Archive for the ‘教養新知’ Category

洪仲清:沒有人天生下來,就應該被傷害-轉自親子天下

我常說我從孩子身上學到東西,這不是空話。當我從這個孩子身上,看到這麼強大的力量,逆境不斷,但是努力也不斷。我感受到的挫折,恐怕不及孩子的萬一,他沒放棄,我更沒有理由喊暫停。

我認識一個孩子,從進小學開始被口語霸凌、關係霸凌,到目前國中,仍處在相同的困境。真的說起來,很難清楚地界定誰對誰錯,大家都很努力,沒有人想看到這樣的狀況發生,但這樣的情況真實存在著,而且好多年了。

「你幹嘛跟他靠那麼近啊?」、「噁~」…

孩子若無其事地,告訴我同學們的耳語。那耳語也絲毫不顧忌,聲音大的讓孩子想躲都躲不了。

深入認識這個孩子,就會清楚,他善良的讓人替他擔心。他熱情又熱心,即便是最被大家討厭的對象,他也樂於伸手援助。他沒太多心機,只講他認為「對」的話,但沒那麼在意是不是對方想聽的話。

他喜歡人,好路見不平,但不太能分親疏遠近。他喜歡用肢體輕微地碰觸人,但自己渾然不覺。他聰明、說話速度快,一不小心就打斷了他人的話。愛開玩笑但不懂得分寸,喜歡引人注意但不懂得拿捏。

心中的天使,卻被同儕視為惡魔

他是我心目中的天使,卻可能被同儕視為惡魔。

他的父母為他傷透腦筋,老師關心他但無能為力,他自己也解不開這個僵局。我曾經勸他低調,或許是一條明哲保身的道路。但沒多久,我就感受到自己的愚昧,他對助人、親近人的渴望,那是這麼多年來不曾熄滅的火花。

他曾經主動挺身交了一個朋友,這個朋友的狀況比他更辛苦,口語很弱,又有不少重複性的行為。他到處跟人介紹他這個好朋友,參加活動也很樂於協助好友進入狀況。他最大的夢想,就是能幫助更多的人。現在的孩子能有這種夢想,而且親身實踐,真的非常難得。

我常想,這真是非常弔詭的現象。這麼樣好的孩子,霸凌竟然跟他如影隨形。

媽媽曾經到學校跟同學溝通:「我們XXX有讓你們不滿意的地方,可以講出來,我們想辦法改,但是不要這樣一直排斥他!」

我了解同儕的眼光,我也知道個性不是一朝一夕就能改。跟孩子們相處久了,我也慢慢能區分,哪些孩子的特質會對人際關係相當不利。這沒有對錯,就是現況如此。

我很難想像,這個孩子是怎麼能撐到現在的?爸爸媽媽固然愛他,但每天在學校承受謾罵、排擠、欺負,以及孤單、寂寞的,是他,沒有人能夠代替他面對這些。

到目前為止,他依然很願意到學校,這跟許多被霸凌的孩子不同。他還是抱著一線希望,希望能交到朋友。他依然努力於學業,並且勤於運動,期待將來有能力完成他幫助人的夢想。

沒有人天生下來,就應該被傷害

我常常看著被霸凌的孩子們,心裡有不少無奈,我信仰「沒有人天生下來,就應該被傷害」。我也很珍惜,一個人身上所具有的良善。為什麼會有孩子,擁有這麼好的特質,還要經歷如此對待?

我常說我從孩子身上學到東西,這不是空話。當我從這個孩子身上,看到這麼強大的力量,逆境不斷,但是努力也不斷。我感受到的挫折,恐怕不及孩子的萬一,他沒放棄,我更沒有理由喊暫停。

心理工作,執著去做,常常好像會見到許多死胡同。有時特質難改,有時環境使然,有時時機仍未成熟…,我常要面對我能力所不及的局面。不過,只要我願意睜開眼,我就會看到孩子們正用他們獨特的生命歷程鼓舞著我。

