常出現這些「脫線」的狀況。比如,吃飯慢吞吞、上課忘記帶課本。如果有,想想自己怎麼長大的吧。

2. 不要在盛怒下處罰孩子

當孩子犯錯時,不論是頂嘴還是說謊,爸媽請先深呼吸,先hold住內心快要爆發的火山。

人一旦處於負面情緒中,分析和判斷能力都會大大降低,更別說好好教養。上善心理治療所臨床心理師何采諭指出,許多孩子的壞毛病讓家長抓狂的原因,經常是挑戰了做爸媽的角色,例如頂嘴、當眾耍賴等,都會讓父母感到不受尊重、顏面盡失而惱羞成怒。但是任由情緒爆炸,或是忍耐壓抑自己造成內傷,都不是有效方法,應該在情緒冷靜之後,再積極處理問題。
企劃中我們專文介紹了個人爆發情緒的歷程,以及各階段的對策,教你如何當個鎮定冷靜的「hold住爸」、「hold住媽」。

許多爸媽困擾「要怎麼講他才聽得進去!」其實,良好的親子關係,正是讓孩子「聽話」的重要基石。是人都會有情緒,已經裝滿水的杯子無法再容納更多的水,但只要彼此信賴,當情緒排空之後,就有空間可以接納不同的意見。

資料來源:
2013-05
親子天下雜誌45期
作者:蘇岱崙

科學教養術 不讓小屁孩激怒你

全世界超過二十億個小孩的爸媽都在問同一個問題:「為什麼我的小孩講不聽!」

小時候叫他吃飯他說要喝飲料,一碗蒸蛋吃半小時,叫他洗澡一定要用吼的;上學後,功課從來不主動寫完,叫他不要玩電動還是皮皮的繼續玩,跟他說上課要專心,走出門就忘得一乾二淨;等到變成青少年,問話沒在回,做家事叫不動,要求功課不要墊底還嗆我管太多。

這些叫不動的小屁孩行為,怎能怪爸媽愛生氣!

超級乖小孩都剛好沒生在我家。正常小孩的問題行為層出不窮,只要是養過小孩的人肯定上演過,忍不住對小孩壞行為發怒大吼,之後卻不斷自問「我是不是很糟的父母?」上臉書po文告解「孩子,我下次不會那麼大聲了」的矛盾橋段。

這種兩敗俱傷、心力交瘁的崩潰育兒惡性循環,何時能停止?

孩子為何講不聽?

5種卡關,讓孩子根本做不到

說起來小孩其實有點被冤枉,大人不斷的從教養書上學「N招說話術」、「避開錯誤句型」,卻未曾去理解親子溝通之所以會失效,正是大人單向檢討自己應該怎麼說,但未從孩子的出發點去思考,親子溝通可能的五大卡關:

聽不懂:爸媽說的話超出孩子認知範圍。比方叫一個五歲小孩去「反省」,他頭上會冒出很多問號,因為大腦中掌控反思能力的前額葉區尚未發展成熟,根本不知道什麼是「反省」。或是要求小一的學生寫功課要有「紀律」,他也只能當做耳邊風。

做不到:當爸媽一次拋出太多訊息,孩子無法一次到位。「要出門了啦,還在慢吞吞,電視趕快關掉、穿藍色那件外套、襪子在床上……趕快,你只有十分鐘!」當時間緊迫時,大人如機關槍般一口氣拋出五、六個訊息,但孩子的腦袋記不住,有抓住的通常只有最後那一句!

答不出來:大人氣頭上說話,孩子不知怎麼回應。爸媽有時會有天外飛來的哲學家問句,比如盛怒當下問小孩:「為什麼你不讓我當一個好媽媽?」「你為什麼不當一個堂堂正正的好哥哥?」憑良心說,這類問題真的有答案嗎?

聽不進去:反覆叨唸,孩子自然當成背景音樂。「這題你明明就會卻寫錯,還說你有檢查,做事情跟你爸一樣,不仔細又嘴硬,以後……」當一個重複、負向、情緒漸強的嘮叨碎唸不斷迴盪在耳邊,會被當成一種背景噪音,小孩可與之自然共存,卻完全聽不進去,尤其是小男孩。

被誤會:爸媽不給機會說明,孩子乾脆關閉溝通大門。「王小明,跟你說不要打架,你今天在學校為什麼打架,沒收ipad三天!」「爸!那是因為……」「還狡辯!馬上沒收!」王小明沒機會把話說完,他是為被欺負的同學打抱不平,他自己早就後悔了。但王小明沒說話餘地,已經被貼上壞小孩標籤。

因此,爸媽想要真正說對話,不能只顧發洩自己的情緒,沒有注意到孩子當下是否準確接收到訊息,一定得轉個方向、摒除本位思考,了解「顧客」需求,從分齡的發展理論、腦科學、性別差異、心理學、父母效能學等科學根據,理解孩子的特質、能力與局限,才能說出孩子「聽得懂、也做得到」的教養話語。

解決衝突第一步

先自問「孩子為什麼做不到」

新竹教育大學幼教系助理教授周育如提醒,教養遇到難題,父母應先自問「為什麼孩子做不到」,而非先問「該怎麼教」。因為搞不懂「為什麼」,卻一直丟出「該怎麼教」的各種策略,很可能下錯藥,完全無效,只會讓親子溝通愈來愈挫折。

綜整發展理論與專家採訪,若將孩子的年段切成「學前、學齡跟青少年」三個階段,可歸納出該年段對應的發展任務:學前是「耐挫力」的練習;學齡階段重點是「跟學習紀律相關的自我管理」;邁入青少年最大的挑戰則是「自我認同與評價」。

而孩子分齡的行為和管教狀況題,主要來自於爸媽跟小孩,對這三個不同階段的任務,有著「品質」跟「速度」的不同標準。比如學前兒看到玩具就搶,還在捉摸這個世界的遊戲規則,學習克服野蠻人的直覺,但爸媽已經跳到希望教導等待跟禮貌。學齡兒還在培養學習時間感,試圖理解父母氣急敗壞的「只剩十分鐘」到底是什麼狀況,爸媽卻在後面不斷催促、一次交辦五個任務。青少年用自己的方式交朋友,爸媽卻老是緊張兮兮的嫌棄同一掛的朋友,擔心孩子會「被帶壞」。

親職專家李顯文回想兩個女兒小學低年級時,她們一家僑居馬來西亞,午後的雷雨降溫過快容易著涼,因此一下雨,她會希望她們養成關掉冷氣的習慣。

有次雷雨下了一陣子,樓上冷氣還在轉,她努力克制想上樓罵人的衝動,耐住性子站在門口等,然後心中倒數三、二、一,開門那刻,「嗶!」她們剛好就把冷氣給關了!李顯文省了一頓發怒,好好的讚美了女兒。她因而體悟,「大人容易急,但小孩再快也快不過父母,沒有人喜歡做什麼都被盯、被碎唸,父母並不用那麼急著做些什麼,只要願意等一下,孩子總是會做好的。」

解決衝突第二步

孩子長大,爸媽也要懂得換身分

此外,爸媽除了從科學角度來理解孩子的狀態,也要跟著孩子長大、不斷變換自己的角色,才能找到親子互動的最佳舞步。學前兒需要從往外探索中找到自我肯定,因此爸媽是示範好行為、給予適切讚美的「教練」;學齡兒需要一些策略當鷹架,不斷在學習中找到樂趣跟內在動機,因此爸媽是協助者「顧問」的角色;青少年追求自主跟自我了解,爸媽則是稍稍往後退的「盟友」角色,在信任基礎下幫助孩子成長。

爸媽在盛怒之下說出的不恰當管教語句,比不說還糟,因此,爸媽「戒吼」是開啟親子溝通誠意的第一扇大門。心理學教授艾克曼(Paul Ekman)在《心理學家的面相術》中提到,當情緒壓過理智,大腦會經歷一段「情緒不反應期」,這段期間大腦無法接受不符合當下情緒的資訊,如果不反應期只有短短的幾秒鐘,則可迅速將注意力放在眼前問題做出反應;但若不反應期太久,則會出現不適當的情緒化行為,讓人充滿偏見,除非能覺察到自己的不反應期,才有機會重新找回理智。

