Archive for the ‘教養新知’ Category

汪培珽:唸故事書 點燃學習力-轉自親子天下

留美MBA,工作九年後決定成為全職媽媽,並且一投入就上癮,認為「媽媽」是「人生最美好的工作」。汪培珽宣稱自己是「除了唸故事外什麼都不做的媽媽」,卻養出一對喜愛閱讀,課業也不賴的兒女。目前全家移居香港,在認真當媽媽外,還寫作、出書,以及──勸人生孩子。

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孩子所有的學習都建構在良好的閱讀能力上,而培養閱讀能力的方式無他,就是唸故事書給他們聽。

兒子在上小學前完全沒有學過注音符號,但是他的學習沒有因此落後,那是因為我從孩子仍在襁褓時就開始唸故事給他聽。這過程培養了他對文字的興趣,以至於他對學習充滿了動機,讓他面對學校學習的無趣時,仍願意前進。

如果孩子不愛閱讀,就從現在開始為他唸故事,就算他已經上小學甚至國中,只要開始就不嫌晚。每天睡前為他唸一段有趣的故事,像是《頑童歷險記》、《湯姆歷險記》都不錯。

如果他排斥,可以透過一些技巧誘導他看原著,像是從好看的電影開始。我最近在看謝旺霖的《轉山》,裡頭描述到他在山路上徒手與齜牙咧嘴的西藏獒犬近身肉搏的故事。我轉述這段故事給孩子聽,他們聽得癡迷,想去看原著,這樣就成功了。

也有另一種孩子,很喜歡看書,閱讀能力沒問題,但對課業絲毫不在意,每天吊兒郎噹。那關鍵就在有無榮譽感。

兒子曾經跟我說,他每天去學校最大的期待就是等下課。可是他沒有因此排拒課業,甚至可以完全負責自己的功課,不需要我煩惱。

榮譽感是要培養的,重點在於我們用什麼眼光看待孩子。當我們用正面態度對待孩子,他們也會相信自己,願意付出更多、讓自己更好。我們不要總是對孩子說,「你怎麼都不……?」而要說,「你怎麼把事情做得這麼棒!」去看見他的優點。至於他沒做好的部分,你相信嗎?其實什麼都不說他就很難過了。

當你用相信的眼光看待孩子的時候,他會願意把事情做好,即使那是一件很無趣的事。

「稱讚式嘮叨」 孩子生活習慣大改變-轉自親子天下

最新一期的日本AERA KIDS雜誌指出,媽媽們最常碎唸的五種情況,包括:「還不快收拾乾淨!」,「不要再看電視了,快去寫功課!」,「為什麼又忘記帶回來了!」,「不要邊做邊玩,先把事情完再說!」,以及「快一點,快一點啦!」但是家長如果以為這樣持續碎唸,就能改善孩子的生活習慣,恐怕是事與願違。

日本心理臨床學家奧田健次指出,用「稱讚」為基礎的管教,才能從根本改變孩子的生活習慣。因為通常當家長碎唸時,孩子並不會馬上行動,造成父母更生氣、更大聲的責備,以後孩子只要一遇到類狀況,就先產生反感,更不會改善自身行為,養成好習慣了。

「稱讚式嘮叨」有以下三大法則:

一、先降低期望值。

別覺得「這麼一點小事本來就該會啊!哪還需要稱讚?」就算只是飯後將餐具收到廚房,父母也可以回應說:「謝謝你喔!」先從孩子能做到的部分鼓勵,不要總是著眼於孩子的缺點。

二、漸進式培養好習慣。

例如收拾玩具,如果要孩子馬上把整個房間全部收好,孩子可能馬上垮下臉來。家長可以些從旁協助收拾,就算孩子貢獻的比例很少,還是給予鼓勵,「你看,變得很乾淨了耶,真棒!」孩子可以感受到房間收乾淨時,不僅父母開心,而且收拾整齊的確令人心情舒暢,漸漸地就能養成主動收拾的習慣。

三、用「取消特權」取代責備。

事先和孩子訂好生活規範,例如幾點前把功課做好,才可以看幾點的電視節目。如果沒有遵守,孩子便得自己承受損失。

對孩子的小進步給予關注,增加孩子「我也做得到」的成功經驗,並具體的告知孩子目標,就能減少效果不彰的生氣碎唸了!