四月是提醒我們尊重孩子的月份,觀察孩子面對世界的方式,常讓我受益。兒童是我們的希望,是國家的未來。我們對孩子好,孩子將來才會知道怎麼對我們好。

汪培珽《會讀書》/功課好比較輕鬆-轉自親子天下

那天我開車送十四歲的弟弟上學,當他嘴裡吐出「功課好比較輕鬆」這句話時,我馬上就懂了。

他從小花在功課讀書上的時間,不多,但是他的成績一向沒問題。

升上國中後,讀書不能不花時間了,但是他不願意,所以成績往下掉。

他不喜歡往下掉的成績,但還是不願意多花時間在功課上。

「弟弟,你不是沒有讀書的頭腦,多花時間,成績就沒問題。」我說。

「我知道。」他說。

「那你為什麼不?」我說。

「我不想。」他說。

「那你什麼時候要開始用功?」我說。

「等我想的時候。」他說。

他成績不好嗎?沒有,只是不夠盡力。

於是每次成績單發下來時,同樣的「對話」,我們母子倆又會重複一遍。

漸漸地,他會說:「我有用功了。但是還不夠。」

漸漸地,他會說:「我有用功了。我有多花時間了。」

這學期的成績單還沒發下來,他就知道,這次的成績他比較滿意。

他先隨口跟媽媽報告自己估計的成績,媽媽也替他高興。

幾分鐘靜默後,他自言自語地說:「功課好比較輕鬆。」

我說:「因為你也希望功課好。之前不肯花時間讀,玩起來也無法放輕鬆;現在成績好了,玩起來也心安理得。你是這個意思,對嗎?」

「可能是。」他說。

他的感覺,可能不代表全部學生的感覺,但值得參考。

我從小就是一個功課好會讀書的孩子,但我不記得我感到辛苦過。

我弟從小就是一個不花時間讀書功課不好的孩子,但我卻從沒感覺他輕鬆過。

入社會工作後,我總是認真努力上進負責,這麼做只會帶給我幸福滿足的感覺。

我也從來不認為,工作打渾摸魚叫輕鬆。

最可怕的工作,應該就是「無事可做」的工作吧。人生也一樣。

「會讀書」當書名,只是取其簡單好記易明白。

請問:哪家父母不希望自己的孩子是屬於「會讀書」的?

年過四十,我才突然領悟到一個老天爺的計畫:即使全世界的父母都希望自己的孩子有讀書的天分,但是,不管大家怎麼努力,會讀書和不會讀書這兩種人的人數總是平分秋色。為什麼會這樣?大家都認為「會讀書」很重要,為什麼還會有一半以上的人不會讀書呢。唉呀,這是老天爺計畫好的嘛,因為這樣,不同的工作才有不同的人來做啊。

不過,老天爺的計畫裡有一個「漏洞」:那就是祂沒事先規定好,這兩半裡是哪些人。也就是說,你要落入哪一半,是由你自己決定的。

於是,父母們都虎視眈眈地想將孩子「擠進」自己期待的那一半裡。但是,在你幫孩子幫得頭昏腦脹之際,也請認清另一件事:

會讀書和不會讀書的人裡面,也都有快樂和不快樂的人。

會讀書和不會讀書的人裡面,也都有跟父母感情好和不好的人。

會讀書和不會讀書的人裡面,也都有工作順利和不順利的人。

會讀書和不會讀書的人裡面,也都有家庭美滿和不美滿的人。

會讀書和不會讀書的人裡面,也都有人緣好和不好的人……

所以,「如何讓會讀書的孩子有正向的人生」,或是「讓不會讀書的孩子也有快樂、踏實、豁達的人生」,才是做父母的要真正關心的事,對嗎?

無尾熊爸:學寫字的最初-轉自親子天下

在幼兒園時期,老師為了幼小課程銜接時,才會在課程中穿插幾堂ㄅㄆㄇ注音符號教學,平時是不教也不寫注音符號的。因此縱使小蘋果對注音符號朗朗上口,但在拼音上頭並不是太嫻熟,上了小學一年級後,學校安排了好幾週注音、拼音課程,直到上學期的後半段,才逐漸開始學認字、寫字。

剛開始學寫字時,每天都有兩頁生字,或許是握筆的力道還不夠吧,小蘋果寫出來的字總是歪歪斜斜,讓人看了很不滿意,叨念了幾回、也罵了幾回,每天在看作業時我們倆父女關係總是充滿火藥味,因為我總希望小蘋果可以認真點把字寫好看些。

蘋果媽發現後,除了充當和事佬,也希望我多點耐心,給小蘋果多點時間,但我總是很強調地跟小蘋果說,寫功課是她每天唯一必須好好完成的事,我希望她態度上能更積極點,要做就把事情做好。

幾回在碎碎念時,蘋果媽則是護女心切,就直接嗆說老爸自己的字也沒寫得多漂亮,我當然也是不干示弱地回擊,絕大多數時間我都會把字給寫好(有時候忙著抄下來時會鬼畫符,這點我無可否認),雖然現在電腦打字用得太頻繁,寫字的機會實在不多,但我總不希望將來小蘋果一個清秀的女孩子家,寫出來的中文字卻是歪七扭八得令人吃驚。