說話術像丟接球,說了還要記得聆聽對方的回應。黃偉俐診所心理師陳品皓提醒,「溝通」是指彼此「雙向」交換訊息的行為,不是由爸媽「單向」告知、發出指令要求孩子聽話執行,因此孩子的感受跟想法必須得到相當程度的平等重視,「爸媽真要學溝通,就得先選擇自己的姿態,是高高在上、還是蹲下來目光跟孩子直視。」

有效溝通大關鍵

記得跟孩子說好話要比壞話多

台北市立聯合醫院婦幼院區早療中心主治醫師羅筠說,很少有親子關係會因為某一句話的失誤而永遠打結,若雙方互動不好,其實都是來自慢性、長期的侵蝕,比如爸媽經常無意識的否定孩子。

「當家長來到我面前,說青春期孩子有多壞、多不聽話,我都會反問他們:『為什麼一定要講贏小孩,早罵晚罵真的有差嗎?』」她也會請家長練習「好話要比壞話多」的說話原則,剛開始說可能覺得卡卡的,但說久了會變成習慣,常聽好話的孩子會心懷感恩,因此要時常發現孩子小小的好,例如注意到湯灑了、自己擦乾淨這麼小的細節。

有個媽媽在李顯文的父母效能班上課之後,回去一改之前開口就指責暴走的風格,開始學著同理小孩的情緒、用很多「以『我』為開頭」的句子,小孩後來忍不住疑惑的問:「媽媽,你最近講話好奇怪,都不講重點耶!」李顯文笑說,這位媽媽應該覺得很驕傲,因為她正在用高度自覺在對抗說話的慣性。

對父母來說,直接下指令、要孩子別囉唆就照做,比小心翼翼說每一句話、一次次給他們機會練習思考跟決定,便宜容易太多太多了,要改變並不容易,但只要有開始就是成功的一半,從今天起,做個「三思而後說」、溝通高效能的父母吧!

資料來源:

  • 2014-03
  • 親子天下雜誌54期
  • 作者:李宜蓁
  • 李坤珊:別逼孩子打招呼

    「小孩子不可以這麼沒有禮貌, 趕快說阿姨好呀!」回到台灣三個星期,不管是到別人家做客,或在公共場所與人打招呼,常常遇到大人半引導、半強迫的要他們手中或懷中的幼兒跟我打招呼。

    比較不怕生的孩子,總還順著大人,緬靦的輕聲說「阿姨好。」個性較為內向、敏感的,就抿著嘴、一邊往後縮,一邊鉤著眼睛看我,不說就是不說。站在一旁的大人也覺得尷尬,覺得自己沒把孩子教好,忍不住開始以責備的口吻說著:「小孩子不可以這麼沒有禮貌……」之類的話。

    個兒小不表示自尊線也很低

    每一回聽見大人這樣說孩子,總覺得好不忍心。我曾經是小孩,現在又天天與幼兒相處,深深了解被大人說「沒禮貌」的感覺,是一種羞愧,也是一種挫敗。羞愧的是自己不好,嘴巴不甜;挫敗的是自己做不好,讓成人失望。而這種種的感覺,都得同時在大庭廣眾、眾目睽睽之下,被揪出來。

    我常想,沒有任何一個大人受得了自己在大庭廣眾下被羞辱,那為什麼我們的孩子(幼兒)應該承受呢?為什麼我們會毫不猶疑的、高高在上的,在眾目睽睽下,責備那身高只及腿或腰的幼兒呢?

    或許這其中的重要關鍵就是,我們不覺得幼兒有自尊心。我們覺得他們那矮矮的身驅裡,沒有太多感覺,沒有太多自尊。所以,我們的話不會讓孩子受傷,就算受傷,也是一點點。此外,成人的話是一種教導,「孩子就是要教!」

    更或許,在我們小時候,我們的自尊心也被默視了,所以現在長大了的我們,也看不見幼兒的自尊心?我們看不見那站在巨人叢裡的小小孩,對陌生人的畏怯。我們看不見小小孩的罪惡感,因為連他心愛的爸媽(甚至爺爺奶奶)也覺得他不夠好,在所有大人的注視下數落他。

    是的,在眾人面前數落孩子,「教孩子」的責任是盡到了,絕對不會落人口舌。在所有的「目光」下直貼孩子標籤(沒禮貌、太吵、不聽話……),「警惕孩子」的目地達成了,好像離「好孩子」的目標也愈來愈近。但是羞辱有用嗎?以羞辱為手段的幼兒教養,會有什麼問題呢?

    一、語言的暴力

    在以羞辱為手段,所遇見的第一個弔詭,是語言的暴力。假如我們的社會體系認為讓一個人羞愧,會很快的收到教養功效,那直接面對面的運用「沒有禮貌、你將來完蛋了、你這樣沒人會喜歡你、你真麻煩、真倒霉生到你……」等的語言,也就理所當然!這類的語言,直接攻擊個人的自尊,讓人覺得渺小、一無是處,所達成的效果就是羞愧。孩子生活在這類的語言下,所成就的是大人的願望,所犧牲的,是孩子自身的尊嚴。

    傷害孩子的尊嚴,最大的影響就是孩子覺得不應該正視自己的想法、情緒和感覺。傷害孩子的尊嚴,所帶來的長遠影響是,他們日後也不會正視他人的想法、情緒和感覺。這樣的輪迴,所帶來的默視情緒,甚至情緒傷害,永無止境。

    二、忽略孩子的成長需求

    小小孩對陌生人的畏怯和害羞,是與生俱來保護自己的能力。你一定記得,你的嬰兒在五個月大前,任誰抱都可以。但在六個月大前後,突然間,除了媽媽(主要照顧者)外,好像看誰都不順眼,誰抱他,他就扭頭大哭。我們通常都以「陌生人焦慮」,來形容這個現象。

    雖然這個焦慮,會在一歲半後,逐漸淡化,但隨著年紀漸長,在面對陌生人的那一剎那,他們會有一些直覺的警覺。他們會靜靜的看著陌生人,好像是在以自己的感覺,去感受、去觀察「這個人安不安全?」、「他對我好不好?」。

    「陌生人焦慮」讓孩子只接近對他成長有利的人,讓自己與那個人產生情感上的連結和依附,並從那個依附裡發展安全感。而在幼兒階段養成的警戒,又何嘗不是與生俱來保護自己的能力,透過那樣的能力,逐漸學會分辨他人、信任他人。

    只是很遺憾的,許多成人在引領幼兒接觸他第一次遇見的人時,會忽略掉幼兒的這個觀察,這道「安檢」過程。更讓孩子擔心的是,他還來不及反應,這個陌生人,就會靠他很近,摸他的頭、拍他的臉。雪上加霜的是,在錯愕下,自己心愛的爸媽(主要照顧者)還責備他「小孩子不能沒禮貌、害什麼羞嘛、不聽話、讓大人丟臉……」。在這幾重因素下,孩子會認為自己的感覺和想法重要嗎?大人怎麼想,小孩也該立即這麼想;大人認為要有禮貌、見人就得嘴巴甜的叫人、打招呼,那小孩也該立刻這麼做。孩子會認為不這樣聽話,就不是好孩子,不是嗎?