洪蘭:讀書能力≠做事能力-轉自天下雜誌

我們常把讀書的能力和做事的能力混為一談,認為讀書讀不好,就沒有出息。其實這兩種能力,在本質上有很大的差別。

讀書識字有先天上的條件限制。有一種人很聰明,卻識字很慢,甚至不能辨識字。閱讀時眼睛會跳行,也有寫字上的困難,這就是「失讀症」(dyslexia)。政治家邱吉爾、李光耀皆為此症所苦,但都不損其偉大。

其他神經上的疾病,如妥瑞氏症,也有閱讀困難,但也都不礙患者成就一番事業。所以,對於讀書慢、開竅晚的孩子,我們動不動罵他笨、是豬,是非常不對的。這兩種能力,不能畫上等號。

台灣內閣成員學歷之高,為世界之冠,但是台灣內閣執行力之差,也是有目共睹。

教育的精神在使人類超越動物的本性,使天賦的能力得以發展出來。教育的做法,每個國家因其財政情況、或執政理念而有所不同。但此精神應該是放諸四海皆準。

學術上已有無數論文在談knowing that(知其然)和knowing how(知其所以然)的差別。我們在此只問,如何提昇國民的執行力。

我們必須區分出讀書能力(考試力),和獲得知識的能力(學習力)。因為前者僅是評量後者的方式之一,不是唯一、也不是最好的方式。

要有好的執行力,這個人必須知識廣、見聞多;同時他的知識必須是有組織的,使他能立即提取。重要的是,這個人須有預見未來的能力,而且能事先防範、未雨綢繆。

這個預見能力不用教,但必須靠經驗促發。對動物來說,凡是性命交關的事,一次就學會。其他的,只要眼睛看到,也自然就學會。因為,模仿這個最原始的學習機制──鏡像神經元,已經在人和猴子的大腦中找到了。

模仿的學習,就是有樣學樣。所以孟母要三遷,它本身是個內隱的學習,不用特別教,只要暴露在這個環境下,自然就會。

現在腦造影技術的精進,已經逐漸解開基因和環境互動之謎。環境竟然可以改變基因的展現,令科學家非常震驚。

最近發現,童年受虐會改變大腦中情緒調控的機制,使這孩子十五年後,容易有焦慮症、憂鬱症,甚至反社會的行為,更令我們對孩子的教養,不敢掉以輕心。

研究也顯示,父母對孩子的態度,決定了他的命運;而大人觀念的改變,是孩子成功的起點。

大人需把考試和做事能力分開(其實考試題目出的好壞,跟成績很有關係),也需了解成長和開竅需要時間,更要知道知識和經驗不能畫上等號。

二度空間和三度空間的學習,在大腦上動用到的區域不同。經驗是促使神經連接最好的方法,所以教學應該盡量鼓勵學生動手做。

人生苦短,我們無法經驗到世界上所有的東西,但可以透過閱讀,把別人的經驗內化為自己的。閱讀和經驗是培養執行力最好的方法,若再加上毅力,則攻無不克、事無不成了。

為何現在的小孩沒禮貌?-轉自親子天下

作者:顏擇雅

現在的小孩很沒禮貌,好像已經是共識。原因總說是沒家教,品德教育失敗,但這裡我要幫爸媽說句公道話,其實他們沒有失職。應該說,小孩沒禮貌有更龐大的社會因素。

首先是網路。網路有一大好處,就是拉近人與人之間的距離,這卻害網路世代變得不懂得拿捏親疏分寸,得罪人而不自知。一例是去年六月,有位大學生在張大春部落格留言,開頭就寫「問一下我們要做報告」,請作家本人提供作品介紹、寫作特色、文學重要性。網友一陣撻伐,無非罵這女生好逸惡勞、連搜尋引擎也懶得用等。我倒覺得這名女生很無辜,因為雅虎知識網多的是這種臨時抱佛腳的大學生,這位女生也許是特別慎重,才選擇親入虎穴去問本人。