後來在讀張大春《認得幾個字》這本書時,意外發現張大春也有這種困擾,因為他兒子的字也是寫很醜,讓他與老師都無法接受,張大春在跟兒子閒聊時才發現原來兒子認為玩耍其實比認真寫字來得重要許多。讀到此我有些釋懷,或許孩子認為重要的事,跟父母親的排序是截然不同,而親子之間也需要多點時間去溝通。

上週在歷經了氣溫總是在10多度,且陰雨濕冷的開學週後。一天晚上小蘋果拿來她的作業本跟我說,老師稱讚她的字寫得很漂亮,我一看確實是比之前來得娟秀許多,我稱讚了她幾句,也跟她解釋每個字有其結構,每一筆每一劃落在哪個位置,以及筆劃的長短也決定了寫字的好看與否,希望她有聽懂我說的話。

回顧學寫字這件事情,我想我之前是太操之過急了,應該給小蘋果多點時間與鼓勵,她會作得更好才是。而我想等到週末空閒時,也該把之前買的文房四寶拿出來教導孩子們,讓他們認識中文字之美與其結構,應該會讓他們對寫字更有興趣,進而努力把字寫好吧!

詹志禹:一個孩子就有一個亮點-轉自親子天下

最後一名的孩子不是一無是處,他只是光點隱晦,沒被發現;當他有機會在小領域獲得肯定,才能產生正向月暈效應,照亮其他地方。

只要有成績排名,每個班級就會有最後一名,這是成人世界造就的宿命。某個低年級的孩子在他的班級裡總是排最後一名,上課文靜沒有反應,老師雖然心有不忍,卻不知該如何幫助他,心底懷疑他也許智能不足。

發現亮點:來個盪鞦韆比賽吧

有一天,老師進行家庭訪問,卻發現這個孩子在家中其實滿活潑乖巧,完全沒有智能不足的徵兆,只是家庭經濟狀況不佳,父母都很忙碌,沒有時間照顧孩子。老師回到學校,有一天下課後路過操場,無意中發現這個孩子非常會盪鞦韆,盪得又高又穩。老師靈機一動,打算舉辦一場盪鞦韆比賽。

經過活動設計、安全防護、技巧練習、器材檢驗、規則講解等各種準備過程之後,比賽終於熱烈展開。不出所料,這個孩子過關斬將,直到拿下冠軍,被其他同學視為英雄。他在學校第一次綻放的笑容,有點得意,又有點靦腆。說也奇怪,從這次事件之後,他的學業成績竟逐漸好轉,從體育、藝術等領域擴展到數學、自然,幾乎每一科都在進步,甚至他的人際關係也逐漸改善。

所有孩子都透過重要他人的肯定來發展自我的肯定。如果孩子覺得自己一無是處,這是一個重大問題,並且會從心理問題發展成社會問題。遇到這樣的孩子,家長與老師可以共同做一個練習:幫助孩子至少找一個亮點,創造一個成功的機會

如果他數學不好,那語文(英語、國語、台語等)如何?說話不好,傾聽能力如何?作文不好,閱讀興趣如何?論說文寫得不好,小說故事寫得如何……?語文都不好,科學如何?物理、化學都不好,生物學如何?生理學不好,生態學如何……?科學都不好,藝術如何?音樂不好,繪畫如何?繪畫不好,演戲如何?演小生不好,演老生如何……?藝術都不好,人際關係如何?領導能力不好,助人傾向如何……?社會人際都不好,運動如何?籃球不好,賽跑如何?賽跑不好,游泳如何……?

這個練習,可以無窮無盡,它的祕訣就是領域特定、領域分化和多元智能。不要輕易放棄一個領域,因為領域中還有次領域,次領域中還有次次領域……我見過很多人不會游自由式卻很會游蛙式、不會唱情歌卻很會唱軍歌、不會畫素描卻很會畫國畫、不會打籃球卻很會打桌球……這個現象就叫做「領域特定」(domain-specific)。

奇怪的是,孩子一旦在某個小領域受到肯定並得到成功,他就會將成功擴散到其他領域。這並不是技能的類化,而是當他建立自信、贏得尊嚴之後,對其他領域的學習也開始恢復動機和信心

擴大光暈:從養寵物到體貼人

我見過一個大約十歲的孩子,學校成績科科低落,就連打躲避球也無精打采,而經常受到教師冷落與同學奚落。他的導師打電話給家長,家長抱怨:這個孩子都不寫功課,對讀書毫無興趣,只會養寵物,家裡養了一些貓、狗、蜥蜴和天竺鼠,簡直把家變成一個動物園。