    三、罪惡感的建立

    在幼兒的成長旅程裡,他們會碰到一個成長上的難題:罪惡感。它與幼兒「好奇、主動探索」的熱情,緊密相連。

    當自己依照自己的想法,去探究這鍋裡有什麼?去試探我這樣做,他是不是就會這樣反應?這種種試探的結果,卻也可能打破某樣東西,或惹毛了哪個人,與成人的意願和秩序相左。於是孩子會愧疚自己讓大人生氣,把「自己不好」這樣的罪惡感加諸在自己身上。

    同樣的道理,當幼兒因為需要時間去觀察陌生人,卻得不到認可,又聽見成人一再說自己無禮時,他會產生罪惡感。一則可能孩子覺得憤怒,反而不去做;二則也可能孩子覺得自己太差勁,就不得已順從了。不管是絕不依從或暫時順服,兩者都忽略了孩子個人的想法和情感,也都讓孩子覺得自己不夠好。反抗不依,自己不好;依樣順從,也因為自己的感覺有錯,還是不好。

    從尊重中學會禮貌

    那要如何做,才能讓幼兒學會和人打招呼?最重要的關鍵,仍是尊重。最有效的辦法是示範和引導。以我在書店看到的場景為例:

    有個媽媽手裡牽著四歲大的孩子,在書店裡遇到好友。兩個大人幾句寒暄後:

    媽媽對著孩子說:「小涵,這是王阿姨,她是媽媽的好朋友。」

    王阿姨在離孩子有一點點距離的地方,蹲下來,對小涵笑一笑說:「你好,小涵,我是王阿姨。」

    王阿姨等了一下下,接著說:「你的娃娃好可愛。」

    王阿姨又斷斷續續的與媽媽和小涵對話,然後在她離開前,她說:「小涵好可愛,小涵再見。」

    媽媽說:「跟王阿姨說再見。要不要抱王阿姨一下?」

    小涵有點害羞的說再見,然後走到王阿姨跟前,抱了她一下。

    在這個例子裡,我看到了王阿姨的尊重:她給孩子空間和時間去觀察她;她先善意的打招呼,主動關心孩子喜歡的東西;不強迫孩子馬上回應,耐心等待孩子的回應。

    同樣的,我也看到了媽媽的尊重:她不強迫孩子要馬上打招呼;她先介紹大人給孩子認識,親身示範如何與人問候;她等到孩子安心後,再引導她如何做;並詢問孩子的意願。

    那一天離開書店後,我在一家公司的樓下碰見友人。才一見面,他立即對著他那三歲的外甥說:「快叫李阿姨」。靜寂一秒後,他催促說:「快叫人,小孩子不能沒有禮貌。」

    而我知道在這種情況下,最好的做法,就是靜靜的對他微笑,慢慢的說:「你好,我是李阿姨。你不認識我,有些害怕,對不對?」

    我想藉由這樣的說法,讓小孩安心,也提醒那個大人。但無奈的是,那個看不見小孩心情的大人又繼續說著:「這麼沒有禮貌……。」眼看著那嘴巴越抿越緊的小孩,心中也不禁想起自己的童年……

    資料來源:

  • 2010-08
  • 親子天下雜誌15期
  • 搶救國中生─失落的國中三年

    台北,晚上六點十分,學校第九節下課的鐘聲響起,讀國三的仲宇看著錶,再過二十分鐘,補習班就要開始上課。眼前,班導還在為幾位同學吵鬧的關係,將全班留下來訓斥。好不容易下了課,他餓著肚子急奔補習班,繼續奮戰三個半小時,回到家已經超過十一點。

    基隆,阿友在這裡的一所公立國中念書,國一因為遭受家暴,功課很爛,從此被貼上壞學生的標籤。國二時,家庭環境改善,他開始奮發圖強,結果卻換來多位老師的冷言冷語,三不五時懷疑他考試作弊,他也變得自暴自棄。到了國三,他每天被老師叫到辦公室罰站,免得吵到同學準備基測。

    花蓮,一位優秀的資深英文老師,被他剛接手的國二班級深深震撼。他的學生杯子裡裝的都是酒,一發起脾氣來,就拿酒杯砸人。全班三十五個人,能夠靜下來讀書的,不超過五個。學校裡的國三導師,一年走了四、五個,還留下來的,不是天天流淚、擔心被學生K、就是靠抗憂鬱藥度日。即使這樣的學校,依然是每天從早自習考到第八節課。許多孩子寫完名字,交上白卷,一天考八堂課,他就睡八堂課。

    這些情景,都是現在國中教育現場活生生的故事。被壓抑的、被放棄的、被邊緣化的青春生命,無助的徘徊在國中校園裡。

    原本該是青春燦爛的國中三年,為何成為許多孩子失落的歲月?為什麼教改推動十幾年,國中生的壓力依然不減?甚至更加扭曲?

    翻開現在國中生的痛苦清單:

    考試愈來愈多,學習卻愈來愈少

    相較於當年的聯考時代,大多到了國三才開始模擬考。為了拚基測,現在大多數的國中從國一下開始,每學期開學第一週,就有比照PR值排名的模擬考。國中生所有的寒暑假,幾乎都得為開學後的大考準備。

    而平常的小考、段考、模擬考,從國一起便排山倒海而來。

    根據《親子天下》的調查,超過三分之一的國中生,每週考試超過十次(表一),甚至有一成的國中生,每週考試超過二十次。

    如果這些考試,真的可以培養出孩子未來需要的能力,或真的有助於基測的準備,至少還有它的價值;荒謬的是,這些測驗卷的品質大有問題,而且與基測考題的方向不見得一致。

    根據《親子天下》大量訪談發現,國中生平日的大小考卷,除了段考由學校老師出題,其他考卷大多是跟教科書廠商購買,或根據這些廠商考卷剪貼而成,老師很少自己出題。清大數學研究所畢業的全家盟理事長謝國清,經常陪著讀國中的兒子解測驗卷,發現測驗卷的題目、答案經常有誤。兩位考過基測的考生,也認為平日寫的這些測驗卷與基測有所落差。這些測驗卷偏難、細節太多、靠背誦的也比較多。

    負責基測命題的台師大心測中心副主任曾芬蘭強調,基測考的都是「基本、重要、核心」的概念,以及解決生活能力的問題。坊間的模擬考或測驗卷,無法做到很好的難度控制,反而造成學生的緊張。

    對於基測命題有深入研究的師大教育系教授唐淑華更指出:「很多國中老師對於基測用功不夠,他們心目中還以為基測是在考修辭、記憶、很多瑣碎的東西。但如果仔細分析現在的基測題目,都非常靈活,主要是考學生能不能用自己的能力去做判斷、思考與感受,這些能力才是平時最需要教學生的。」

    適度評量,的確有助於學生學習,但大量寫測驗卷不但浪費時間精力,還會產生許多後遺症。國二女生謝書雅說,他們班上很多人考試都在集體作弊,因為一天考太多科,根本念不完。家裡也有國中生的知名作家陳之華帶著點怒氣的說:「測驗卷寫不完,很多學生就互相抄,老師也不改,學生交換改考卷,就互相放水,這簡直是引誘犯罪!」全家盟理事長謝國清說,兒子班上每學期都要繳三、四千塊班費,大部分都拿去買測驗卷,但是一直到考完基測,還有一大箱卷子沒寫完,就直接拿去扔掉。

    唐淑華教授感慨,為什麼老師不去檢視他的教學成效,一直往錯誤的方向用力,讓孩子白白痛苦?她看到許多每天考試很多的孩子,最後基測總分連一百分都不到。考這麼多,是為了什麼?

    考試太多的後果,使很多孩子對念書失去動力,讀書完全只是為了考試。《親子天下》調查發現,超過四成國中生,不考試就不想念書(表二)。只有三成的國中生,會經常閱讀課外讀物(表三)。顯示出,國中生的整個學習胃口都被搞壞。

    排名愈來愈多,信心卻愈來愈低

    聯考時代大多只有在月考或模擬考時,會進行全校或全班排名。但是現在的國中生,幾乎所有大小考都要被拿來公開排名。

    今年剛考完基測的明軒,還記得有一次老師公開小考排名,考三十名的就跑去嘲笑排三十一名的同學,結果兩個人扭打起來,全部被抓去處罰。

    師大教授唐淑華兒子的班上,從國一起,老師就會在聯絡簿上公開班上的週排名。唐淑華為此還寫了好幾次聯絡簿,希望不要用這種方式讓學生每天處在競爭裡。但老師的回應卻是,這是家長在班親會的決議,是家長要求公開排名。

    從芬蘭回到台灣上國中,陳之華的女兒就非常不能忍受這種排名文化。「我女兒班上家長想知道全班學生的成績,很多老師用分數排座位,還說用這種方式來教國中生最合適。但我女兒說:『是嗎?』她在聯絡簿上對他老師的回答畫了六個問號,」陳之華說。

    透過排名激勵或警示學生的用意,到最後對許多學生來說,往往變成一種被羞辱的痛苦。許多老師用分數排座位,甚至有老師依分數高低讓學生選座位。考壞的,就只能坐別人挑剩的!這樣偏頗的競爭環境,能給孩子帶來信心嗎?這樣充滿比較氣氛的教育方式,能讓孩子喜歡學校、喜歡上課嗎?