她該被糾正的其實是搞不清楚狀況。她與大作家毫無交情,她的做法就好比我上郭台銘家去借錢,不是無禮,已經是無賴了。其出發點與出門赴網友之約就再沒平安回家的少女是如出一轍,都因孤陋寡聞,不知網上的「四海之內皆兄弟」只是假象。

此外,也拜通訊科技之賜,生活中許多詐騙電話、行銷電話,也讓禮貌養成成為棘手問題。連大人隨時都會掛電話了,怎可能像從前,要求小孩拿起電話先說:「這裡是某公館,請問您找哪一位?」一接聽就掛電話,當然是糟糕的身教。而這一代的壞身教,絕大多數都牽扯到商業行為,電話行銷即一例。但電話行銷有點特殊,就是其無禮是商家發動,消費者掛電話只是回應。不然,在大部分商業行為中,沒禮貌的一方都是消費者。

現代人最不優雅、最不文明的舉止,好像都在扮演消費者時表現出來。君不見春節搶福袋、週年慶搶優惠的太太小姐,平時也是儀態可人的。顧客永遠都是對的,也就代表再怎麼沒禮貌的奧客也是對的。在資本經濟尚不發達的柑仔店時代,顧客就不是永遠都對的。柑仔店可能是社區輿論樞紐,買家可經不起老闆在背後數落不是,當然不敢做奧客。但今天小孩陪父母購物,看到的就不是如此的平等互動了。買家感覺服務不如人意,常常就是一句:「叫你們店長出來!」

高漲的消費者意識甚至污染到教育。家長視親師是顧客與業者的尊卑關係,覺得向學校提出各種客服申訴理所當然,甚至跑到學校:「叫你們老師出來!」這種批評指教也許可以刺激老師進步,只可惜會害到小孩的禮貌養成。

不過,我認為小孩變沒禮貌的最重要原因,卻是親子時間變多。親子時間之所以變成政治正確,就跟消費者意識一樣,也是資本主義發達的結果。一世代之前的親子時間不多,因為當時大家沒那麼忙,親戚來往頻繁,小孩生活中有好多叔伯舅姑姨嬸。外省家庭親戚少,但都住眷村、公家宿舍,要叫叔叔伯伯阿姨的對象也不會少。這樣,小孩練習待人接物的機會就比較多。從前小孩有禮貌,並不是爸媽比較會教,而是練習機會比較多。

小孩在叔叔伯伯阿姨的場合可以練習禮貌,因為小孩不是叔叔伯伯阿姨的心肝寶貝。禮貌不只需要拿捏親疏分寸,還需要認清自己在場合中的位置。小孩在親子時間既然是主角,怎可能學會在別種場合,當自己只是小配角時,是不應該插嘴或故意引人注意的?

今天的小孩既然少了叔叔伯伯阿姨,也就少了叔叔伯伯阿姨的小孩做玩伴。大家不覺得不好,因為小孩可以在學校跟同學玩。問題是,除非特別製造機會,學校不只不能學習禮貌,搞不好還是不禮貌的溫床。跟叔叔伯伯阿姨的小孩一起,小孩之間的關係是建立在大人的關係之上,不是自成一個世界。誰覺得被冒犯,可以馬上一句:「叫我爸跟你爸講!」

學校的同儕互動卻有太多是老師無法掌控。同學有什麼無禮言行,大家往往覺得好「屌」、好玩,爭相模仿,連被害者也會學來好留著用。其實,無論家教如何,小孩從學校帶回家的無禮言行一定比從家裡帶去學校的還要多。從前如此,現在亦然。