導師聽了之後靈機一動,恰巧自然科在教室養了兔子和一些孔雀魚,有的同學怕兔子大便很髒,有的同學會伸手進魚缸撈魚,讓老師很頭痛。

於是導師宣布:只有最懂寵物、最善於照顧寵物的人,才有權利照顧本班的寵物,其他同學都必須聽他指揮。不出所料,這個孩子的「寵物經」一大堆,像個小百科。他把兔子和孔雀魚照顧到舒舒服服、活潑健康,讓其他同學非常佩服。從此以後,他的眼神開始明亮,對學校不再疏離,對各科功課竟也開始用心。

每個孩子只能有一個亮點嗎?不!一個亮點只是一個起點,一根槓桿的支點,就像一把鑰匙打開祕密花園之後,往往後面還能看到百花齊放。原因除了恢復學習動機和信心之外,他還能利用這個強勢智能來提升弱勢智能。例如:利用體貼寵物的智能來練習體貼他人,利用照顧寵物的知識來拓展動物學、生物學甚至醫學知識,利用觀察寵物的技巧來觀察自然、生態甚至萬事萬物。這就是多元智能(multiple intelligence)教育的核心觀點之一。

然而,月暈效應畢竟有限,周圍暈輪也會比中心亮點黯淡很多。換句話說,每個人都只有少數一、兩項智能可以很突出,其他智能雖可進步,卻要甘於平凡,這也是多元智能理論的核心觀點之一。例如:愛因斯坦的強勢智能在數理、畢卡索在空間、艾略特在語文、葛蘭姆在舞蹈、達爾文在自然觀察、甘地在人際智慧、佛洛伊德在自我理解、莫扎特在音樂等等;但他們在其他方面的智能都相對弱很多,若要求愛因斯坦去跳舞、畢卡索去做實驗、達爾文去做政治改革、甘地去寫歌,都要很傑出,那就不是培育人才,而是賠掉人才。家長和老師若過度貪心,往往替孩子召回挫敗感受,抵銷成功經驗。偶爾挫敗,可以增強挑戰性;若經常失敗,就會導致逃避與放棄。

每一個孩子即使不是一顆星星,也應該是一隻螢火蟲。有亮點,才有起點,才可以照亮黑暗、產生正向月暈效應。

汪培珽:唸故事書 點燃學習力-轉自親子天下

留美MBA,工作九年後決定成為全職媽媽,並且一投入就上癮,認為「媽媽」是「人生最美好的工作」。汪培珽宣稱自己是「除了唸故事外什麼都不做的媽媽」,卻養出一對喜愛閱讀,課業也不賴的兒女。目前全家移居香港,在認真當媽媽外,還寫作、出書,以及──勸人生孩子。

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孩子所有的學習都建構在良好的閱讀能力上,而培養閱讀能力的方式無他,就是唸故事書給他們聽。

兒子在上小學前完全沒有學過注音符號,但是他的學習沒有因此落後,那是因為我從孩子仍在襁褓時就開始唸故事給他聽。這過程培養了他對文字的興趣,以至於他對學習充滿了動機,讓他面對學校學習的無趣時,仍願意前進。

如果孩子不愛閱讀,就從現在開始為他唸故事,就算他已經上小學甚至國中,只要開始就不嫌晚。每天睡前為他唸一段有趣的故事,像是《頑童歷險記》、《湯姆歷險記》都不錯。

如果他排斥,可以透過一些技巧誘導他看原著,像是從好看的電影開始。我最近在看謝旺霖的《轉山》,裡頭描述到他在山路上徒手與齜牙咧嘴的西藏獒犬近身肉搏的故事。我轉述這段故事給孩子聽,他們聽得癡迷,想去看原著,這樣就成功了。

也有另一種孩子,很喜歡看書,閱讀能力沒問題,但對課業絲毫不在意,每天吊兒郎噹。那關鍵就在有無榮譽感。

兒子曾經跟我說,他每天去學校最大的期待就是等下課。可是他沒有因此排拒課業,甚至可以完全負責自己的功課,不需要我煩惱。

榮譽感是要培養的,重點在於我們用什麼眼光看待孩子。當我們用正面態度對待孩子,他們也會相信自己,願意付出更多、讓自己更好。我們不要總是對孩子說,「你怎麼都不……?」而要說,「你怎麼把事情做得這麼棒!」去看見他的優點。至於他沒做好的部分,你相信嗎?其實什麼都不說他就很難過了。