    根據《親子天下》調查,三成國中生不喜歡上學,男生尤其嚴重(表四)。三分之一的國中生不喜歡學校上課內容(表五)。超過三分之一的國中生對自己不滿意(表六),近三成的國中生不知道或沒有人生目標(表七)。

    當老師、家長把心力陷在考試排名裡,是否有看到孩子真正需要的學習?

    全家盟理事長謝國清就感慨:「我們的教育應該有個理念,要儘量去肯定每個孩子的表現;但現在是用否定的方式去否定那些學科成績不好的。」

    老師放棄學生,學生學會放棄

    考試、排名之後,很多國中生接下來的命運就是被放棄。

    今年剛考完基測的仲宇說,班上大概有三分之一的同學,考試都是用猜的。下了課還會比賽誰比較會猜,老師也不想管他們了。

    一位即將升國二的男生指出,放暑假前,老師發數學練習卷,但只發給班上一半的學生。老師公開表示,另一半學生不用寫這些練習卷,因為他們已經沒救了。

    三重青少年基地館長江思妤長期輔導弱勢青少年,她很心疼的指出,不少到他們那裡的孩子,在學校功課都不好。孩子對她說:「老師只對前三名孩子有興趣,他們討論很高興,我們陪公子讀書。」

    當老師放棄那些成績不好的學生,所有的學生也都看在眼裡。個性敏感的明軒說,他可以感受到被放棄的同學,心裡很痛苦,覺得比被老師處罰還難過。他看到隔壁班有些學生因此結幫派、甚至吸毒,有些女學生開始抽煙學壞。

    常態編班下,面對班上學生程度不一,許多國中老師抱怨小學老師太混,導致許多小學生升到國中完全銜接不上;有些則批評家長教養不當,讓學生難以管教;更有老師不認同常態編班;但對於如何解決班上學生能力M型化的問題,往往無能為力,不管程度好壞,全部同一套教法,同樣進度。大多數國中老師在趕進度、拚升學率的壓力下,也只能放棄那些程度不好的學生。

    「我不忍去苛責老師,因為他們被整個制度綁架,讓他們無法脫困。最重要的是,要從制度改變,所以我們一直在推動實施十二年國教,」全家盟理事長謝國清說。

    教學相當活潑的國中英文老師徐美雲也認為,如果不考基測,可以給孩子更多,更廣。現在因為要應付基測,有考試,就一定要趕進度,就會有升學壓力,老師也會被拿去比較。十二年國教如果實施,老師也多了一些彈性,可以調整教學方法,滿足不同程度孩子的需求。

    花在補習的金錢與時間愈來愈多

    當學校教育無法滿足學習的需求,甚至加強了家長、學生競爭的焦慮,補習班的生存空間就愈來愈大。過去這十年來,補習班家數成長四倍,從四千多家成長到一萬七千多家。一位每天晚上要到補習班接女兒的家長,曾經目睹補習班的報名費多到要用數鈔機數才來得及。

    《親子天下》調查,超過一半的國中生有補習(表八),其中四五%每週補習超過六小時(表九)。很多國中生從國一就開始補習,全科補習下來,一學期得花上四、五萬元。

    問學生為什麼想補習?國二女生謝書雅說,因為理化真的很難,學校老師教的,她聽不懂。另一位從國中一路補習到高中,每科必補的學生則說,補習班可以幫她整理重點,她讀起來比較輕鬆。

    《親子天下》的調查則發現,去補習的國中生裡,八七%覺得補習有用(表十),而且超過半數認為補習班老師教得比學校老師好(表十一)。

    補習班真的有比學校老師厲害嗎?

    熟悉補習班生態的徐薇文教機構負責人江正明坦言,很多大型補習班有更多錢找到更好的老師。這些厲害的補習班老師都有幾個特色,第一,他們上課都很有趣,談笑風生。第二,他們講的東西比較有整理、有系統,也比較能抓住考試的重點。有些補習班甚至有財力成立編寫教材的團隊,不像學校大部分老師都是單打獨鬥。「補習班的存在,除了考試制度的原因,也是因為正式教育裡真的有所不足,」江正明分析。

    但補習並不是萬靈丹,許多孩子來到補習班裡,一樣在發呆睡覺。江正明長年觀察到,補習班只是提供了聽第二次的機會,但真正可以把孩子成績拉起來的,其實不多,頂多不讓孩子的成績掉下去。

    國中生一切的痛苦,所為何來?當年推動教改以基測代替聯考,為的不就是鬆綁教育,減輕升學壓力嗎?

    多位學者都指出,目前國中基測考題設計靈活,提供老師發揮教學的空間,給學生培養基本能力的指引。

    基測,是天使,還是魔鬼?

    有些懂得教學的國中老師,鼓勵學生大量閱讀、大量參與活動,不但讓學生過了精采的國中三年,也創下了很好的基測成績(見一二三頁,「一位國中老師的告白」)。但問題是,能體認到這樣的精神,並有能力落實在教學中的老師並不多。

    一位家長在部落格中諷刺的寫著:「國中遇到好老師,讓你進天堂,遇到不好的老師,讓你住套房。」她孩子班上的導師,正好就是那種連下課都要把學生關在教室裡檢討考卷的老師。許多國中生被禁止下課打球,原因是怕打球會浪費念書的體力與時間。

    基測最被人詬病的一點就在於,基測題目的設計中間偏易,鑑別度不大。原本只是做一個入學的門檻,但最後卻幾乎變成上高中的唯一分發依據。基測錄取分數屢創新高,想上建中、北一女,六科只能錯三題,作文還需滿級分。

    「這簡直是完美的人才做得到,對孩子的壓力實在太大了,」一位國中老師憂心忡忡。再這樣下去,基測的良好用意無法發揮,反而成為比聯考還可怕的惡夢!

    一對雙胞胎女兒今年即將升上國三的荒野協會榮譽理事長李偉文就指出,基測鑑別度太低,考試到後來變成考細不細心,孩子為了追求滿分要反覆練習,為考試付出的成本實在太大。

    誰來搶救國中生?

    這一代的國中生,可以說成長於最幸福的年代,卻也是最痛苦的年代。

    他們的國小階段歷經台灣社會走向解放、自由、開明的階段,許多孩子有更多自主的空間、享受到更快樂活潑的小學生活。但到了國中,卻邁向如同戒嚴時代的教育方式,他們所受到的衝擊與不適應,遠遠勝過他們的父母那一代。

    畢業的季節,行走在國中、小學的四周,放眼望去,盡是紅布條。學校的牆上掛滿了「恭賀○○○校基測成績大躍進」、「恭賀本校○○○基測成績PR99」之類的紅布條。紅布條的背後,訴說的是少子化浪潮帶給學校的焦慮。為避免被減班裁校的命運,許多國中開始用升學率來吸引學生,學校走向更激烈的升學競爭。

    全球化競爭,加深了父母的焦慮,早早就要為孩子的將來預做準備;少子化浪潮則加深了老師的恐懼,希望用升學率保住飯碗。種種壓力逼向這一代的國中生,許多孩子在徬徨失措中適應不良、挫折累累、傷痕累累。

    當我們的中學生付出了這麼多青春歲月,把考上好大學,當做是人生唯一的目標,結果進了大學,夢想成真了嗎?

    台灣的大學品質,足以承載這麼多孩子的夢想嗎?