台灣從前只重視成績,小孩常被罵笨,現在因為重視品德教育,小孩還要被多罵一項:壞品德。問題是,禮貌雖然是品德的一部分,其修為卻往往是由外而內,不是由內而外。由內而外的品德像誠實、負責,靠的是內在價值或是非判斷,用講用罵的也許有用。禮貌卻較接近技巧或習慣,需要學而時習之,需要閱歷。往往得先養成禮貌習慣,才能成為有禮貌的人。所以,大家也許都覺得小孩沒禮貌很欠罵,但如果不製造練習機會,光責備嘮叨,大概無濟於事。

跟父母相處為什麼痛苦-轉自親子天下

很多人一跟父母溝通就會很憤怒,或受不了父母的情緒,其實是因為從小父母就很強勢、不講理,所以自己從來就沒有機會被尊重。雖然長大成人了,但一跟父母相處,內心就回到小孩子的狀態,覺得父母根本不像父母,但是自己也沒有辦法變成父母。說穿了其實是大小孩跟老小孩在吵架。

有一個個案從小母親只要說「對」,他就不能再講話,即便母親誤會他。有一次他從學校回來沒帶便當盒,母親就不由分說的打了他,他說:「我不是忘記帶便當盒。」媽媽說:「你還講!忘了還狡辯,便當盒都能忘記,你人生會變成怎樣?不准講話,去罰站。」就罰了他一整晚,他好幾次想解釋:「媽媽,我可不可以告訴你我的便當盒是……」一說媽媽就打,抱怨還要找個便當盒給他帶。第二天他把便當盒帶回來想跟媽媽解釋,媽媽說:「你還在講,欠打,好好去反省。」一口咬定他就是忘記帶。

一個永遠在指責的媽媽

其實便當盒是被惡作劇的同學藏起來了。因家境不好,媽媽只帶了醬菜,同學嘲笑他。班上的老大叫他開他不肯,結果對方跟他說:「你給我記著。」然後他吃完飯去打掃回來,便當盒就不見了。

可是媽媽在家境困難下壓力非常大,不見了一個不鏽鋼便當盒,她想到還要花幾十元去買所以非常焦慮,還怕被爸爸罵,於是媽媽打小孩其實是在發洩自己家境上面的壓力,彼此是沒有空間的。你可以想像,除了便當盒之外任何的犯錯,功課成績、生活行為,他經常被媽媽罵。所以他很早就到外縣市去念大學,去外縣市工作,但是他媽媽常常打電話來:「最近在幹什麼?什麼時候會加薪會升官?你要認真做事。」他覺得媽媽永遠扮演一個指責他的角色。

不要害怕小孩哭-轉自親子天下

現代的父母雖然知道要培養孩子良好「生活習慣」,但經常害怕孩子以哭鬧應對,不知道該如何執行?其實「哭」是孩子表達的工具之一,我們要以正常的態度來看它,別動氣!

但是,假如長期讓孩子以哭來得到他想要的結果,那樣的哭,就會慢慢的轉成小鬧、大鬧、甚至胡鬧的習慣。所以,爸媽想要孩子從小養成好的生活常規,就要從嬰兒期開始,為他們建立食衣住行的好習慣,而且別怕孩子以「哭」來表達他不想坐下來吃飯、不想坐汽車安全座椅……

這之間的方法就在:你要不動氣的堅持(比如,不坐汽車安全座椅,那就無法出門),並以自然結果法,讓孩子了解選擇權在他(比如,不好好吃完飯,那麼飯就會被收走)。用這樣的方式,幫助孩子建立良好生活習慣。

再者,現代的父母雖然知道要培養孩子良好「生活習慣」,也想從嬰兒期就建立起常規,卻又徬徨於該如何做?追根究柢,身為爸媽的你,可能正卡在幾個教養的難題或誤解上:

■ 夫妻倆(或許更複雜,還加上雙方父母)對教養的方式或認定不一樣,所以會有爭執。

■ 工作太忙,時間有限,只好有時執行、有時放水,三天打魚、兩天晒網。

■ 我們不能限制幼兒,否則會破壞孩子創造力的發展。

■ 看了許多教養書,名家各說各話,到底聽誰的才對?