當你用相信的眼光看待孩子的時候,他會願意把事情做好,即使那是一件很無趣的事。

「稱讚式嘮叨」 孩子生活習慣大改變-轉自親子天下

最新一期的日本AERA KIDS雜誌指出,媽媽們最常碎唸的五種情況,包括:「還不快收拾乾淨!」,「不要再看電視了,快去寫功課!」,「為什麼又忘記帶回來了!」,「不要邊做邊玩,先把事情完再說!」,以及「快一點,快一點啦!」但是家長如果以為這樣持續碎唸,就能改善孩子的生活習慣,恐怕是事與願違。

日本心理臨床學家奧田健次指出,用「稱讚」為基礎的管教,才能從根本改變孩子的生活習慣。因為通常當家長碎唸時,孩子並不會馬上行動,造成父母更生氣、更大聲的責備,以後孩子只要一遇到類狀況,就先產生反感,更不會改善自身行為,養成好習慣了。

「稱讚式嘮叨」有以下三大法則:

一、先降低期望值。

別覺得「這麼一點小事本來就該會啊!哪還需要稱讚?」就算只是飯後將餐具收到廚房,父母也可以回應說:「謝謝你喔!」先從孩子能做到的部分鼓勵,不要總是著眼於孩子的缺點。

二、漸進式培養好習慣。

例如收拾玩具,如果要孩子馬上把整個房間全部收好,孩子可能馬上垮下臉來。家長可以些從旁協助收拾,就算孩子貢獻的比例很少,還是給予鼓勵,「你看,變得很乾淨了耶,真棒!」孩子可以感受到房間收乾淨時,不僅父母開心,而且收拾整齊的確令人心情舒暢,漸漸地就能養成主動收拾的習慣。

三、用「取消特權」取代責備。

事先和孩子訂好生活規範,例如幾點前把功課做好,才可以看幾點的電視節目。如果沒有遵守,孩子便得自己承受損失。

對孩子的小進步給予關注,增加孩子「我也做得到」的成功經驗,並具體的告知孩子目標,就能減少效果不彰的生氣碎唸了!

洪蘭:讀書能力≠做事能力-轉自天下雜誌

我們常把讀書的能力和做事的能力混為一談,認為讀書讀不好,就沒有出息。其實這兩種能力,在本質上有很大的差別。

讀書識字有先天上的條件限制。有一種人很聰明,卻識字很慢,甚至不能辨識字。閱讀時眼睛會跳行,也有寫字上的困難,這就是「失讀症」(dyslexia)。政治家邱吉爾、李光耀皆為此症所苦,但都不損其偉大。

其他神經上的疾病,如妥瑞氏症,也有閱讀困難,但也都不礙患者成就一番事業。所以,對於讀書慢、開竅晚的孩子,我們動不動罵他笨、是豬,是非常不對的。這兩種能力,不能畫上等號。

台灣內閣成員學歷之高,為世界之冠,但是台灣內閣執行力之差,也是有目共睹。

教育的精神在使人類超越動物的本性,使天賦的能力得以發展出來。教育的做法,每個國家因其財政情況、或執政理念而有所不同。但此精神應該是放諸四海皆準。

學術上已有無數論文在談knowing that(知其然)和knowing how(知其所以然)的差別。我們在此只問,如何提昇國民的執行力。

我們必須區分出讀書能力(考試力),和獲得知識的能力(學習力)。因為前者僅是評量後者的方式之一,不是唯一、也不是最好的方式。

要有好的執行力,這個人必須知識廣、見聞多;同時他的知識必須是有組織的,使他能立即提取。重要的是,這個人須有預見未來的能力,而且能事先防範、未雨綢繆。

這個預見能力不用教,但必須靠經驗促發。對動物來說,凡是性命交關的事,一次就學會。其他的,只要眼睛看到,也自然就學會。因為,模仿這個最原始的學習機制──鏡像神經元,已經在人和猴子的大腦中找到了。