    去年剛考上某國立大學的偉仁,上了大學一學期,就失望的自動退學了。原因是,跟他所期待的大學生活落差太大,完全沒有他所期盼的學習氣氛。

    「講激烈一點,孩子會覺得這是一個騙局,」長期從事教改運動的自主學習促進會理事長唐光華說,現在的大學裡有兩種失望,一種是大學的老師看到大學生不用功;另一種是想要好好學的學生覺得老師教學沒熱情、學習環境不理想。

    從國中生的升學壓力,到大學生的失去動力,這是一連串環環相扣的問題,要打開教育的死結,國中教育是個最艱困、也最急迫的關卡。搶救國中生,需要全面的思考:

    落實十二年國教,以紓解國中的升學壓力。

    提升老師的觀念與能力,以因應時代的變遷、不放棄每一個孩子。

    重新檢討基測,不論是否應該把鑑別度提高,或甚至改變考題方法以引導教學走上正常。

    國小、國中應有把關與補救措施,讓孩子具備基本的能力,才不會到國中因落差太大,形成老師教學痛苦或學生自我放棄。

    最後請大人們,把不必要的、外加在國中生身上的痛苦拿走:過多的考試、過多的排名、過多的補習、不合理的剝奪下課時間、不合理的霸佔藝能課程,請把時間跟空間還給孩子吧!唯有如此,他們才有機會去發展他們需要發展的能力,讓青春活出該有的樣貌。

    註:為了保護受訪者,文章中的國中生名字皆為化名。

    資料來源:

  • 2010-08
  • 親子天下雜誌15期
  • 4步驟終止一哭二鬧三打滾

    開學第一天,短短的三個小時之內,近四歲的萊萊,躺在地上像天要塌下來似的哭喊尖叫了五回。原因是什麼呢?很簡單!套用萊萊自己的話來說明,因為:「我不要排隊,我不要跟男生一起吃點心,我不要等,我現在就要,我不要收玩具……」只要不如她的願,她就馬上大喊:「NO……我要……」然後就往地上一摔,搥地哭喊。

    撒野的旁邊總有個順從大人

    萊萊的例子,你可能不陌生吧!不管走到哪個公共場所,總會看見那樣撒野的孩子,目的呢?為了得到自己想要的東西、想要發生的事、想要大人聽從就範。那樣的撒潑,有沒有用呢?應該是有!因為一個幼兒會到達那樣的景況,會用那樣的方式讓大人就範,可不是與生俱來的;那是累積而來的經驗,那是養成的處理情緒習慣。換句話說,剛開始的時候,當事與願違時,孩子只是不高興,或許會哭,或許會發脾氣。但這時大人拗不過孩子的發脾氣,見風轉舵,順從了孩子的要求,於是從這樣的連結裡,孩子學會:只要我發脾氣,我就能得到我想要的。日積月累下來,不要多久,像萊萊一樣的孩子,就這樣養成了哭鬧的習慣,形成了以自我為中心的思考模式。

    那我們該如何做,才能避免孩子養成這樣的發脾氣習慣呢?或是該如何幫助已養成一哭二鬧習慣的孩子呢?

    第一步:告訴孩子你想幫助他

    平靜的告訴孩子,你想幫助他,但他那樣哭鬧,你聽不懂他在說什麼,請他用說的來表達,像是:「讓我幫你,但你用哭的,我不知道你想要什麼,用說的我才聽得懂。」「我會幫你,但你一直大聲吼叫,我聽不懂你想要什麼,用說的我才聽得懂。」

    第二步:告訴孩子哭鬧沒有用

    一旦孩子停止哭鬧,嘗試以話語來表達時,對他表明哭鬧沒有用,讚許他以話語來表達的選擇和能力,像是:「哇,你用說的,我聽懂了,哭叫是沒有用的,我知道你做得到。」「我就知道你能用說的,現在我了解你為什麼生氣了。」

    第三步:指認孩子的生氣情緒

    先平靜的指認孩子的情緒,幫助孩子了解,大人確實知道他的需要,有了這個步驟,孩子比較能夠聽進大人接下來要提的建議。你可以對孩子說:「我知道你很生氣現在不能吃餅乾。」「我了解你很失望今天不能買玩具。」「不能馬上玩積木你很生氣是嗎?」「我了解你很生氣媽媽得去上班。」

    第四步:幫孩子找到平靜途徑

    在孩子比較平靜後,告訴孩子他目前有的幾個選擇,導引孩子選擇,讚許孩子的選擇,像是:「坐在這張『等候椅』上等,下一個就輪到你吃點心了,你可以做得到的!」「你生日的時候可以買禮物,今天我們只來看一看,你要繼續看?還是要回家?」「吃完飯後,才吃點心,點心在這兒等你,你相信你絕對可以先吃飯再吃點心。」

    就是順著以上的幾個處理原則,萊萊在教室的哭鬧情況,愈來愈少,而且還會在發脾氣前,以話語來嘗試說明她的不高興和氣憤。但遺憾的是,萊萊在家裡仍是一哭二鬧,因為她的父母很怕孩子發脾氣,所以經常順從萊萊的要求。

    哭鬧的背後藏著無助沒自信

    暑假過後,那天開學了,我人還未進教室的門,就聽見小女孩的尖叫聲。從那個叫法,我可以想像,那個孩子應該是躺在地上哭喊和踹腳,而且八成是有人不如她的意,像是不讓她先吃點心,或不願意把玩具讓給她玩之類的事兒。

    到了教室門口一看,果然與我猜測的一模一樣,新的助教一看見我,就求救般的跟我解釋:萊萊不願意等,萊萊堅持要先吃點心,萊萊說別人很壞等。換句話說,助教對萊萊的一哭二鬧三打滾撒潑束手無策。於是我走到萊萊像陀螺打滾的身子邊,平靜的看著她,然後在她喘氣的那瞬間,我說:「讓我幫助你。」然後我把雙手伸給她,等她。幾秒鐘後,我牽著又喊叫又哭叫的萊萊走到門邊,告訴她:「記得嗎?哭叫我聽不懂,用說的,我才能了解幫你……」

    幾分鐘後,我牽著萊萊走回教室,帶著她坐在「等候椅」上。然後我當著萊萊的面,對助教說:「萊萊選擇坐在椅子上等,我就知道她做得到!」

    是的,過了一個暑假,萊萊又在家裡養成了哭鬧的習慣。但在教室裡,她知道哭鬧是於事無補的,她經驗過該如何做,所以只要我加以引導,她在教室裡又回復了溝通的能力,也相信自己做得到。

    一個會撒潑哭鬧的孩子,其實是很無助的,因為他們得想盡辦法,讓外界來滿足自己的需求。一個會大哭大鬧的孩子,其實是沒有自信的,因為他們知道自己無法平靜下來,得靠外人來滿足自己的需求。帶領孩子面對失望生氣,從以話語溝通開始!

    資料來源:親子天下第50期

    PISA到底是什麼?

    影響全世界教育走向的PISA評比,其指標作用愈來愈重要且明顯。它是OECD(經濟合作暨發展組織)每三年大規模舉行的一項測驗,目的在評估十五歲青少年的閱讀、數學和科學素養。從二〇〇〇年起,參與PISA的國家從四十個,增加到今年的六十八個,涵蓋了九成的世界重要經濟體,已有超過一百萬名全世界的中學生都接受過評量。

    PISA評比內容涵蓋閱讀、數學和科學三個領域,每三年一次、輪流針對一個主要學科領域做詳細測試。例如,二○○九年以閱讀為主科,二○一二年以數學為主。每次評比都有十三種題本(每十三個孩子就拿到一份不同的題本),約四十八~五十六頁,主科題目佔大部分。一般而言,測試時間約兩個小時。另外,學生還需花三十分鐘完成一份約二十多頁的問卷,回答有關個人習慣、環境、動機、當年主科的學習策略等問題。 世界各國在制訂、調整教育政策時,都會以PISA為重要的參考依據。台灣於二○○六年第一次參加,從此再也不能自外於世界教育潮流和國際評比。

    評量目的:檢驗十五歲青少年是否具備參與未來社會所需的基礎知識和技能

    翻開PISA的測驗試題,任何一位關心教育的讀者,都可以立刻辨識出這項被國際社會普遍接納的評量目的。PISA將十五歲青少年視為「準大人」,評量目的在於檢驗他們是否具備參與未來社會所需的基礎知識和技能(PISA稱之為「素養」)。因此它強調學生能夠在生活中靈活應用在學校習得的知識,而非複製學校課程的內容。

    「生活化」和「應用」是PISA評比的兩個關鍵字。思考、判斷和自學能力是PISA評比三大素養最重視的核心能力。

    以閱讀為例,它包含三個層次:

    擷取資訊的能力─能從閱讀的文本中,找到所需的資訊。

    解讀資訊的能力─閱讀後,能否正確解讀資訊的意義。

    思考和判斷的能力─將所讀內容,與自己原有的知識、想法和經驗相連結,綜合判斷後,提出自己的觀點。

    因為生活中得面對不同的閱讀素材,所以PISA閱讀測驗題目類型很多元,有大家熟悉的「連續性文本」,如小說、個人信件等以文字為主的內容;還有「非連續性文本」,如表格、地圖、廣告等。PISA認為閱讀能力愈強的人,愈有能力從上述文本中蒐集、理解、判斷資訊,並進一步正確統整、詮釋,還能加以反思批判。 同樣的,PISA在評量數學和科學素養時,將學生視為「解決問題的人」,強調學生在不同的情境脈絡中,能辨識、實作/解釋、運用數學或科學現象或證據的能力。三大素養外,PISA還強調十五歲青少年必須發展溝通、適應、有彈性、解決問題、使用科技的能力,才能做好現代公民的準備。

    評量試題:選擇、封閉式/開放式問答考驗批判和推估能力

    因為強調思考和判斷的能力,PISA評量的試題,不論在閱讀、數學、自然科學方面,都包括選擇、封閉式/開放式問答等三種題型。其中台灣學生很不熟悉的開放式問答題,沒有絕對的對錯,學生要自行根據文本、內容,或既有知識與經驗,提出批判或說明。台灣二○○九年PISA計畫的共同主持人、成大中文系教授陳昌明表示,PISA會逐漸加重開放題目,「學生要用既有的知識、經驗和技巧,去面對一個新的問題,去解決一個未曾碰過的問題,所以找證據和推估的能力很重要。」

    根據台灣PISA中心的研究,二○○九年台灣少年的閱讀素養表現平均,程度中等。儘管略高於OECD的總平均,但「拔尖」人數(高分群屬於水準五、六級),只有上海的四分之一、香港的一半;而未達水準二、屬於補救教學對象的「低分群」人數則三倍於上海、兩倍於香港。顯示台灣孩子可以進行一般性的文章閱讀,簡單的問題釐清,但普遍缺乏反思和批判的能力。台灣少年在數學和科學的表現也類似。PISA的背後,重要的不是「排名競賽」的結果,而是揭示了一個全世界教育的共同趨勢。

    資料來源:親子天下雜誌第35期

    小孩不壞只是愛生氣

    頂嘴、漫不經心、動作慢、耍賴、說謊……許多家長,每天一起床,就要和孩子的這些問題奮戰,搞得筋疲力竭。這些問題說大不大,說小不小,但是說破了嘴,孩子今天改了,明天起來又像是得了失憶症,故態復萌。要教會他們做到這些,真的這麼難嗎?

    頂嘴最讓家長難以忍受

    你的問題,也是大家的問題。《親子天下》在四月初時,做了網路問卷調查,「哪些孩子性格或行為上的缺點、壞行為最讓你抓狂?」在一二六○名家長的「怨念」中,排名第一的是頂嘴,有將近三成的家長難以忍受這樣的行為,第二和第三名分別是漫不經心、暴力行為,都獲得超過四分之一的家長投下抓狂的一票。

    這些生活中無比細微的教養問題,不會隨著孩子長大減少。情緒就像是躲在心裡的暴風雨,不會永遠消失,花時間了解形成的原因和預做準備才能和平共處。

    孩子四歲時的頂嘴,頂多讓你早上出門前氣呼呼的要多花半小時搞定今天的服裝;十三歲的頂嘴,卻可能讓你一整天覺得腦門充血,懷疑自己「上輩子是欠了他什麼債?」三歲時輸不起一場賽跑,可能還會讓你覺得好氣又好笑;十四歲時輸不起一次段考,卻可能讓他的人生關上一扇門。

    孩子不被了解的祕密心事

    這些令家長困擾的教養抓狂問題,主要都和情緒控制失當有關。但是透過專家的剖析,這些表現出來讓人不悅的情緒,背後都有孩子的祕密心事。頂嘴,是想要告訴大家「我長大了」。漫不經心,是因為孩子大腦處理訊息的功能和技巧還不夠成熟。說謊,對年幼的孩子可能是想像力的發揮;對已經懂事的孩子,其實是害怕大人責罰……

    若是能夠理解這些情緒風暴背後的訊息,你可以幫助孩子有條有理的打掃內心的房間。避免在情緒風暴下失控的管教,親子關係刮颱風就可以大大減少。

    爸媽要時時先按下自己的情緒暫停鍵,用三個思考方向先試著了解一下孩子為什麼會出現這些行為:

    1.  小孩只是還沒有長大

    人類的大腦額葉,掌管了高階決策、理解判斷、自律等透過經驗學習的技巧功能。在大腦各個區塊裡,額葉神經元細胞的髓鞘是最晚發展的。髓鞘就像是金屬電線外包的塑膠皮,包覆在神經元細胞軸突外,可加速神經衝動傳導。如果將神經衝動比喻為電流,有髓鞘包覆地區的傳導速度,比沒有包覆的地方要快上百倍。

    額葉腦細胞的髓鞘,大約要等到二十五歲左右才會逐漸發展完成。因此,青少年或是更小的孩子自律、自制的能力也還不夠。家長得明白,孩子動作慢、漫不經心,聯絡簿在學校抄不完還永遠漏抄一句……是因為他還沒有完全成熟。

    2.  從嬰兒開始,每一個孩子就有自己的樣子

    有些孩子就是可以很乖巧,但是我的孩子卻總是闖禍,這也是很自然的。心理學家湯瑪斯和卻斯(Thomas & Chess)在一九六○年代提出「氣質理論」,歸納出九種氣質向度,孩子從嬰兒時期就可以看出氣質傾向為何。例如,「反應強度強」的孩子哭聲宏亮、快樂的時候也會放聲大笑,把喜悅的氣氛傳給一屋子裡的人。

    臨床心理師張黛眉在《這樣因材施教,就對了》書中解釋,九種氣質向度並沒有好壞之別,重點是孩子的氣質能否和他所處的外在環境配合。如果兩者衝突,孩子就容易出現適應困難、情緒問題等。比如,氣質向度屬於活動量高的孩子,要他學習繪畫、書法、圍棋等才藝活動,他可能會感到無趣、挫敗連連,但如果帶他去騎腳踏車、踢足球,他就能獲得自信等正向的經驗。

    3.  這是成長過程必經之路

    這些令人困擾的問題行為背後,各有原因。有些是在認知發展階段中的歷程,例如:孩子開始頂嘴,正是他們的「自我意識」開始成形;說謊雖然在普世價值中不被鼓勵,但有研究者認為,說謊是較高明人際技巧的表徵,在發展歷程中具有指標性的意義。

    《親子天下》特別選擇了六大令爸媽困擾的孩子情緒問題行為,解碼背後原因,也提供實用的教養方法。不管你的孩子在學齡前或是正經歷青春期,必須了解孩子不見得是故意搗蛋。他不壞,他只是透過情緒表達在求助。

    當淡定父母該具備哪些本事?

    除了細心解讀孩子的情緒密碼,大人也記得拿面鏡子觀照自己,才能冷靜做出有效的教養決策:

    1.  是家長的問題,還是孩子的問題

    爸媽請冷靜想想,這些家長眼中孩子的問題,究竟是大人自己看不慣,還是真是孩子的問題。要判斷問題是家長大驚小怪、要求太過完美,還是孩子真的有狀況,專家建議,不妨諮詢學校老師的看法,因為老師有同齡的孩子可以比較,可以知道孩子出現問題的頻率,是不是比同學來得高。

    同時,家長也可以回想看看,自己小時候,是不是也常出現這些「脫線」的狀況。比如,吃飯慢吞吞、上課忘記帶課本。如果有,想想自己怎麼長大的吧。

    2.  不要在盛怒下處罰孩子

    當孩子犯錯時,不論是頂嘴還是說謊,爸媽請先深呼吸,先hold住內心快要爆發的火山。

    人一旦處於負面情緒中,分析和判斷能力都會大大降低,更別說好好教養。上善心理治療所臨床心理師何采諭指出,許多孩子的壞毛病讓家長抓狂的原因,經常是挑戰了做爸媽的角色,例如頂嘴、當眾耍賴等,都會讓父母感到不受尊重、顏面盡失而惱羞成怒。但是任由情緒爆炸,或是忍耐壓抑自己造成內傷,都不是有效方法,應該在情緒冷靜之後,再積極處理問題。