解決方案一  就事論事的討論

夫妻間的教養想法不同,是理所當然的,因為雙方來自不同的原生家庭。想要達成一致的腳步,就要兩人「練習」就事論事的討論。

在過去台灣的教育裡,比較缺乏讓我們學習如何討論。所以,夫妻倆得有共識,先從一件小事開始練習討論,千萬別落入「人身攻擊」的陷阱,比如,「我們家的生活習慣比你們家好。」

假設,你們想要應對孩子吃飯時亂跑的情形,就該討論:

■ 孩子什麼樣的「行為」讓父母抓狂?

■ 你和另一半分別覺得要如何做,才能幫助孩子建立良好習慣?為什麼?

■ 雙方的共識是什麼?找出一致的做法和說詞。

讓就事論事的討論,變成一種習慣,歧見就能慢慢諧和成一致!成人的態度若不一致,孩子就會在其中討價還價,變成壞習慣;也會導致成人吵架、不合。請記住,金錢和子女教養,是導致夫妻反目的最大原因呀!

解決方案二   執行要一致

想建立好生活常規,成人與孩子所設下的約定,就要切實做到。比如,跟孩子說好:吃完飯才能下桌,才能去玩玩具,否則表示肚子已經不餓,就要收走餐點。所以當孩子吃到一半、離開餐桌,你就要心平氣和的對他那麼說並實行。然後等到下一餐時,提醒孩子這是全家都要遵守的規律。

要成功建立這個常規,有以下幾個小撇步:

■ 剛開始時,不要給孩子太多飯菜,讓他有成功的經驗,寧可吃完再添,也不要讓他覺得飯菜像座山,吃也吃不完。

■ 假設孩子這餐飯被收走,下一餐的吃飯時間就可悄悄提早,讓孩子在肚子餓時,建立成功的良好用餐經驗。

■ 「自然結果法」是教養上比較有效、持久的原則,比如,孩子不吃就收走餐點,然後讓他等下一餐。千萬別打罵孩子,打和罵只會增強孩子的反抗能量和頻率。

■ 別忘了稱讚孩子:「你看,你可以坐下來吃完一餐飯喔!」

解決方案三  有規矩,才能成方圓

現代的許多父母,會把「放縱」與「創造力」之間的界限弄混了,所以允許幼兒隨心所欲。其實,隨心所欲的幼兒,只能以自己的有限想法和做法來探索環境,常常聽不見、也不接受成人的建議,這並不能發展創造力。因為創造力,需要有源源不斷的新想法加入。

如果讓幼兒隨心所欲,他會習慣固執的以自我為中心來應對進退,所以常常不了解、也不在乎他人的感受和處境;相形之下,就會在人際關係上不成熟、也不被人認同,這也不能發展創造力。因為許多的創造力,是需要與他人合作、互相激盪所產生的。

因此,讓孩子養成良好的常規,有下列幾項優點:

■ 可幫助孩子建立有效率的生活作息,所以他會有更多的時間和空間探索。比如,一個孩子養成良好的飲食習慣,爸媽和孩子就不會花上一、兩個小時打吃飯戰。愉快的用餐,並且花更長的時間親子一起堆積木,絕對更能激發孩子的創造力!

■ 和孩子一起找到具有共識的常規,比如,與孩子商量好:餐盤上會有兩匙的飯、各一匙的菜(新的菜色可以先放少量),等到全部吃完後,他想再多添什麼菜,都是好的。讓孩子參與選擇和計畫,這樣的習慣,會讓親子雙方養成溝通和尊重的態度。

■ 孩子完成後,別忘了稱讚他的選擇:「你選擇了坐下來,吃完碗裡的食物,我很為你高興!」稱讚孩子所做的選擇,他會覺得自己有能力。

相形之下,說孩子「乖或聽話」,是讚許他聽從成人的選擇,讓孩子忽略了自己的能力。

每個孩子都不同,每個家庭的結構也不一樣,但只要願意,全家人一定可以建立起最和善、一致、有效又彼此尊重的良好生活常規。

至於,是不是有哪一本教養書,宣稱可以讓你亦步亦趨的跟從,一次見效?我想是不太可能的。身為父母的你,還是要做你應有的功課!