模仿的學習,就是有樣學樣。所以孟母要三遷,它本身是個內隱的學習,不用特別教,只要暴露在這個環境下,自然就會。

現在腦造影技術的精進,已經逐漸解開基因和環境互動之謎。環境竟然可以改變基因的展現,令科學家非常震驚。

最近發現,童年受虐會改變大腦中情緒調控的機制,使這孩子十五年後,容易有焦慮症、憂鬱症,甚至反社會的行為,更令我們對孩子的教養,不敢掉以輕心。

研究也顯示,父母對孩子的態度,決定了他的命運;而大人觀念的改變,是孩子成功的起點。

大人需把考試和做事能力分開(其實考試題目出的好壞,跟成績很有關係),也需了解成長和開竅需要時間,更要知道知識和經驗不能畫上等號。

二度空間和三度空間的學習,在大腦上動用到的區域不同。經驗是促使神經連接最好的方法,所以教學應該盡量鼓勵學生動手做。

人生苦短,我們無法經驗到世界上所有的東西,但可以透過閱讀,把別人的經驗內化為自己的。閱讀和經驗是培養執行力最好的方法,若再加上毅力,則攻無不克、事無不成了。

為何現在的小孩沒禮貌?-轉自親子天下

作者:顏擇雅

現在的小孩很沒禮貌,好像已經是共識。原因總說是沒家教,品德教育失敗,但這裡我要幫爸媽說句公道話,其實他們沒有失職。應該說,小孩沒禮貌有更龐大的社會因素。

首先是網路。網路有一大好處,就是拉近人與人之間的距離,這卻害網路世代變得不懂得拿捏親疏分寸,得罪人而不自知。一例是去年六月,有位大學生在張大春部落格留言,開頭就寫「問一下我們要做報告」,請作家本人提供作品介紹、寫作特色、文學重要性。網友一陣撻伐,無非罵這女生好逸惡勞、連搜尋引擎也懶得用等。我倒覺得這名女生很無辜,因為雅虎知識網多的是這種臨時抱佛腳的大學生,這位女生也許是特別慎重,才選擇親入虎穴去問本人。

她該被糾正的其實是搞不清楚狀況。她與大作家毫無交情,她的做法就好比我上郭台銘家去借錢,不是無禮,已經是無賴了。其出發點與出門赴網友之約就再沒平安回家的少女是如出一轍,都因孤陋寡聞,不知網上的「四海之內皆兄弟」只是假象。

此外,也拜通訊科技之賜,生活中許多詐騙電話、行銷電話,也讓禮貌養成成為棘手問題。連大人隨時都會掛電話了,怎可能像從前,要求小孩拿起電話先說:「這裡是某公館,請問您找哪一位?」一接聽就掛電話,當然是糟糕的身教。而這一代的壞身教,絕大多數都牽扯到商業行為,電話行銷即一例。但電話行銷有點特殊,就是其無禮是商家發動,消費者掛電話只是回應。不然,在大部分商業行為中,沒禮貌的一方都是消費者。

現代人最不優雅、最不文明的舉止,好像都在扮演消費者時表現出來。君不見春節搶福袋、週年慶搶優惠的太太小姐,平時也是儀態可人的。顧客永遠都是對的,也就代表再怎麼沒禮貌的奧客也是對的。在資本經濟尚不發達的柑仔店時代,顧客就不是永遠都對的。柑仔店可能是社區輿論樞紐,買家可經不起老闆在背後數落不是,當然不敢做奧客。但今天小孩陪父母購物,看到的就不是如此的平等互動了。買家感覺服務不如人意,常常就是一句:「叫你們店長出來!」

高漲的消費者意識甚至污染到教育。家長視親師是顧客與業者的尊卑關係,覺得向學校提出各種客服申訴理所當然,甚至跑到學校:「叫你們老師出來!」這種批評指教也許可以刺激老師進步,只可惜會害到小孩的禮貌養成。

不過,我認為小孩變沒禮貌的最重要原因,卻是親子時間變多。親子時間之所以變成政治正確,就跟消費者意識一樣,也是資本主義發達的結果。一世代之前的親子時間不多,因為當時大家沒那麼忙,親戚來往頻繁,小孩生活中有好多叔伯舅姑姨嬸。外省家庭親戚少,但都住眷村、公家宿舍,要叫叔叔伯伯阿姨的對象也不會少。這樣,小孩練習待人接物的機會就比較多。從前小孩有禮貌,並不是爸媽比較會教,而是練習機會比較多。

小孩在叔叔伯伯阿姨的場合可以練習禮貌,因為小孩不是叔叔伯伯阿姨的心肝寶貝。禮貌不只需要拿捏親疏分寸,還需要認清自己在場合中的位置。小孩在親子時間既然是主角,怎可能學會在別種場合,當自己只是小配角時,是不應該插嘴或故意引人注意的?