    企劃中我們專文介紹了個人爆發情緒的歷程,以及各階段的對策,教你如何當個鎮定冷靜的「hold住爸」、「hold住媽」。

    許多爸媽困擾「要怎麼講他才聽得進去!」其實,良好的親子關係,正是讓孩子「聽話」的重要基石。是人都會有情緒,已經裝滿水的杯子無法再容納更多的水,但只要彼此信賴,當情緒排空之後,就有空間可以接納不同的意見。

    認識妥瑞氏症

    中部一位妥瑞症國中生在上課時突然大叫,嚇到懷孕的老師,學校因此規定他上課咬原子筆,以免影響秩序,一咬就是三年。高雄市鳳山高中一位妥瑞症學生參加大學指考時,身體不自主的扭動被監考老師誤認為作弊,給他化學零分。經家長據理力爭,大考中心最後還是扣了他五分。

    這些妥瑞症孩子所受的不當對待,看在所有家長眼裡都深感心痛,更別說那些飽受誤解之苦的妥瑞兒與家長們。台灣有將近十萬名的妥瑞人,需要我們更多的認識與理解。

    你是否曾遇過,每三秒鐘脖子要抽搐扭動一下、每兩秒鐘嘴巴會吠叫鬼吼一聲的妥瑞兒?治療妥瑞症權威、林口長庚兒童神經科醫師王煇雄指出,妥瑞氏症候群(Tourette’s Syndrome)是一種神經生理基礎的毛病。雖致病機轉仍不清楚,但目前許多證據指出可能源自於腦部基底核多巴胺的高度反應,導致患者反覆出現不自主的動作或聲音,醫界一般稱為tic(見附表)。

    妥瑞症的全球發生率約是每兩百人就有一位,台灣的男女比例是九比一,合計台灣有高達十萬名的妥瑞人,族群不算小。妥瑞症分為動作型tic、聲語型tic和混合型tic。常見的表現為快速而短促的眨眼睛、噘嘴巴、裝鬼臉、聳肩膀、搖頭晃腦等動作,以及清喉嚨、擤鼻子、大叫、發出類似髒話的短促或複雜聲音。

    三要點,認識妥瑞症

    一、妥瑞兒的症狀會轉好,不一定要接受治療。

    妥瑞兒多在五到七歲左右被確診。症狀在青春期達到高峰後,有三分之一的妥瑞兒症狀會完全消失,三分之一的症狀會逐漸減輕,只有三分之一的妥瑞症狀會持續到成年。關鍵期是在青春期前及早發現並治療。王煇雄指出,其實只有不到一○%的妥瑞兒因為症狀嚴重到影響生活才被注意;大多數的妥瑞兒症狀輕微,唯有在家心情放鬆時,才會顯現tic症狀。這些隱性妥瑞兒從未接受治療,只需家人親友的心理支持即可。

    二、妥瑞症不會傳染,也不是經由模仿而來。

    妥瑞症既非心理疾病也不是精神問題,是中樞神經系統異常,不會影響智能發展。兩成以上的患者有明顯的家族遺傳史,許多更合併了過動症、強迫症、情緒障礙和學習障礙等共病症。這些共病症引發的學習與社交困擾經常大於妥瑞症本身,這些兄弟症通常也需要被優先治療。第一社會福利基金會研發組組長易曼強調,單純的妥瑞兒不需接受特殊教育,通常是妥瑞兒合併過動症或自閉症等,才需安排進入資源班就讀。

    三、妥瑞兒的tic也許可被短暫壓抑,但不能經由壓抑而完全終止。

    《站在學生前面》作者、曾獲選全美新進教師獎的妥瑞人布萊德.柯恩形容,要妥瑞兒不要出現tic,就像要求過敏的人不要打噴嚏一樣,雖然可以暫時忍住,但隨後會以更大能量爆發出來。家長也不用擔心若不制止孩子,會讓他們誤以為干擾的言行可以持續下去。因為學齡以上的妥瑞兒知道自己正出現tic,不需要別人提醒;而一再的專注壓制只會帶來反效果。反之,包容、放鬆、轉移、專注投入在興趣上時,tic反而會減輕,甚至消失。

    給家長:適當的忽略,幫助孩子放鬆

    妥瑞兒在剛被發現的第一時間經常遭誤診,以為是眼睛、鼻子過敏,或脖子、身體的肌肉出問題。第一社會福利基金會總監賴美智的女兒,國中時曾出現過短暫的妥瑞症狀。當時她只覺得女兒「猛眨眼睛」,以為是眼睛過敏,也看了眼科醫生拿藥來點,最後才確診為妥瑞症。

    妥瑞兒和家長一起出門,家長為怕尷尬會想一直抑制tic出現,尤其是當親友投以關注的眼神或陌生人一些不友善的舉動,都足以讓妥瑞兒和家長好不容易建立的信心崩盤。王煇雄建議家長,帶孩子外出時儘可能平心靜氣跟陌生人解釋妥瑞症的真相,或者自我建設學會裝聾作啞,到餐廳或戲院可事先觀察好「閃人動線」,以備不時之需。

    有些家長會學一套「行為治療技術」,在家裡精確的計算孩子幾分鐘出現一次tic,並在tic發作前提醒孩子,反而讓孩子整天神經緊繃。新竹教育大學特殊教育系教授孟瑛如建議家長,「適當的忽略」是應付tic的最高指導原則。此舉不但解放了妥瑞兒,也能漸漸解放家長自己,發自內心接納孩子,轉念不再跟罪惡感周旋。特別要注意:妥瑞兒需要規律的作息與足夠的睡眠,tic會在身心遭受壓力時,特別明顯且難以控制。

    給老師:相信他不是故意的,提供正向引導

    教室這個小小的地方,可以摧毀妥瑞兒的自信,也能讓絕望的孩子重獲尊嚴。《站在學生前面》作者、妥瑞人布萊德.柯恩小學時在課堂上不斷發出怪聲,老師不停的罵他,要求他跟全班同學道歉,還罰他面對教室角落上課;同學集體嘲笑他、捉弄他,逮到機會就打他、孤立他。他大可從此自暴自棄,但這段經歷卻使他立志做一位讓人一生難忘的好老師。

    妥瑞兒給老師的真正挑戰,其實不在策略,也不是症狀的嚴重與否,而在心態。台北市明湖國小資源班老師劉明麗建議老師做孩子最好的示範,「你若覺得妥瑞兒的行為不是故意的,其實孩子們的心都很柔軟,不會認為他是惡意或很討厭。」

    劉明麗提醒,新班級新學年開學前,由輔導室老師和特教老師進行「入班宣導」,讓大家認識妥瑞兒,知道「他們不是故意的」、「他們有哪些學習上與交朋友的困難」、「希望同學同理並一起想辦法」。班級導師則時時提供正向引導,不說「不要再亂動了」,而是提醒「現在要寫第三頁了」,讓孩子有所依歸。老師可特別叮嚀其他同學不要模仿tic,因為模仿的下一步可能就是嘲笑。若妥瑞兒的動作大,儘量避開敏感而易怒的同學,在不干擾的範圍內安排大一點的側邊座位;跟妥瑞兒溝通好暗語,如手比2等於蓋兩個好寶寶章、抿嘴等於不說話;協助愛幫忙、好服務的妥瑞兒建立好形象,如中午的打菜達人、午休的管秩序達人、幫老師跑腿送公文的服務達人。

    妥瑞兒需要大量的活動以消耗過剩的精力,從事有興趣、可持續的運動為最佳良方。王煇雄建議,可用消耗體能的活動(如運動、打鼓、跳舞等)換取電玩時間。輕微的妥瑞兒只要派他丟垃圾、倒開水就好,聲語型的妥瑞兒則可做朗讀、唱歌、吹奏樂器等有趣活動。

    過去,妥瑞兒常被貼上「著猴」(台語,中邪之意)的標籤,不是被帶去收驚,就是找精神科。因此阻斷了許多家長帶孩子求醫的念頭,也錯失了及早發現治療的關鍵期。王煇雄建議,現在台灣各大醫院兒童神經科或兒童心智科的醫師,都可以成為妥瑞兒家長的諮詢求診對象,千萬不要把妥瑞兒關在家裡「養病」,或等到妥瑞症好了才讓他們上學。師長的真心接納與正確策略,能引導妥瑞兒順利融入人群,重建自信,最後擊敗妥瑞。

    【小辭典】「tic」是什麼?