搭建美好的親子關係 「支持」遠比「幫助」更重要

各位知道「幫助」和「支持」的不同嗎?

這兩個辭彙看來相當類似,但「幫助」指的是,去代替有困難的人處理事情;而「支持」則是,告訴遇到困難的人解決問題的方法,或者一起思考解決問題的對策。

其實有很多人在無意識中,都用「幫助」的思考方式來教養孩子。這樣的做法相當危險,有可能會剝奪掉孩子的生存能力。

比方說,當一個人因為缺錢而陷入困境,捐錢給他就是「幫助」;但跟他一起找工作、教導他賺錢技術,則是「支持」。

以教養孩子為例,當孩子忘了寫回家作業,便急忙幫孩子寫完,這叫「幫助」;提醒孩子「下次要記得」,然後讓他自己盡力去完成,並且一起找出方法,協助孩子下次確實做好,這就叫「支持」。

看到孩子跟同學吵架哭著回家,就跑去向學校或同學家長抱怨,叫做「幫助」;仔細聆聽孩子的說明,跟孩子一起討論今後應該怎麼處理,則是「支持」(當然,討論的結果也可能出現向學校或同學、同學家長抱怨這個選項)。

看出箇中差異了嗎?「幫助」是代替孩子去完成事情,不管是大人或者小孩,都不會有所成長,反而容易讓孩子養成依賴偷懶的習性。而所謂「支持」,是和孩子一起思考克服眼前考驗的方法,傾聽孩子說話,讓他放鬆情緒。由於採取行動的是孩子自己,所以當他克服困難時,獲得的成就感也較高,將有助於提升孩子的自信。

要支持孩子是需要忍耐的!

大人一下子就能完成的事情,對於經驗值較少的孩子來說,做起來難免會顯得笨拙又費時。

這時,做父母的一定會忍不住想,「唉,算了算了。我來幫你吧!」但無論如何,請耐住性子。

女兒兩歲的時候,在吃晚餐時發生了這麼一件事。女兒突然吵著,「小紗不要戴圍兜了!」,怎麼勸也勸不聽。當時,她漸漸習慣自己動手吃飯,因而產生了自信,所以才想不戴圍兜吃飯。

不過,那天的晚餐是義大利肉醬麵。要是橘色的醬汁沾到衣服上,會很難洗掉。而且,當時女兒身上穿的還是新買的、有著可愛刺繡的白襯衫!

一開始,我先試圖說服她,「小紗,如果義大利麵醬沾到衣服就糟糕了,今天先戴著圍兜,好嗎?」不過她還是堅持「沒關係!」,我只好放棄,允許她拿下圍兜。

兩歲的孩子當然不可能乾乾淨淨地吃完一頓飯。過沒多久,她「啊!」地叫了一聲,白襯衫上沾了一大塊橘色污漬。我對怔然望著衣服的女兒說,「小紗,衣服弄髒了呢。媽媽等一下會幫妳洗乾淨。可是媽媽剛剛說過,今天吃的東西容易弄髒,要妳戴著圍兜,對吧?我們把圍兜戴上,才不會弄得更髒,好嗎?」

「嗯。⋯⋯衣服會變乾淨嗎?」

「別擔心,媽媽會幫妳仔細洗乾淨的。」

從那之後,如果我建議,「今天吃咖哩,要是弄髒就不好了,我們戴圍兜吧?」,她就會認真地想一想,「嗯,對啊,要是衣服弄髒就不好了!」,開始願意聽話。甚至,如果我忘了拿出圍兜時,她還會說,「哎呀!要是弄髒就麻煩了。」然後,自己戴上圍兜。