今天的小孩既然少了叔叔伯伯阿姨,也就少了叔叔伯伯阿姨的小孩做玩伴。大家不覺得不好,因為小孩可以在學校跟同學玩。問題是,除非特別製造機會,學校不只不能學習禮貌,搞不好還是不禮貌的溫床。跟叔叔伯伯阿姨的小孩一起,小孩之間的關係是建立在大人的關係之上,不是自成一個世界。誰覺得被冒犯,可以馬上一句:「叫我爸跟你爸講!」

學校的同儕互動卻有太多是老師無法掌控。同學有什麼無禮言行,大家往往覺得好「屌」、好玩,爭相模仿,連被害者也會學來好留著用。其實,無論家教如何,小孩從學校帶回家的無禮言行一定比從家裡帶去學校的還要多。從前如此,現在亦然。

台灣從前只重視成績,小孩常被罵笨,現在因為重視品德教育,小孩還要被多罵一項:壞品德。問題是,禮貌雖然是品德的一部分,其修為卻往往是由外而內,不是由內而外。由內而外的品德像誠實、負責,靠的是內在價值或是非判斷,用講用罵的也許有用。禮貌卻較接近技巧或習慣,需要學而時習之,需要閱歷。往往得先養成禮貌習慣,才能成為有禮貌的人。所以,大家也許都覺得小孩沒禮貌很欠罵,但如果不製造練習機會,光責備嘮叨,大概無濟於事。

跟父母相處為什麼痛苦-轉自親子天下

很多人一跟父母溝通就會很憤怒,或受不了父母的情緒,其實是因為從小父母就很強勢、不講理,所以自己從來就沒有機會被尊重。雖然長大成人了,但一跟父母相處,內心就回到小孩子的狀態,覺得父母根本不像父母,但是自己也沒有辦法變成父母。說穿了其實是大小孩跟老小孩在吵架。

有一個個案從小母親只要說「對」,他就不能再講話,即便母親誤會他。有一次他從學校回來沒帶便當盒,母親就不由分說的打了他,他說:「我不是忘記帶便當盒。」媽媽說:「你還講!忘了還狡辯,便當盒都能忘記,你人生會變成怎樣?不准講話,去罰站。」就罰了他一整晚,他好幾次想解釋:「媽媽,我可不可以告訴你我的便當盒是……」一說媽媽就打,抱怨還要找個便當盒給他帶。第二天他把便當盒帶回來想跟媽媽解釋,媽媽說:「你還在講,欠打,好好去反省。」一口咬定他就是忘記帶。

一個永遠在指責的媽媽

其實便當盒是被惡作劇的同學藏起來了。因家境不好,媽媽只帶了醬菜,同學嘲笑他。班上的老大叫他開他不肯,結果對方跟他說:「你給我記著。」然後他吃完飯去打掃回來,便當盒就不見了。

可是媽媽在家境困難下壓力非常大,不見了一個不鏽鋼便當盒,她想到還要花幾十元去買所以非常焦慮,還怕被爸爸罵,於是媽媽打小孩其實是在發洩自己家境上面的壓力,彼此是沒有空間的。你可以想像,除了便當盒之外任何的犯錯,功課成績、生活行為,他經常被媽媽罵。所以他很早就到外縣市去念大學,去外縣市工作,但是他媽媽常常打電話來:「最近在幹什麼?什麼時候會加薪會升官?你要認真做事。」他覺得媽媽永遠扮演一個指責他的角色。

不要害怕小孩哭-轉自親子天下

現代的父母雖然知道要培養孩子良好「生活習慣」,但經常害怕孩子以哭鬧應對,不知道該如何執行?其實「哭」是孩子表達的工具之一,我們要以正常的態度來看它,別動氣!

但是,假如長期讓孩子以哭來得到他想要的結果,那樣的哭,就會慢慢的轉成小鬧、大鬧、甚至胡鬧的習慣。所以,爸媽想要孩子從小養成好的生活常規,就要從嬰兒期開始,為他們建立食衣住行的好習慣,而且別怕孩子以「哭」來表達他不想坐下來吃飯、不想坐汽車安全座椅……

這之間的方法就在:你要不動氣的堅持(比如,不坐汽車安全座椅,那就無法出門),並以自然結果法,讓孩子了解選擇權在他(比如,不好好吃完飯,那麼飯就會被收走)。用這樣的方式,幫助孩子建立良好生活習慣。

再者,現代的父母雖然知道要培養孩子良好「生活習慣」,也想從嬰兒期就建立起常規,卻又徬徨於該如何做?追根究柢,身為爸媽的你,可能正卡在幾個教養的難題或誤解上:

■ 夫妻倆(或許更複雜,還加上雙方父母)對教養的方式或認定不一樣,所以會有爭執。

■ 工作太忙,時間有限,只好有時執行、有時放水,三天打魚、兩天晒網。

■ 我們不能限制幼兒,否則會破壞孩子創造力的發展。

■ 看了許多教養書,名家各說各話,到底聽誰的才對?