    妥瑞症的主要症狀就是不自主的動作異常,醫學上稱之為 tic。這個字源自於法文的 tique,是一種扁蝨。當扁蝨叮咬牛馬時,牛馬出現急促、快速、反覆、無特定目的動作,有時還包含聲音。用來形容妥瑞人不自主做出的動作或聲音。

    【適合家長閱讀的妥瑞兒書單】

    《站在學生前面》,遠流出版。

    《勇氣之歌》,智園出版。

    《又抖又叫——鬥陣妥瑞症》,新迪出版。

    【推薦電影】

    《叫我第一名》、《火柴人》、《哈拉猛男秀》、《你在對我眨眼睛嗎?》 、《菲比夢遊仙境》

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    林口長庚兒童神經科醫師王煇雄——看見妥瑞兒的亮點

    每月的第四個週六上午,林口長庚醫院兒童神經科的妥瑞特別門診診間外,擠滿了來看王煇雄醫師的家長與小朋友。診間大門一開一關,只見裡頭穿白袍的王煇雄一下誇張的聳肩、一會兒用力眨眼,比坐在診療椅上的小患者動作還要大很多。「家長大概以為我本身也有妥瑞症,才全心投入研究,」他幽默的比喻。妥瑞兒經常一到診間就「表現特別良好」,看不出平常的症狀,走出診間壓力釋放後卻動作聲音全都來,他為了引導孩子、紓解緊張氣氛,才會手腳並用的表演給孩子們看。

    二十年前,當台灣社會對妥瑞症還很陌生時,王煇雄就成立了台灣妥瑞症協會,專攻妥瑞症的研究、醫療與教育推廣工作。現在,他已是家有妥瑞兒的父母一定要認識的妥瑞症權威醫師。這些年來,他也走訪了上百間小學,跟第一線老師與家長們介紹什麼是妥瑞症,提供如何陪伴妥瑞兒的策略。

    在王煇雄眼中,妥瑞兒的腦筋和動作都比一般人更勤快,屬於天才兒童中比較奇怪的一種,例如音樂家莫札特就是最為人津津樂道的妥瑞人。王煇雄主張,妥瑞不該被視為一種病症,而是一種我們多少都有的「人格特質」(如拿筆時喜歡轉筆),只是妥瑞兒的強度高出我們許多。因此他不鼓勵用藥,目前也沒有專門針對妥瑞症的藥物,幾乎都是向鄰居(如過動或強迫症)借藥。他也不用「治癒」這個字眼,反而希望找到孩子的特長和興趣,讓他們有所發揮,孩子的症狀就會慢慢減輕,甚至完全消失。

    面對這群需要更多「操練」以消耗過多能量的小小超人,王煇雄最常開出三個處方,要求「學業、運動和工作」爭第一。希望妥瑞兒無論在功課、運動、做家事或學才藝等多方面,都要積極努力爭取好的表現,並把成果帶來給他看。因此王煇雄看診好比星光大道的才藝驗收時間,有的表演直笛,有的拿段考獎狀來,有的全家組成樂團演奏,鬧哄哄的很開心,最終是希望孩子和家長慢慢找到面對妥瑞症的信心。

    資料來源:親子天下第20期

    會唸書小孩的難題

    《西遊記》第二回,孫悟空在菩提祖師門下學習,學會了七十二般變化、觔斗雲,明明已一身武藝,卻只想待在師門,每天「無拘無束,自在逍遙此一長生之美」。一日表演娛興節目給同學看,被師父痛罵一頓,才被逐出。妙的是,孫悟空知道自己必須強迫畢業時,還哭道:「師父教我往哪裡去?」

    近幾年,高等學府廣設研究所,滿街多出許多博士生。有些當然是有志向學,但也有不少只是搞不清楚自己除了讀書還能做什麼。這種人念博士,遲遲不進入社會,心態就很像孫悟空:「師父教我往哪裡去?」

    為何念到博士才去賣雞排?

    華人一向崇拜高學歷,也認為多讀書不是壞事。然而,也許是台灣產業一直沒有升級,也許是學校教學脫離產業需求,不管為何,高不成低不就的「流浪博士」已成為這幾年的新興現象。像最近,又有「政大博士生賣雞排」的新聞引起討論。

    郭台銘說,這人待在學校念那麼多年,國家是補貼很多錢的,他念到博士卻選擇從事國高中學歷就能勝任的炸雞排,造成資源浪費,應該課「教育資源浪費稅」。這稅換一種說法,就是「學無所用稅」。一般說來,學無所用的納稅能力應該不如學以致用才對,課這種稅大大違反量能課稅原則,因此絕不可行。但郭董的確說中許多人心聲:如果賣雞排,為何不早點去賣,幹麼要念到博士班?

    如果這位博士生念的是人類學、哲學等冷門科系,去賣雞排還可以讓人理解。偏偏他大學念的是法律,研究所念的是保險,乍聽都是路無限寬廣的領域。就業市場再怎麼糟,法律與保險領域應該都有職缺吧。他去賣雞排,擺明就是不願從事法律或保險相關工作。要問這種人為什麼浪費教育資源,其實應該改問另一個問題:既然對法律沒興趣,幹麼念到大學畢業?既然對保險沒興趣,幹麼念完碩士,還念到博士班?

    在大家心目中,會念書的小孩最不需要擔心。大家卻都忽略一點:小孩如果很會念書,往往怎麼沒興趣的學科都很會念,因此反而比一般人更容易浪費時間去專攻不適才不適性的學科。他們總能輕易念到畢業,然後在畢業後付出職業與志趣不合的終身代價。例如明明怕見血,也討厭腐味藥味,卻去學醫,只因為醫學系分數最高。

    會念書小孩令人擔心的還有另一點,就是他在學校實在如魚得水,如果有機會待在學校,會一直想待下去。孫悟空若不是在師門裡備受肯定,也不會哭著問「師父教我往哪裡去」了。這種小孩對學校的留戀,是郭台銘那種功課平平的學生從沒感受過的。

    持平說,會念書小孩遲遲不願進入社會,可能不只是膽識不足,也是太有自知之明。許多會念書的年輕人進入職場後都有點失落,變得比誰都懷念學校生活。美國作家克恩(Walter Kirn)曾在二○○九年出版一本回憶錄《迷失在精英主義》,寫他自小家境不如人,很自卑,一路走來都憑著考高分、拿獎狀肯定自我存在價值。普林斯敦大學英文系畢業,進入社會再無第一名可拿,偏偏他對賺大錢又沒興趣,從此失去人生目標,載浮載沉多年才終於找到方向。他在書中回想剛出校門那些年的痛苦,不禁質疑當年為分數念書到底算不算有學到東西,因此這本書的副標是「第一名學生的九流教育」(the undereducation of an overachiever)。

    當我讀到,雞排博士生從小念資優班,高中念建中,說自己「以前都是念書,老實說只會念書」,不禁有點傷感。他一定是太會念書,才會把沒興趣的東西念到博士班吧。對保險沒興趣,又想做保險學教授,可見真的很喜歡學校。這就讓我想到克恩的故事了。會念書的小孩應該受到獎勵,這點一向沒人質疑。克恩的故事卻告訴我們,這種獎勵可能會有礙自我探索。鮑許(Randy Pausch)《最後的演講》曾說,當年進不了麻省理工學院,才有機會自問:「我所追求的東西,我到底多想要?」學業一帆風順者卻往往要等到年紀一大把,才會想到這個問題。

    太會念書,反而錯過選擇

    其實對大部分人來說,生涯發展都是命運的成分多於選擇。

    例如孫悟空,他並沒選擇要被壓在五指山下,也沒選擇要頭戴金箍,但沒這些,他是不可能保唐僧上西天,修成正果的。這位雞排博士生也是,若在二十年前,他很容易找到中小學老師的工作;若在十年前,他也不必放棄教授夢。他會在學校待那麼久,其實背後有高等教育過度擴張的時代背景。只是,性格即命運,天賦也是命運。會念書小孩看似選擇最多,卻可能比別人更需要做出生涯選擇,偏偏會念書這種天賦又最會害人錯過選擇的黃金時間。這個殘忍事實,是所有會念書的小孩及其父母都應該警惕的。

    資料來源:親子天下雜誌44期

    
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