這就是用「支持」的方式來教養的例子。孩子必須有過一次經驗,才會印象深刻。

                                                                                                        轉自親子天下雜誌

暴力、霸凌使孩子提前老化

生活的困頓會加速人的老化,對孩子也是如此。

根據一項首次針對孩子染色體變化的長期追蹤研究,發現長期受到霸凌或處於家暴環境的孩子,都有提早老化的現象。

研究追蹤200多名英國小孩,分別在他們5歲和10歲時取其DNA樣本,觀察其染色體端粒(telomeres)的變化。端粒是染色體尾端的一段DNA,由於DNA的複製過程中,染色體尾端的端粒不能完全複製,所以每經過一次細胞分裂週期時,端粒的長度就會縮短一些。當端粒縮短至某一長度時,細胞就會停止複製分裂,進而導致細胞老化與死亡。

近年的研究發現,壓力會削減端粒的長度,而此項染色體研究發現,受到兩種以上暴力影響的孩子,其端粒受損的狀況,比起一般沒有太多壓力的孩子明顯嚴重。

研究團隊還發現,每種型態的暴力都有縮短端粒的作用,若同時受到多重暴力,作用也會跟著累積。

該研究已儘可能排除貧窮、肥胖等影響細胞老化等因素,仍發現暴力與細胞老化高度相關,也發現受到暴力影響的孩子,長大後的健康狀況較差。

專家呼籲,暴力或霸凌不僅為孩子帶來外傷,也會在他們細胞上留下軌跡,我們一定要好好愛護孩子。

本文選自親子 天下

兒童文學大師林良:生活裡有散文

這是一本為國小中高年級學生編的散文集,收集了二十多位長期從事散文寫作的作家所寫的散文。小讀者讀了這本散文集,可以遍覽各種不同的散文樣貌,找到了「什麼是散文」的答案,同時也品嚐到閱讀散文的趣味

這也就是說,這本書給小讀者一個很好的機會去和散文親近。有一句很有趣味的話說:「想知道什麼是「散文」,最簡單的方法就是去讀讀散文。讀了,就會有心得。」這本書,為小讀者提供了這樣的閱讀材料。

知道什麼是散文,並不能完全滿足小讀者的需要,因為小讀者除了閱讀,還有寫作。

他們的作文,就是一種散文。作文給他們帶來的困擾,就是不知道要寫什麼,就是沒有東西好寫。這本為小讀者編的散文集,提出了一個「生活散文」的概念。編者很用心的根據這個概念,來為這本選集所選的散文分類,一共分為四大類。

這四大類說明了散文題材的來源,也解決了小讀者「不知道要寫什麼」的困擾

「生活散文」這個概念的意思是:在我們的生活裡,處處是寫作的題材,只要你懂得去找、去開發這個寫作的寶藏。小讀者可能會以為自己什麼都不懂,什麼都不會,但是你生活過,有許多生活經驗。如果你寫的是這些你獨有的經驗,就不愁沒有材料寫。而且你還可以確信,別人一定寫不過你,因為你寫的是自己才有的經驗。

本書把這些自己才有的經驗分為四大類,就是: 「生命同心圓」、「生活事件簿」、「寶物故事箱」、「自然照相本」 ,每一項都很有趣味。

「生命同心圓」這一類,寫的是出現在你生活裡的人物。例如:林良的〈露天餐館〉、林海音的〈爸爸的花兒落了〉都是描寫父親的文章。琦君的〈耶誕老公公〉寫的則是外公,〈沈睡在大海裡〉描述的是童年的玩伴,〈媽媽的檳榔刀〉則是談母親的辛勞。

小讀者讀了這些文章,有了感受,也可以觀察你的鄰居、你的遊伴。像是:開雜貨店的老阿伯、你同學的爸爸,住在你家對面的老師,每天大清早拄著手杖出門散步的老爺爺,會打太極拳的張奶奶,像林書豪那樣愛打籃球的那個住在你家四樓的大學生等等……每一個人你都可以寫,都可以寫得把你自己迷住,把別人也迷住。