解決方案一  就事論事的討論

夫妻間的教養想法不同,是理所當然的,因為雙方來自不同的原生家庭。想要達成一致的腳步,就要兩人「練習」就事論事的討論。

在過去台灣的教育裡,比較缺乏讓我們學習如何討論。所以,夫妻倆得有共識,先從一件小事開始練習討論,千萬別落入「人身攻擊」的陷阱,比如,「我們家的生活習慣比你們家好。」

假設,你們想要應對孩子吃飯時亂跑的情形,就該討論:

■ 孩子什麼樣的「行為」讓父母抓狂?

■ 你和另一半分別覺得要如何做,才能幫助孩子建立良好習慣?為什麼?

■ 雙方的共識是什麼?找出一致的做法和說詞。

讓就事論事的討論,變成一種習慣,歧見就能慢慢諧和成一致!成人的態度若不一致,孩子就會在其中討價還價,變成壞習慣;也會導致成人吵架、不合。請記住,金錢和子女教養,是導致夫妻反目的最大原因呀!

解決方案二   執行要一致

想建立好生活常規,成人與孩子所設下的約定,就要切實做到。比如,跟孩子說好:吃完飯才能下桌,才能去玩玩具,否則表示肚子已經不餓,就要收走餐點。所以當孩子吃到一半、離開餐桌,你就要心平氣和的對他那麼說並實行。然後等到下一餐時,提醒孩子這是全家都要遵守的規律。

要成功建立這個常規,有以下幾個小撇步:

■ 剛開始時,不要給孩子太多飯菜,讓他有成功的經驗,寧可吃完再添,也不要讓他覺得飯菜像座山,吃也吃不完。

■ 假設孩子這餐飯被收走,下一餐的吃飯時間就可悄悄提早,讓孩子在肚子餓時,建立成功的良好用餐經驗。

■ 「自然結果法」是教養上比較有效、持久的原則,比如,孩子不吃就收走餐點,然後讓他等下一餐。千萬別打罵孩子,打和罵只會增強孩子的反抗能量和頻率。

■ 別忘了稱讚孩子:「你看,你可以坐下來吃完一餐飯喔!」

解決方案三  有規矩,才能成方圓

現代的許多父母,會把「放縱」與「創造力」之間的界限弄混了,所以允許幼兒隨心所欲。其實,隨心所欲的幼兒,只能以自己的有限想法和做法來探索環境,常常聽不見、也不接受成人的建議,這並不能發展創造力。因為創造力,需要有源源不斷的新想法加入。

如果讓幼兒隨心所欲,他會習慣固執的以自我為中心來應對進退,所以常常不了解、也不在乎他人的感受和處境;相形之下,就會在人際關係上不成熟、也不被人認同,這也不能發展創造力。因為許多的創造力,是需要與他人合作、互相激盪所產生的。

因此,讓孩子養成良好的常規,有下列幾項優點:

■ 可幫助孩子建立有效率的生活作息,所以他會有更多的時間和空間探索。比如,一個孩子養成良好的飲食習慣,爸媽和孩子就不會花上一、兩個小時打吃飯戰。愉快的用餐,並且花更長的時間親子一起堆積木,絕對更能激發孩子的創造力!

■ 和孩子一起找到具有共識的常規,比如,與孩子商量好:餐盤上會有兩匙的飯、各一匙的菜(新的菜色可以先放少量),等到全部吃完後,他想再多添什麼菜,都是好的。讓孩子參與選擇和計畫,這樣的習慣,會讓親子雙方養成溝通和尊重的態度。

■ 孩子完成後,別忘了稱讚他的選擇:「你選擇了坐下來,吃完碗裡的食物,我很為你高興!」稱讚孩子所做的選擇,他會覺得自己有能力。

相形之下,說孩子「乖或聽話」,是讚許他聽從成人的選擇,讓孩子忽略了自己的能力。

每個孩子都不同,每個家庭的結構也不一樣,但只要願意,全家人一定可以建立起最和善、一致、有效又彼此尊重的良好生活常規。

至於,是不是有哪一本教養書,宣稱可以讓你亦步亦趨的跟從,一次見效?我想是不太可能的。身為父母的你,還是要做你應有的功課!


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