我想,這就是這本書所要告訴小讀者的。

「生活事件簿」,這一類是指發生在你生活裡的大大小小的事件。例如:「替天行道」寫的是在學校裡畫畫比賽所引發的事件。「毛絨絨的冬天」描述的是奶奶打毛線的過程。「單車記」則是學習騎單車的過程。

由此可知,生活中看似微不足道的事件,都能變成動人的好題材,像是賣豆腐的小販被一輛機車撞翻了豆腐擔子,下雨天跟同學共用一把傘的經驗,第一次上台說故事的經驗,放假日一家人開車上山住民宿的經驗,颱風天出遊的敗興,巷子口的車禍,鄰家遭小偷,跟吳奶奶去逛夜市……。這些獨特的事件,因為是出現在你的生活裡,所以沒有人能寫得比你更真切。

「寶物故事箱」,這一類不寫人,不寫事件,寫的是出現在你生活裡的「東西」以及你所珍愛的動物同伴,像是:窗台上的麻雀、養了十幾年的老狗或者一台很古老的錄音機等等,這些物品與寵物都會使你想起他們的來歷,像有味的故事。

小讀者可以仔細看看身邊隨手可得的物品,例如:一件好久不穿的舊衣會帶來一個故事,一輛只剩三個輪子的玩具汽車也會給你帶來另一個故事。還有:一架老舊的飛機模型,一個可愛的沙漏,一隻杯子,一些舊照片,往往都能帶來故事,甚至本身就是一個故事。

「自然照相本」,這一類指的是出現在你的生活裡的大自然,包括山,包括水,包括風,包括雨,包括花卉草木,包括天地萬物,包括你家附近一條有名的河,一座有名的山。生活裡的大自然,都等待著你的一份關注。

「生活散文」這個概念,告訴小讀者的是:散文的題材是無窮無盡的,只要我們懂得去汲取。

在散文的世界裡,「我的題材在哪裡?」是一個多餘的問題。我們應該問的是:「我要寫哪一個好?」

「生活散文」這個概念,告訴我們散文的題材可以在生活裡找,而且只有你能寫得好,因為你寫的是你的親身經驗。

這是我對這本散文選集的感想,也正是這本散文選集最大的特色。

[本文選自親子天下]

熱氣球嘉年華 帶孩子翱翔天際

熱氣球已有100多年的歷史,在國外是很流行的觀光活動。乘著熱氣球飛上天際,用不同視野欣賞大地美景,對成人與孩子都充滿了吸引力。

去年,台灣史上首次的熱氣球嘉年華會,在台東鹿野高台登場;今年為了讓更多大小朋友享受徜徉天空的獨特體驗,為期兩個多月的「2012熱氣球嘉年華活動」,將於6月29日正式展開。

在嘉年華期間,現場將提供熱氣球造型球展示,以及熱氣球繫留體驗(定點升空)。由於熱氣球體積非常大,容易受到氣流影響,主辦單位在每天最適合的繫留時間—清晨與傍晚,各安排一場體驗活動,每人每次收費500元(兒童身高需在110公分以上)。

但為了確保搭乘熱氣球的安全,現場的專業教練仍會視當日氣候條件,判斷是否可以進行熱氣球的繫留體驗。

多元的主題活動,是這場嘉年華的另一特色。來到這裡,親子遊客除了能體驗熱氣球的魅力,還可以參加熱氣球飛行表演、光雕音樂會、飛行傘表演、風箏表演、草原音樂會、親子體驗遊戲……在鹿野高台盡情享受藍天及綠地。

由於活動期間適逢暑假,爸媽也可順道安排台東之旅:池上鄉竹筏季(7/1~9/30)、太麻里金針季(8月初~9月中旬)、關山鐵馬行(7/1~8/31),與孩子共同探訪台東山海之美。

● 時間:6月29日~9月2日

● 洽詢:(089) 324-902

● 地點:台東鹿野高台

● 官網:tsn.taitung.gov.tw/balloontaiwan

本文選自[親子天下]


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